Te Odio - El Blog Mierda

2010-09-06T13:53:00.007-03:00

The King Of Fighters, The Movie

Bueno resulta que hace un tiempo supe que estaban haciendo esta pelicula y ayer un amiwo (rico amigo ch3) me paso un link para bajarle y lo hice, y la mire, el resultado: ODIO INFINITO que luego se transformo en frustracion y por momentos en una triste risa.

El KoF es un jueguito de pelea en 2D que viene desde el 94 -y a diferencia del Street Fighter- tiene una historia bastante copada y personajes super buena onda por lo que uno esperaria que la pelicula no apeste tan malditamente mal.

Voy a poner una imagen de 3 personajes de los 10 ponele que aparecen en la pelicula:

Bueno el fail se ve a simple vista pero les paso a explicar un poco:

Terry Bogard: Capaz uno de los persojanes mas copados de los video juegos. Es un man que vive en la calle y es buena onda con los niños y tiene facha y te caga a las pinias y usa una gorra copada. En cambio al director, que se llama Gordon Chan. A ver antes de seguir hagamos un parate aca, obviamente nada bueno puede salir de alguein que se llama Gordon Chan, toda persona llamada gordo o similar o que le digan gordo esta destinada a la desgracia, tal es el caso de mi buen amigo El Gordo David que ponele hace 1 mes perdio todos los platos de la bateria por segunda vez por ser un pelotudo, nada mas que por eso. Bueno, una vez aclarado esto continuo diciendo que al tal Chan le parecio buena idea hacer que terry fuera un agente de la cia sin onda con un peinado de trabajar en friends y que sea un pelotudo y bueno todo asi. Hasta la mitica gorrita de Terry esta mal hecha y parece comprada en el mercado central. LA PUTA QEU TE PARIO.

Rugal: Tiene kimono y se parece a Wes Borland. NEXT.

Mai: Una china puta con cara de frigida sin culo ni tetas, ni abanicos, ni fuego ni nada que pueda dar un puto indicio de que es Mai. De hecho, tira electricidad, anda a saber porque. Ah, tambien es como que es novia de Iori o algo asi, si que se yo. Es como que hagan una pelicula de cocomiel y oscarabus sea iorio en un scania, que se yo, algo asi de horrendo, ponele.

Bueno la historia de la pelicula mas o menos es asi, hay un espejo loco un collar y una espada y si juntan al collar con el espejo pinta el bajon y te vas a otra dimension entonces viene Rugal y se roba todo. Digamos que el lugar era un super complejo con super seguridad pero bueno es Rugal, se parece a Wes Borland, vino con una metralleta mato a todos y se robo los cosos y se fue a la otra dimension donde ponele que tiene que pelear con todos para matarlos y que pinte el Orochi que es un espiritu ponele de antes que te da poderes.

Entonces viene Wes Borland con una metralleta, which makes a lot of fucking sense ya que en el juego tira genkidamas y se roba los cosos y le mete un tiro a Chizuru que es otro personaje super podereso pero se ve que el que hizo la pelicula en su puta vida jugo al jueguito.

Para esta altura ya estaba puteando mucho a Lucas por pasarme el link y llorando.

Aca el que hace de Iori dice "SE FUERON AL CARAJO YO ME VOY A LA MIERDA" y los de seguridad que no lo dejan salir del set porque son putos.

Y aca sale Rugal re duro tomando merca de un espejo porque re daba para la historia.

Bueno y aca se va a otra dimension con una bolsa gigante de merca por las dudas para pelear contra los tipos.

Bueno y despues no me acuerdo mucho pero dice que tiene que buscar una espada de los Kusanagi para matar a Rugal entonces van a buscar a Kyo Kusanagi que estaba jugando Starcraft 2 y ni por puta queria participar en esta pelicula de mierda.

Y aca hay una foto de Kyo de chiquito que ni por puta es parecido al que hace de Kyo Grande, de hecho el chiquito es chino y el otro no.

Bueno y despues viene una parte de lesbianas porque se ve que pintaba. Flasharon que capaz la pelicula apestaba menos con esta parte, ni se. Las minas estan buenas igual y no me molesto mucho.

Y weno despues en la otra dimension aparece otro que se confundio de pelicula.

Pero en realidad:

Era Wes con la gorra de Fred Durst.

Y se tranza a la novia de la morochita porque es Borland y toca en Limp Bizkit y es re capo.

Y aca Mai se coje a Kyo porque son todas putas.

TODAS PUTAS.

Y depsues sale una foto del koreano de Lost en la isla con su familia.

Entonces despues se van a la dimension de los Joey Jordidons a pelear.

Pero aparece Shang Tsung y gana el jueguito.

2010-09-06T13:30:00.000-03:00

WHATCHA CALL ME BITCH??

2007-10-28T03:04:00.000-03:00

Bueno, con eso de las elecciones no sali y me estoy aburriendo miles asi que se me ocurrio hablar un poco de las elecciones y eso.
Es muy probable que tengamos una presidenta por lo que las chances de que se vaya todo mas al carajo son mas altas que nunca. Probablemente se corte internet o algo asi para siempre y este sea el ultimo post, asi que disfrutenlo.
Buen, resulta que yo voy a votar porque sino mi mama me rompe las pelotas (si, mi mama) y mi mama rompe las pelotas de una manera inigualable, no quisieran enfrentarse a una rompedura de pelotas de mi mama. Mi mama se piensa que si no votas viene Stallone onda Judge Dredd junto con John McClane y te envian al calabozo de por vida, o algo asi, entonces siempre que hay elecciones voy y voto como un FORRO. Hasta le conte la historia de mi amigo azag que tiene muchos años y no voto nunca en su vida y aun asi no ha sido enviado a prision pero no sirvio de nada.
Entonces en cada eleccion voy y voto, puteando bocha y todo eso, pero voy al fin. Desde que tengo uso de razón nunca he oido o presenciado que algun politico haya hecho algo copado por el maldito pais. Ponele, yo tengo recuerdos desde que estoy en el vientre de mi madre, porque soy un ser evolucionado e iluminado pero mas o menos me refiero desde que tengo 5 años en adelante cuando digo "uso de razón", porque a partir de esa edad mas o menos es cuando recuerdo todos los dias de mi vida y cuando conoci el Street Fighter II, asi que es obvio que no voy a votar a ninguno de las mierdas que se postulan.
Hace muchos años, no se cuantos, diez u once, habia un album de figuritas que se llamaba Rock Cards (creo) y que era bastante copado porque tenia bandas como Pantera, Sepultura, AC/DC, Metallica, etc. Misteriosamente tambien tenia a Diego Torres, Fito Paez y otras careteadas zarpadas en mierda que no se porque carajo fueron a parar junto a bandas tan copadas, pero whatever, daba juntar esas mierdas.
En mi cajon del tesoro, donde guardo muchas cosas cooles como entradas de recitales zarpados en buena onda, drogas varias (porro, san pedro, palitos de la selva),rollos del mar muerto, etc, guardo las trading cards que me sobraron de este album. Si, era tan copado que tenia las figuritas normales esas que se pegan y trading cards, esas de carton duro.
Bueno me perdi, cuestion que en cada eleccion voy y voto con alguna de estas figuritas. Obvio que uso las que tengo repetidas.
Esta eleccion estaba decidido a votar a Angus Young, pero no la tengo repetida, asi que estoy entre estos candidatos:

En elecciones pasadas he votado a Dieggo Torres (no queria gastar otra figurita mas copada) y a Phil Anselmo, creo que esta vez voy a votar a Max, pero todavia no se.
En un rato me decido, otro candidato fuerte es Eddie Van Halen porque lo tengo como 4 veces.

Esto fue el truco para el Contra 2 para tener vidas infinitas y espero que les haya gustado.

2007-09-12T01:53:00.000-03:00

Bueno, iba yo en el colectivo escuchando musica placidamente cuando veo que un judio estaba discutiendo con el chofer. Un judio asi con Kipa y todo. Discutieron un rato hasta que ya era mucha la intriga entonces me saque los auriculares y pude darme cuenta que obviamente, discutian por dinero. Y si. Resulta que el amigo judio queria sacar 75 pero hasta donde iba era 80 asi que despues de un rato de discusion se resigno y dijo "OCHENTA", todo enojado.
O sea, man, 5 centavos. LA PUTA MADRE QUE LO PARIO. Que alguien te discuta por 5 putos centavos (encima que era 80 hasta donde iba) te hace dar ganas de inmolarte frente a Joya Disco.
La historia continua, luego de sacar el boleto resignado se sento en el primer asiento, el reservado para gente con capacidades especiales*, embarazadas, etc, y pense "HA, que gil, ahora en 2 mins sube una embarazada y le re cabe". Y asi fue, subio una chica con su bebe, regocijandome en mi victoria me disponia a ver al judio cederle el asiento a la dama, pero para mi sorpresa, NUNCA SUCEDIO. El loco se quedo sentado asi como si nada y la vieja que estaba atras le tuvo que dar el asiento. Y onda, no es que la vio y se hizo el boludo. La vio y no le importo absolutamente nada.
LA CONCHA DE LA LORA MAN. Ese chabon tenia mas ganas de ser odiado que los que hacemos este blog (que en este momento soy yo solo porque son todos putos). Hay que buscar el blog de ese hijodeputa, debe ser un cago de risa. No se, la gran puta. Se sentia un ki negativo de odio en todo el colectivo dirijido hacia el.
Y seamos sinceros, cuando pasa algo asi uno no dice "JUDIO DE MIERDA", uno dice "JUDIOS DE MIERDA", y nada que ver, capaz hay judios buenos. Yo conozco a 2 nomas, a este y a uno que me desaprobo en panaderia dulce y buen, los de la tele, Seinfeld y Adrian Suar que son copados, pero no cuentan porque no los conozco.
Che, que buenas estan Araceli Gonzalez y su hija.

*Cuando hablamos de gente con capacidades especiales, nos referimos a personas que poseen capacidades que las personas comunes no poseen. Por ejemplo volar, tirar rayos, hacerse invisible y un largo etc. Linterna Verde tiene capacidades especiales, Tevez tiene capacidades especiales, Korky no tiene capacidades especiales.
Paremos con la forrada hipocrita de ser politicamente correctos y llamemos a las cosas por su nombre.

2007-07-31T13:24:00.001-03:00

Bueno, no se hace cuanto que no posteo, pero basicamente todo sigue siendo una mierda igual o peor que antes. Solo para enumerar un par de cosas:
-Brasil nos volvio a garchar en el futbol.
-Mirtha Legrand sigue viva.
-San Mieszko (Nasum) sigue sin resurrectar.
-No consegui nadie que me spoilee el ultimo libro de Harry Potter.
-La sub 20 salio campeon del mundo.
-Nevo en Bs As.
-Brasil nos volvio a garchar en el futbol.

Y bueno, queria volver a postear spoileando el ultimo libro de Harry Potter, pero no consegui nadie que me lo cuente. Igual creo que ya se encargaron de hacerlo en otras mil paginas. Igual por las dudas te cuento que Hagrid, Hermione, Sirius Black, el buho pija ese y Dobi el elfo pedorro mueren. Harry se casa con Ginny, tienen 3 hijos, Ron se casa con Hermione y tienen 2 hijos y Neville se hace profesor, pero todo eso ya es de publico conocimiento (cortesia de Viko y el amigo Obi).
OjO hay spoilers arriba.
Vamos a lo importante. LA CONCHA DE TU MADRE SIEMPRE NOS TIENEN QUE GARCHAR MANGA DE HIJOSDEMILPUTA. Y habia gente que decia, "a estos brasucas los pasamos por arriba". Yo tenia la sospecha de que cabia la gran chance de que nos garchen de parado, y asi fue. Mencion honoraria para Ayala que ya metio 754 goles en contra.
Puse 2 veces que nos garcharon no por error sino porque luego de ser miserablemente vencidos en la copa america, me dedique a mirar futsal de los panamericanos donde fuimos nuevamente garchados por brasil en la final 5 a 1. YAY!
Buen, pero somos los segundos mejores de America, aguante! CONCHA.
Me van a decir "eh la concha de tu madre puto hijodeputa no te ponen feliz los juveniles?". Por un lado, si, pero por el otro su triunfo solo realza la amargura de la garchada en la mayor. No se me ocurre porque mierda los pibes ganan todo y despues de mas grandes son una manga de putos hijosdemilputa y la concha de dios. Trate de pensar algo chistoso que pudiera pasar en la vida de los jugadores argentinos que haga que se vuelvan unos forros a medida que crecen, pero no se me ocurrio nada, asi que si alguien tiene una idea que la comparta con nosotros.
La nieve no me dio odio, solo que tenia que poner algo mas en la lista. Igual la cantidad de pelotudos bailando, tomando mate, pelotudeando en la nieve con cara de felicidad como si estuvieran lloviendo gemelas Olsen en bolas si me dio bastante odio. Un tarado estaba en cuero y shorts sentado en una reposera, con un poco de suerte se murio de una pulmonia expuesta.
Luego de largas horas de reflexion llegue a esta ecuacion que explica la derrota de la seleccion:

Si, esa es la verga gigante, negra y horrible con la que nos garcharon.
En el proximo post les cuento (con fotos incluidas) el cambio de sexo de Curse.

2007-05-14T23:09:00.000-03:00

Dos cosas:

Primero, declarar a cuervo_slayer y walter_cradle_filth como los mas campeones del mundo.

Se los ha visto en todo lo que involucre salir campeones indiscutidos de algo desde 1926. Y sino miren las siguientes imagenes

Apoyando como locos

Con los murcielagos

Putos

A little horse

Segundo: Busquenles también alguien que les redacte el puto flyer.

Me imagino una noche típica sale cuervo_slayer y le toca el timbre a jose_motoneta y se van en una zanella a buscarlo a walter_cradle_filth. Mas tarde llaman a johnny_metal y salen en barra a Red Bell o algún otro antro repleto de personas del mismo sexo, donde pasan un ameno rato junto a esteban_venom, luis_lacrimosa, nico_hate_eternal, seba_nightwish, quique_suffocation, Polino y el puto que canta en Miranda.

Anda a la concha de tu madre

2006-10-24T16:02:00.000-03:00

Yo agitando a los gorilas.jpg

Y ustedes donde estaban cuando hubo que jugarse el pellejo por el general eh??
Caretas, dejen de posear peronismo en sus foros y fotologs, aca vive el verdadero peronismo revolucionario de ambidiestra.

Escuchando: Vulcano - Who are the true

2006-08-08T02:23:00.000-03:00

Si, yo también leí PORONGA

2006-08-03T14:07:00.000-03:00

"Tengo las entradas para Slayer, y es por esto, mis amigos, que soy mejor que ustedes"

Peperino Pomoro, Berlin, 1938

PD: cabe aclarar que las entradas me las compra mi viejo, obvio, que es millonario

Mi viejo:

Le dije "Papi me das plata para las entradas de Slayer?" y me dijo "Lo que? tma un tirllón de dólares pero no me cagues el vuelto eh?"

Aclaro, porque es obvio que los que vamos a recitales somos millonarios, we are elite.

2006-07-23T19:26:00.000-03:00

Hola che, volvi.
Cuantos comments que dejaron en el post anterior, de todo lo que escribieron pude hacer un estudio y dividir a los lectores de este blog en varias categorias que pasare a describir a continuación. Esten felices, ya tienen otro post para comentar pelotudeces.

Clases de lectores:

El Pelotudo 1: Esta clase de lector crea flogs y videos en contra de los miembros del blog y en su pequeña e infeliz mente cree que dejamos de postear gracias a los reiterados y tan ofensivos comentarios que depositan anonimamente en este blog. Algo que debo reconocerles es la insistencia, no se cansan de pensar y escribir pavadas, muy meritorio. No se si es porque no tienen nada mejor que hacer, o porque en realidad nos odian, cosa que no creo sea asi, porque yo voy por la calle y no aparece nadie a bardearme ni nada, la gente me saluda y dice "Ey Avecilla tu si que eres buena onda" y asi, asi que no se. Puede ser que esta clase de lectores no salgan a la calle porque tienen que quedarse en sus casas escribiendo giladas aca.

El Pelotudo 2: Esta clase de lector postea dandonos la razon en nuestros posts y su vez bardeando a los lectores del tipo Pelotudo 1. A veces entro en la duda de saber que clase lectores son los mas pelotudos, si los Pelotudo 1 o los 2, esta peleado.
Si de veras nos aprecian y nos quieren hacer un favor, no se, haganse un blog y llevense una buena cantidad de pelotudos para otros lados. Gracias.

El Pelotudo 3: Esta clase de lector vio que en algun post mencionamos a alguna banda de su agrado (alguna banda black en general) y cree que somos copados y se sumo en la lucha contra los Pelotudo 1. Los Pelotudo 2 y 3 son compatibles y pueden llegar a entablar amistad.

El pelotudo 4: Estos leyeron algo que pusimos y no les gusto y simplemente nos putearon sin entablar relaciones con ninguno de los Pelotudos 1,2 o 3. Son los Pelotudos menos pelotudos y solo entran en esa categoria porque hay que ser muy pelotudo para no estar de acuerdo con nosotros.

El Capo: Esta clase de lector piensa que escribimos algo minimamente copado y entonces se decide a postear un comment, pero para su sorpesa ve que los comments y el tag estan llenos de Pelotudos y dice "Epa, yo aca no posteo a ver si me vuelvo pelotudo tambien" y se va feliz a seguir con su vida.

Por que no se juntan todos los Pelotudos y se cagan a piñas en algun lugar? Los ultimos 10 que queden de pie me pueden cepillar y la pija y las bolas con agua y jabon. Les cabe?
Un saludo a todos y nos vemos pronto.

np: Miranda - Bailarina

2006-04-04T23:24:00.000-03:00

Asi de cerrado esta este blog. Asi que dejenme de hinchar las pelotas en fiestas, casamientos, bautismos, baños publicos, msn, mail y telefono con eso de "dale posteá" o "porque no posteas mas?".

Caretas, esta pagina la hicimos para nuestros amigos, la idea no era que entren 300 tipos a opinar cosas que no nos interesan. Muerte a todos.

2006-02-25T01:04:00.000-03:00

Hola, bueno nuestras legiones de fans pedían a gritos un post sobre los rollingas así que......no, para ver puteadas a los rollingas ya hay otros mil blogs mediocres que pululan por ahi diciendo "JAJA MIRA COMO LE PEGARON A LOS NEGROS ROLINGAS JAJAJA, VIVA LA DICTADURA"
Si, es gracioso, pero a papá mono con bananas verdes no(??)
Como hoy no salí porque no tengo vida social(como dicen las amigas de Angelique) y además hace frío polar, me voy a dedicar a contar un par de anécdotas que quedaron vivas en mi memoria después de contar las anécdotas de los gitanitos. Espero que les hallan gustado(?)(a propósito, Magic Kids saco A Jugar con Hugo,y Nivel X, como nose ,10 años de mi vida pajeándome con las que conducían y ahora estos hijos de puta las echan, deberían ser patrimonio cultural de la Nación)

La vieja, el heavy y la pelota:

En todos los barrios del mundo, desde el Congo Belga, hasta San Petersburgo hay una vieja malvada absolutista que intenta dilapidar unos de los principales derechos de los niños, el ocio. Quien no halla sido víctima de estas señoras .nose..., es gótico, o directamente nació con pelos en las bolas, porque donde hay una pelota con un par de pendejos atrás hay una vieja(a veces hasta mas) quejándose.
Nosotros jugamos al fulbo en un pasaje, un pasaje ,para el que no sabe, es una calle mas chica donde las casas son también mas chicas y todas amontonadas, a veces hasta mal hechas( o por lo menos así es en Liniers).
Ponele que nose, jugábamos en media cuadra nada mas, aproximadamente en ese espacio hay 34 casas, 50 familias y 12 autos cada uno debidamente cagado a pelotazos y con sus manchas correspondientes.
Ninguna de esas 50 familias se quejo jamás de nosotros(datos aproximadamente verídicos), salvo la Señora Vieja de Mierda, con su cara de odio permanente y su hijo gordo y drogadicto.

Por lógica, una vieja que se queja de los pibes jugando al fútbol en su casa debe tener lo siguiente:
1: Un portón que haga ruido( de chapa)
2: Una puerta que de a la calle, con lago de vidrio
3: Un automóvil
4: Personas enfermas a su cargo

La vieja esta no cumplía con ninguna de estas condiciones, porque , tenia unas rejas que no hacían ningún ruido cuando las golpeabas, no tenia puerta a la calle, porque tenias que entrar por un pasillo, raro, seguro vendía órganos humanos, no tenia auto y vivía practicamente sola, el único enfermo era el hijo pero no estaba nunca en la casa, asi que se invalida totalmente.

La cuestión es que siempre que jugábamos salía la vieja esta a putear, también puteaba a los vecinos , por nose ,ser humanos. A veces parecía que se iba por largos periodos pero apenas colgabas la pelota en su casa, salía como una araña esperando pacientemente a su presa, y te pinchaba la pelota mirándote fijamente a los ojos, como nose, si estuviera reventando esos plásticos que tiene bolitas de aire, demás esta decir que la figura de Satanás se formaba en su rostro consagrándose de una vil victoria.

Por supuesto que las cosas no iban a quedarse asi por siempre, y con mis amigos ideamos un plan de ataque digno del 3er Reich. Después de semanas y dias de planeamiento nuestro plan estaba listo para salir a la luz.

Los pibes del pasaje
Plan de ataque

Requerimientos
.Pibes que sepan andar en bicicleta
.Bicicletas
.Botellas de Coca-Cola de las chiquitas
.Meo

Modus Operandi:
Se llenaran las botellas de meo y se dara una a cada ciclista, los cuales se
dividiran en 3 grupos, A, B y C, que arrivaran a la zona de ataque con 30
segundos de diferencia, a una velocidad de 40 km/h , arrojando los
proyectiles a la zona donde se encuentra la ventana que da al dormitorio,
huiran y no apareceran por 3 meses.
Salve

El resultado fue el siguiente: el grupo A erró todas las botellas haciendo un enchastre por toda la calle de vidrios y meo.
El grupo B, colisiono con la loma de burro, cayéndose uno a tras del otro y produciéndose cortes de botellas rotas en cada uno de los miembros , que mas tarde se le infectaron por el meo, y probablemente hoy tengan sida o tifoidea.
El grupo C era yo solo, ya que mi bici era una de carreras viejísima y bien lenta, así que sin mucho reparo esquive a mis compañeros caídos y tire la botella , que cayo en el pasto del jardín de la casa y no hizo ni barullo ni nada.
Lo que se puede decir un fracaso rotundo, encima sufrimos la detención por parte de los padres de un tercio de nuestro grupo.

Un mes después, reunidos en la puerta de la casa de la vieja, planeábamos otro ataque, esta vez a sus medios de comunicación, cortarle el cable. Estábamos yo y un amigo analizando la mejor opción para subir a la terraza cuando de las brumas sale el hijo gordo de la señora y me amenaza violentamente.

Hijo gordo: Vos sos el que tiro la botella con meo en mi casa??
Yo : No.-
Hijo Gordo: Dale forro si te vi, eras el de la bicicleta de mierda.
Yo: >:
Hijo Gordo: Mira flor de hijo de puta, la próxima vez que te vea cerca de mi casa, te rompo el cráneo y te tiro en la zanja de la General Paz.
Yo: Pero yo no fui!
(Nota:Siempre hay que negar todo).

Así fue como desde ese día sabiamente decidimos que ya estábamos grandes para jugar en el pasaje así que nos caminábamos 2 cuadras todos los días para jugar en la plaza, después de disputarle a piñas el lugar a una bandita enemiga.

Acá iban mas anécdotas pero no, pibe no me pagan por hacer esto. Chau.

2006-02-20T23:23:00.000-03:00

Gitanos, lo que nunca se dijo

Hola, hoy les voy a hablar sobre este grupo étnico(¿?) tan peculiar que conocí en mi infancia en el barrio de Liniers, los conocidos Gitanos, al contrario de la creencia popular de que son solo bailadores de Flamenco o un invento de Suar para hacer una novela con el simio de Osvaldo Laport, los gitanos son de verdad y EXISTEN , e aquí las claves para conocer a esta colectividad tan antigua como el mundo, de hecho se dice que son los causantes del hundimiento de la Atlántida, la caída de Roma, y de que Racing no pueda salir campeón nunca mas sin intervención de la AFA.

1. Los gitanos siempre tienen 2 casas ,separadas por escasos metros .Una es una mierda que usan para deposito de mercancía, donde hacen los negocios , o simplemente para ocultar cadáveres .Ahí también es donde se bañan, de hecho es normal ver a nenes y nenas de 14 años para abajo correr en pelotas desde casa a casa para deleite de vecinas escandalizadas o el medico/abogado pedofilico del barrio. La otra casa es generalmente un chalet con playstation 3, sillones que hacen masajes y sirvientas. En cada casa viven por lo menos 2 familias diferentes que tienden a odiarse entre si, de hecho uno se da cuenta de que se pelean porque lo hacen exactamente entre el camino que une las 2 casas, sea esto en medio de la calle o cualquier otro lugar, las peleas duran alrededor de una hora, eso si, es en otro idioma , no valla a ser que los vecinos se enteren.... gana el dispara por primera vez al aire. Por supuesto en ninguna de las 2 casas sea la común o la de elite hay puertas, los gitanos no usan porque lo dice su religión, así como los musulmanes tienen barba y los cristianos se violan pibes.

2. Las etapas de la vida de un gitano son diferentes a la de una persona normal. La de una persona normal se divide en niñez, preadolescencia, adolescencia, adultez y vejez.
Estas etapas son claramente identificables ya que la persona, cambia la manera de vestirse, el peinado, le salen granos, barbas etc etc
En los gitanos no. Un gitano es EXACTAMENTE IGUAL desde niño hasta cumplir la mayoría de edad, de aspecto sucio, escuálido , siempre la misma remera de la maratón de Carrefour y con chancletas de hule , como Cirillo. El día que cumplen la mayoría de edad, no se sabe en realidad que pasa ya que es un ritual secreto, mi teoría es que los meten en una habitación donde se comen las cenizas de sus ancestros y evolucionan como los pokemon, nose, la cuestión es que salen de la habitación mágica con el triple de peso, barba, cadenitas de oro, pantalón de vestir, un celular pr0 y un Mustang esperándolo en la puerta, aptos para cometer su primer negocio , seguramente ilícito.

Las etapas de las mujeres gitanas son iguales , la diferencia es que estas salen de la habitación con un vestido de todos colores, un panuelo en la cabeza y un bebe recién nacido.

3. Idiomas y negocios.Hace mucho tiempo como les dije antes entablecí relaciones comerciales con los gitanos. Un día de verano Macolo y Sebastián(si, tenia amigos gitanos) tocaron mi puerta con una propuesta que no podia rechazar, la compra venta de baldes. Resulta que los pibes estos le afanaron unos baldes al padre, que vendía eso y en vez de romperlos y etc, como haría cualquier niño normal, sus genes se pusieron online y decidieron venderlos, se ve que las mano de obra no les alcanzaba y me llamaron a mi.

Macolo: eh leo tenemos unos baldes para vender
YO: ¿¿?¿?¿
Sebastián: Vender: entregar un producto a cambio de dinero
Yo:ah, esperen que terminen Los Campeones.

La cuestión es que fui y vendí los baldes por el barrio, creo que abre vendido 3 o 4 y me hice como 10 pesos, nose.

Yo : Ya los vendi, tengo 10 pesos.
Sebastián : Bueno dame la mitad.
Yo: no, porque? Si los vendí yo(desde mi visión lógica de niño de 9 años si los vendia yo,la plata era toda mía, sin importar quien me dio el material )
Sebastián :ehmm, para.

A continuación Sebastián y Macolo se ponen a hablar en un idioma mezcla entre japonés y alemán, con un splash de quechua, notese que el gen para los negocios de ellos 2 no estaba muy maduro aun y me dieron la razón, después de eso no los vi mas por un tiempo, supongo que los encerraron y golpearon por el grave error que cometieron.
(Nota: Si usted hace algún negocio con un gitano adulto e intenta cagarlos como yo en mi inocente acción, recibirá un tiro en cada testículo y le sacaran los dientes para venderlos como material para hacer collares en alguna feria hippie).

4. No hay 4, ya escribí mucho, chupenme la pija, Byes.

2006-01-09T12:13:00.000-03:00

Bueno, nos fuimos de vacaciones. Capaz posteemos algo desde nuestras respectivas bases secretas en la Patagonia, San Justo o la Puna, pero no se.
En marzo vuelvo, chau.

2005-12-31T18:46:00.000-03:00

Feliz 2006, no se metan cohetes en el culo, comanse las papas antes que se las coma Vidar , y pregunten la edad antes de violarse a alguien.

2005-12-28T02:46:00.000-03:00

[.?.Curse.Manson.?.].*[.?.I.D.B.H.?.].* [.?.Suicidal.Curse.?.].*
[.?.Lady.Gonorrea.?.].*[.?.I.D.B.H.?.].* [.?.Suicidal.Gonorrea.?.].*

[.?.Pose!.?.].*

Dia de mierda para mi,acabo de llegar,y sigue todo igual de mal como cuando me fui
,odio todo en este momento.
No se q mierda me pasa pero estoy muy bajon.
Debe ser el puto calor q me pone de mal humor.Eso y q viaje mucho hoy.
[.?.Life.Shit.?.].* Sepanlo ;)
No tengo ganas de hablar con nadie ni de ver a nadie hoy,asi q no voy a salir de aca.
Avise.
Dudo atender el telefono.

[.?.No.Le.Hace.Nada.?.].*

[.?.Picture.?.].* Hoy dejo este collage q termine hace un rato en el q estoy con my
Suicidal!my Suicidal Gonorrea!q es una grosaaaaa!!y siempre me bancaaaa!!
Posta q la quiero mucho...^^
0 inspiracion para escribir.

En estos momentos es cuando uno deja un tema porq no quiere contarles nada mas...

The Battle Of The Past

[Lyrics: Max Ditamo, Beto Vazquez - Music: Beto Vazquez]

Demons and wizards
Waiting for me at the Valmourt's woods
Magical keepers
They take care of the divine sword

Sword of freedom
I call you to save my land
To fight darkness
To scream free forevermore

Legendary warrior ride
Freedom is within you
Royal wisdom
You're the keeper of your land

Ride through the forest
I can hear people scream
Cries of anguish
Give me courage to fight

Winds of wisdom
I'm calling you from my soul
To fight darkness
To scream free forevermore

God, give me light to survive
Please don't let me down

Legendary warrior ride
Freedom is within you
Royal wisdom
You're the keeper of your land

Winds of glory blowing the land
Soldier of sunrise
Keeper of the light

After the war I'm alive
The war finishes
So scream to be free now

Legendary warrior ride
Freedom is within you
Royal wisdom
You're the keeper of your land

Legendary warrior ride
Freedom is within you
Royal wisdom
You're the keeper of your land

SI quieren ser grosos y q no se les caiga el pelo dentro de unos años!!!alistense al nuevo I.D.!!!!!
Asi q aca dejo el Link,entren si quieren http://groups.msn.com/imperiodarkbh
Pero sepan q no va a entrar cualquiera esta vez.

Eso es todo...Au Revoir!

[.?.Arriba.El.Imperio.?.].*
[.?.Abajo.La.Mierda.?.].* ;)

[.?.Somos.I.D.eales.?.].*
[.?.Somos.I.D.?.].*

[.?.Curse.Manson.?.].*[.?.I.D.B.H.?.].*

Besos y Abrazos oscuros.

:_

2005-12-23T10:36:00.000-03:00

Hoy escribo este post muy apenado teniendo que comentarles una noticia muy mala. Max Wright, quien hacia el papel de Willy Tanner en Alf, fuma crack y paga para que se lo entuben.

Ya se comentaba que entre toma y toma de Alf le decia a Alf que le haga petes y tiradas de goma a lo que Alf respondia "no hay problema!!!" y ejecutaba sus labores homosexuales sin ni siquiera sacarse el disfraz. Brian, el nenito de la serie, los vio en reiteradas ocaciones y ahora roba stereos y se deja cojer por paco en Ingeniero Budge.
Veamos las partes importantes del articulo:
-Max had unprotected sex with me and the homeless guys and he did drugs with me and the homeless guys. Ok, porque si te pones forro esta bien que te cojan linyeras.
-Wright, who has been married for 25 years. Finally his long-suffering wife Linda ordered him out of the house. M3n, 25 años casado y se pone a cojer con linyeras. Aca hay algo muy extraño, o se comia el bizcoho desde antes o la esposa le jodio tanto las pelotas que al loco no le quedo otra que fumar crack y hacerse empomar.
-He was afraid he was going to be fired. No jodas. En serio?
-He had the world by the tail but let it all slip away because of his demons. Bueno, trabajaba en Alf. De ahi a tener el mundo por la cola hay un gran trecho. Capaz quiso poner que tenia al mundo EN su cola. Quien sabe? Pero bueno, MacGyver tenia el mundo a sus pies (y lo tiene) o Sledge Hammer, no alguien que trabajaba en Alf.
-Three hour gay home video. Eso es bastante homosexualidad hasta para Guido Suller y Cris Miro juntos.

np: Kataklysm - Let Them Burn

2005-12-20T02:52:00.000-03:00

Esto es un testimonio de un acontecimiento que sucedio hace unos dias. Les recomiendo que lo lean para estar prevenidos.

Amnesiac> la cosa es que
Amnesiac> fuimos a tomar unas cervezas
Amnesiac> con ana
Amnesiac> por la costanera
Amnesiac> y al rato
Amnesiac> bueno hacia frio
Amnesiac> entonces entramos al auto
Amnesiac> y teniamos ganas de hacer cosas
Amnesiac> entocnes dije
Amnesiac> bueno
Amnesiac> estaciono enfrente
Amnesiac> que es villa cariño
Amnesiac> y ya fue todo
Amnesiac> entoces di la vueltita
Amnesiac> para estacionar enfrente
Amnesiac> y cuando nos pasamos al asiento de atras
Amnesiac> se me da por mirar
Amnesiac> a nuestros alrededores
Amnesiac> y habia un chabon
Amnesiac> tirado en el paso
Amnesiac> al lado de un arbolito
Amnesiac> hechandose una paja
Amnesiac> la concha de dios
Amnesiac> nunca tuve tanta furia en mi vida
Amnesiac> estaba ahi camuflado pajeandose con las sombras o vaya a saber que mierda ue miraba dentro de lso autos
off|Duendes> NOOOOOOOOOOOOOOOOOO
off|Duendes> man
off|Duendes> que zarpadisimo
Amnesiac> me dieron ganas
Amnesiac> de subir y pisarlo
off|Duendes> que zarpadez
Amnesiac> tenia ganas de salir y desalir eh que mierda haces
Amnesiac> pero ana me dijo que no
off|Duendes> puedo poner esto en el blog?
Z_z> Hahah
Amnesiac> se cago las patas
Amnesiac> para mi era un pajero
Amnesiac> si dale
off|Duendes> ok
Amnesiac> inofensivo
Amnesiac> pero bueno
Amnesiac> no sali del auto
Amnesiac> pero
Amnesiac> prendi las luces
Amnesiac> y empece a tocar bocina
Amnesiac> y el chabon se levanto y se fue corriendo
Amnesiac> despues hice como que me fui
Amnesiac> y volvi a pasar por ahi
Amnesiac> y el chabon se habia cambiado de lugar
Z_z> no pintas tom,no dejas a pobre gente pajearse en las costanera
Amnesiac> y estaba en otro arbolito
Amnesiac> mirando otros autos
Z_z> siempre hinchando las bolas
Z_z> (?)
Amnesiac> y tenia una camara el hijo de puta
Amnesiac> y sacaba fotos
Amnesiac> auque no entiendo como mierda
Amnesiac> porque sacaba sin flash
off|Duendes> jajajaj
Amnesiac> para mi era un psicotico pajero
off|Duendes> dios man
off|Duendes> que increiblke
Amnesiac> y bueno
off|Duendes> lo hubiessen cagado a poiñas
off|Duendes> entre todos
Amnesiac> nunca mas vuelvo a la costanera
Amnesiac> es que
Amnesiac> ana se asusto
Amnesiac> penso que era un loco o algo
Aurewey> bueno me corte el pelo
Aurewey> y lo cierto es que
Aurewey> la cabeza
Amnesiac> para mi era un enfermo
Aurewey> me quedo
Aurewey> como el culo

Y ahi termina.
Lo cierto tambien es que nuestros Zombies Ninja Robots Voladores de la zona habrian fotografiado al individuo culpable de tales fechorias.

Estaria armado con un cono de papas fritas (posiblemente hurtado) y un cocodrilo en el bolsillo. Se ruega no acercarse en caso de verlo y llamar al *666 para que nuestros cazarecompensas lo capturen.

np: Evoken - Accursed Premonition

2005-12-15T21:46:00.000-03:00

Eso es un juego que se nos ocurrio en los cuarteles generales de la Urulok Army, se llama "Adivine cuando muere Sandro". Todos los miembros presentes votamos (menos Cthulhu que estaba jugando al Metal Gear: Snake Eater y se le rompio la memory card y no queria dejar de jugar entonces me dijo que vote por el) y ustedes tambien pueden hacerlo. El ganador se gana el disco Es Mentira de Miranda version digipack, trae videos de Lolo enketado cojiendo con Maru Botana y asaltando super mercados chinos de Flores. Asi como hay premios para el ganador, el que diga la fecha mas alejada de la correcta sera condenado a oler el aliento de Legi*n por 666 años mientras suena "Rosa, Rosa" de fondo y el acido infernal que quemo la cara de Lord Tevez le quema el orto hasta dejarselo como mandril.
Y bueno, en otro topico, el otro dia el amigo Severino dice "Eh loco mi neopet insulta de lejos y te hace mano a mano por la remera" y yo "lo que?" y entonces me registre en esa pagina e hice mi mascota. Creo que tuve suerte y me toco una muy satanicamente poderosa, tiene fuerza como Goku y ademas corre rapido para robar billeteras en constitucion.

EL nombre "Hitler" estaba registrado asi que me tuve que hacer otro. Igual ya me gaste la guita en droga y no puedo jugar mas. Muerte.
Y acuerdense, no crean todo lo que lean aca, Satanarchist tiene tarjeta VIP en una santeria para chicanos y curse tiene amigos goticos y se saca fotos con ellos.

2005-12-13T00:58:00.000-03:00

Bueno como todo el mundo sabe la FIFA nos odia, primero le corto las piernas a D10s, alla por el 94' , despues le pago a Verón para que fuera para atras en el 2002 y ahora el hijoderemilputa de Pelé(que debuto con un pibe) en el sorteo donde el saco las bolillas de nuestro rivales, nos toco el peor grupo del todo mundial. Tal acción derivo una inmediata respuesta bélica de parte de la Urulok Army, agarrando el Jesus gigante que tienen en rio de janeiro e invirtiendolo necrounholymente

A nuestra gélida selección nunca le fue bien jugando el 1er partido contra un equipo
africano, en el 90 Makanaki le comio los botines a Caniggia, en el 94 Kanu le metio droga a Diego en el flan con crema y se cojió a Islas, lo que provocó un bajón animico y en el 2002, bueno, se formo Ero*ca.
Ahora los costamarfilenses tienen un negro que le saco la titularidad a Crespo, lo que no es la gran cosa, un equipo de la europa comunista que tiene 8 defensores centrales y 2 líberos y Holanda donde la marihuana es legal y los gays viajan al espacio y tienen hijos, como Terminator en la película esa.
En el sorteo del mundial ademas de una perra que estaba buenisima conduciendo, estaban los clásicos slogans tipo "todos somos hermanos " o "viva la unidad mundial" y un peruano, un islandes y un iraní dandose besos y poniendo cara de felices, cuando en la vida real si estos se encontrarian lo mas probable es que le peruano le robe la cámara digital al islandes, este se emborrache y se viole un pibe, y el iraní se inmole en protesta por la inmoralidad del hombre occidental, asi que no me vengan
con la tolerancia interracial, para eso ya estan las pornos y Alternativa

2005-12-11T21:18:00.000-03:00

Bueno el otro dia me desperte con la sensacion de que habia soñado algo maligno y de toque recorde.
Iba yo en mi sueño para el fondo de mi casa y cuando llego veo unos locos subidos al techo (mis vecinos paraguayos). La verdad que ni se si tengo vecinos paraguayos, yo esuche que si hay unos paraguayos malditos en la vecindad asi que seguro eran ellos, anyway, les cabe. Y bueno, los locos me ven y no hacen nada y yo pienso "Bueno que vengan a pelear o se vayan corriendo". Pero no hacen nada y se empiezan a reir y en una de esas veo que los malditos habian armado una gomera gigante. Si, asi como un super arma de destruccion masiva pero nomas era una gomera gigante y grim. Necro Daemon Terror Gomera, o algo. Cuando veo tal amenaza empiezo a correr como loco y me tiran una piedra gigante que me roza la cabeza y rompe toda una pared. Y hasta ahi me acuerdo. Y ya que estamos esa misma pared que rompio la piedra no hace mucho se rompio en serio y el pekines de mis vecinos se la pasaba jodiendo en mi casa. No se como una pared de ladrillos se derrumba, pero bueno, me cabio. Suerte que la arreglaron porque ya estaba empezando a experimentar, a los locos los tiras desde alto y no les pasa nada. Porque son de Pekin, y ahi son todos acrobatas.

Mas o menos asi era.

Ayer fui al Druids In (Reconquista 1040) por el cumpleaños de un amigo. Cuando tengan un par de pesos de mas dense una vuelta, rulea bastante el lugar, y pidanse unas pintas de "Otro Mundo" y vuelense la peluca. A eso de la 1 viene un loco con una gaita y un pelado con un teclado y hacen musica electronica con gaita. Si, ya se, "musica electronica con gaita". Suena a mierda hirviente, pero no, rulea bastante la verdad. El loco gaitas tenia la tipica gaita que sopla pero tambien pelo una que la inflaba con el brazo. Despues saco unas flautas re flasheras y ya fue todo. La tenia clara y se parecia a Bon Scott. En una de esas dice "bueno va a subir a tocar un amigo... Freddy Satan McKinley". Ok, en mi estado alterado de conciencia entendi Freddy Satan McKinley, pero probablemente seria Freddy Stan, Sam, Sadam, Whatever McKinley. Yo prefiero pensar que era Satan. Hicieron un duo de gaitas y la verdad fue una masa. Era como en Crossroads (esa donde Daniel San toca la guitarra) pero con gaitas.

caca

Llego a casa y veo que me habian enviado esto... malditos.
Para la proxima les muestro el tatuaje de Coal Chamber que Curse se hizo en el brazo.

2005-12-08T17:48:00.000-03:00

Bueno resulta que a mi tio (que es un tipo muy groso) le gusta Dream Theater y saco 2 entradas para el sabado y 2 para el domingo, un dia iba a ir con mi prima y otro conmigo. Pero al final no pudo ir ningun dia asi que tenia 3 entradas de mas que le regale a gente que le gustaba la banda tan poco como a mi y eso es cool porque si algun fanatico de la banda que no pudo ir lee esto se va a irritar un poco.
Mientras ibamos por ahi un n00b nos pregunto que banda tocaba a lo que Severino le respondio "Los Charros" y seguimos nuestro camino hacia el mercado chino que nos vendio cerveza caliente. Pasaban hippies comiendo bizcochitos y todos acongojados nos preguntaban donde habiamos comprado la cerveza. Dale, estas comiendo bizcochitos con coca cola, no queres tomar cerveza, no molestes.
Llegue y empezo a llover y la verdad que ni daba mojarse por ver a Dream Theater, ya me estaba dando el odio. Nos ubicamos a la derecha y empezo la banda y fue todo una mierda, despues fuimos al medio y siguio siendo mierda y asi hasta que termino. Fuimos a comer pizza y eso fue cool.
Habia un poser con remera de Deicide y otro con remera de Marduk. Tambien estaba lleno de hijos de puta que cantaban los temas, y de otros tantos que hacian los sonidos de los instrumentos. Eso denota no solo gran imbecilidad por parte de los forros esos sino que tambien me hace pensar que son todos unos hijos de puta que la banda ni le gusta y van ahi a posear y cuando sean grandes van a escuchar a Ricardo Montaner. Lo unico permitido por la Urulok Army es el headbanging, vayan sabiendolo, y el pogo nomas en bandas que no nos interesan y bajo la ingesta de grandes cantidades de fernet, cerveza y/o vino tinto.
Y bueno, todo asi, odiaba todo hasta que tocaron 43 temas lentos y dije "PERO QUE MIERDA PASA, M4N?" y me fui a sentar y cuando estaba terminando volvi a buscar a los demas y tocaron un tema que conocia (el unico), Pull Me Under, que lo conozco porque me dijeron "che bajate el video, el cantante tiene remera de Napalm Death", y era verdad lo de la remera pero ni tocaron temas de Napalm Death asi que me pueden chupar las bolas todos.
El sonido era mierda (esto iba mas arriba pero me olvide y ahora me da fiaca leer todo).
La gente nomas se copaba cuando habia machaques o algo asi, entonces, por que no se van a escuchar Fear Factory, manga de putos?
Podria haber ido a ver a Miranda y fui ahi, lo menos.

Este chino toca bien, pero ni da porque no toca death metal. Tampoco sabe kung fu como Jackie, no existe. Noisy B de los Sex Machineguns le pasa el trapo, arbuamnte.

Este pelado, no se que decir de el. Toca asi todo rapido y mas o menos no me dio mucho odio. Pero todos sabemos que los pelados son malos y se traen algo entre manos. Igual el pelado de Immolation es mejor.

Este loco si me cae mal. Tiene una voz de mierda y apesta, Paul Stanley le deberia dar unas clases. Phill Collins tiene mas aguante que el. En realidad no, son los dos una mierda y los odio, pero el de Dream Theater se va a quedar pelado como el asi que cabe la comparacion.

Este se parece a Tom Green pero no es copado ni ahi. Usa la guitarra muy alta y eso esta muy mal. Tambien hace unos coros malisimos y tiene hongos en los pies. Muerte.

Para esta altura ya ni tengo ganas de nada. Pero este me cae mas mal que todos, en serio. No se que ondas pero todos los nerds dicen que ese loco la zarpa tocando y no se que. Lo unico que vi era que el loco se la pasaba escupiendo, despues con la bateria ahi andaba, nada muy loco. Si ni hace blast beat, muerte, Derek de Hate Eternal le gana. Ah, el de abajo a la derecha es el Undertaker, un loco de la WWF, antes era black metalero pero ahora se hizo motoquero. Igual sigue matando a todos, es groso.

np: Houwitser - Hunger For The Feast.

2005-12-05T02:36:00.000-03:00

Luego de esta larga ausencia en la que utilice el tiempo para aprender los secretos de la alquimia y la necromancia mientras el camarada Satanarchist se hacia cargo de predicar la palabra sucedieron cosas de mierda que me dieron frizz en el pelo y me dieron ganas de compartirlas con todos ustedes.

Aca tienen una mejor idea para que no le de sida a la gente, pelotudos.

A todo esto por cuestiones secretas de la Urulok Army y los Atletas Del Anticristo me vi forzado a inscribirme en la carrera de profesional gastronomico (chef, forro) y mientras me desliazaba ninjamente por las aceras del microcentro veo un par de forros con una remera que decia "Guardia Urbana". Me sono un toque a mierda hirviente pero pense que se dedicaban a hacer el bien (cagar a piñas a los que pasan en rojo, a los que les roban a las viejecillas, tiran papelitos y ensucian), pero no. No se desde cuando esten esos forros, yo vivo en Sarandi y aca tenemos antiguos espiritus del mal como el del linyera Mil Pantalones, El Beto o El Peruano y un par mas que son los encargados de que el barrio este en paz. Cuestion que los forros nomas hacen que la gente cruze bien la calle, por la senda peatonal y toda esa mierda. Es increible como por una remera de mierda la gente les hace caso, porque no tienen ni una gomera los forros esos. Venia un gordo bien grim y con rulos cruzando bien por el medio de la calle y viene un pelele de estos de la guardia, lo toca y le dice "por la senda". Hubo unos instantes de silencio en donde sabia exactamente lo que iba a pasar, el gordo le haria la toma finiquitadora de Tutumba y limpiaria el pavimento con el hippie de la guardia urbana, se subiria a un cadillac y se iria harando. Error, amiguito, el gordo no dijo nada y fue rapido a cruzar por la senda. Me dio un poco de irritacion y segui caminando.

En algunos dias pongo la review de Dream Theater (mas conocida como Las Homoaventuras de Akuma Y Severino).

2005-10-23T21:51:00.000-03:00

Hola, volví.

Bueno,mientras el mundo tiembla por la gripe aviar, la elección de Macri, y Riquelme hace un gol olímpico, una tragedia inesperada aparece en nuestras vidas.
Sí ,la concha de su madre, se fue la gorda de Nightwish, miles de góticos convergeran de las cloacas para llorar a su vaca sagrada,porque vistes, cuando uno es adolescente ,pelotudo y/o poser se pone triste por esas cosas, mientras el papá le paga la internet y hace cuentas para pagarle la coronaria a su suegra, estos personajes lloran y escriben poemas a una persona que jamas jugo al fútbol.
Porque una cosa es que nose, se muera Maradona, entonces se puede llorar un poco viendo el gol a los ingleses, cuando canto con la pimpinela, cuando cago a balazos a los fotógrafos, cuando dijo que le iba a tocar la concha a la novia de Repetto, cuando dijo que Pelé debutó con un pibe, etc etc etc.
Pero no, los sritos. ponen cosas tristes porque echaron de la banda a una mina que termino cantando power metal porque era mediocre cantando ópera o esas cosas, encima ni siquiera tenia terribles tetas como para poder ver un video tranquilo.
En fin se fue el máximo ejemplo de como una banda de mierda se hace conocida por un par de metaleritos que ven a una mina con tachas y se manchan el pantalón.
Igual las stonas re dan (y)

Los comentarios mas hots(?):

http://www.fotolog.net/seba_nightwish/ dijo:

Hoy quiero dedicarle el Fotolog a la Señora Tarja Turunen, quien en el dia de ayer tuvo que dejar Nightwish por decision de los demas integrantes de la banda.

Realmente la noticia me pone muy triste porque todos queriamos a Tarja y en mi caso mas ya que es mi idola de la banda junto con Tuomas, pero bueno...esta es la realidad, que me toma por sorpresa porque Nightwish estaba pasando por su mejor momento en cuanto a popularidad y giras.

Igualmente le deseo toda la suerte a esta maravillosa vocalista, la mejor que hay para mi.
Solo me queda agradecerle por todo lo que nos dió, yo especialmente que empezé a escuchar Nightwish al atraparme con su encantadora voz. Que todo en su vida le vaya bien, la extrañaremos mucho.
Estoy muy triste realmente, nunca mas Tarja en un escenario con Nightwish, me da mucha tristeza.

En fin... GRACIAS TARJA!!!

Me voy porque estoy muy triste :(
Saludos a todos!

http://www.fotolog.net/__dark_soul__/ dijo:

Bueno ya kreo q la mayoría deben saber,...

Tarja se va de nightwish, mejor dicho la ECHARON de nightwish...

En una carta q le entrego Tuomas a Tarja, decían varias cosas interesantes .... y bueno el final q se valla de la banda ...

En la pag. oficial pueden leer la carta...

Lo cual me parece mal q la hagan publica... Pero bue ...

Me siento mal. una reverenda mierda.....

Komo le dije a muchos ..... Tuomas y Tarja son los dos grandes pilares de la banda, sin alguno de ellos pierde estabilidad y se derrumba...

Y a continuacion la nueva incorporacion de nightwish:

el rinconcito de los fans:

2005-08-25T12:53:00.000-03:00

Algo que siempre me llamo la atencion es el tema de los panfletos. Uno va feliz por la vida y en algunos lugares como la facultad o la calle Lavalle vienen personas y le dan a uno mil papelitos que uno rechaza amablemente o agarra y los hace bollito sin leerlos. Yo soy cool y me los guardo en el bolsillo, porque estoy bien enseñado¿?, pero la mayoria de las personas los tira al suelo. Entonces yo me pregunto "para que verga una empresa hace panfletos que nadie lee y ademas contaminan mi fucking calle?". Son nazis malvados que odian la naturaleza y derrochan papel con el solo fin de talar arboles? Lavan guita? Son pelotudos?
Una buena idea que se me ocurre para hacer que estos panfletos sean leidos y ademas no ensucien la calle seria que se junten un par de empresas, por ejemplo, y dediquen el dinero de los panfletos para hacer papel higienico. Seria un papel higienico normal pero escrito con la informacion eso de los panfletos. Eso si, tiene que ser de una tinta que no nos deje el cuelo entintado.
Se que el mundo no es tan evolucionado para aceptar un papel higienico escrito, pero aunque sea pongan una mina tetona en bolas con las tetas escritas y listo. Basta de mil papelitos tirados en la calle o en los bolsillos de mi campera.
Una particularidad de las personas que entregan panfletos es que no importa cuantas veces uno pase por adelante de ellos, siempre nos van a dar el maldito volante. Por mas que uno se ponga un plumero en el orto para que nos reconozcan y se acuerden que nos dieron panfleto nos lo van a seguir dandolo cuantas veces pasemos por el lugar. Esto es porque los panfleteros son cegados al nacer y entrenados para sentir la energia de las personas. Ellos sienten que viene alguien y extienden la mano, nada mas.
Otra duda existencial que tengo es porque no esta Sledge Hammer en Blockbuster. Hay mil series caretas como Friends o E.R pero Sledge ni en pedo. Mueran, hippies.
Se acuerdan de Maninal? Esa estaria cool que este tambien.
Por suerte encontre este buen link http://thepiratebay.org/search.php?q=sledge+hammer en donde estan las 2 temporadas de Sledge Hammer en Torrent. Bajenselas y amenme.

Mañana vamos a ir ahi, porque tocan nuestros amigos de Infernal Wilde e In Element. Y si, vamos a ir a pesar de que toquen """modern death metal""".

Cthulhu dice que se vayan a la concha de sus madres.

2005-08-20T16:46:00.000-03:00

El otro dia me alquile "Belly Of The Beast", una de las ultimas de Steven Seagal.
Mirando esta pelicula conclui mi estudio (despues de muchos años de investiacion) y pude finalizar de elaborar unas reglas que cuyo conocimiento de ellas los pondra a salvo en cualquier situacion, sea cual sea el peligro.

-La probabilidad de acertar un disparo con arma de fuego es inversamente proporcional a la cantidad de balas que nos quedan en el cargador. En otras palabras (si sos medio pelotudo), cuantas menos balas mejor. Es recomendable llevar cargadores con una sola bala. Una sola bala es capaz de matar a muchas personas con un poco de suerte y algunos calculos de fisica cuantica para hacer que rebote en los lugares correctos para eliminar a nuestros enemigos. Decirle a los malos de jugar al trencito es tambien muy util, nos dara la oportunidad de elminarlos a todos de un limpio tiro en la cabeza.
-Las armas blancas siempre golpean una superficie de punta. Por lo tanto es completamente seguro tratar de eliminar a nuestros enemigos arrojandoles un cuchillo, por ejemplo, este indefectiblemente se clavara sobre la victima. Que el cuchillo impacte a la persona con la zona del mango seria algo muy avergonzante y nos pondria en gran peligro, pero eso nunca sucedera.
-Yacer inmovil en el suelo nos pone a salvo sea cual sea la amenaza. En esta posicion las balas no nos atinaran, seremos invisibles a las miradas de los malvados y ningun tipo de explosion/derrumbe/cataclismo/catastrofe nuclear nos provocara daño alguno. Ponerse las manos en la cabeza aumenta la invulnerabilidad.
-Si alguien nos apunta con un arma solo tenemos que acercanos hasta el y con un veloz movimiento circular de las manos se la quitamos y quedamos apuntandole al enemigo. Las probablidas de que nos dispare antes de que le quitemos el arma son nulas. En el caso de que un disparo sea efectuado sera en el momento en el que le estemos quitando el arma, el disparo impactara en el vientre del enemigo provocandole una dolorosa y lenta muerte.
-Los chistosos y simpaticos mueren primero.
-No ser el villano principal y saber artes marciales acarraera sobre nosotros una muerte idiota y ridicula. Ya sea por una simple bala o por un pinche atravesado en el estomago, o tan solo por los puños del tambien experto en artes marciales bueno de la pelicula.
-Aun en los momentos mas traumaticos de nuestras vidas siempre habra una oriental con senos grandes que querra hacer el amor apasionadamente con nosotros.
-Ese amigo que no ves hace mucho ahora es un cerdo mafioso y te quiere matar.

Basicamente esas son las reglas mas importantes que deberian saber, esto fue el Goal 3 para Family Game y espero que les haya gustado.

2005-08-15T19:06:00.000-03:00

Hola, bueno después de una época de vagancia extrema bajo los efectos del tang de uva y aspirar nesquick , he decidido buscar empleo .Ya había decidido buscar empleo antes pero dije "si soy bueno d10s me recompensara con un lindo laburo como testeador de siliconasrecién implantadas" pero evidentemente no funciono así que decidí dejar el azar y los milagros de lado y ponerme un par de zapatos y caminar(mentira nada mas mando curriculums por mail).
La oferta laboral en este gran país es vasta así que se puede encontrar cualquier cosa como:

- Diseñador grafico / interfaces windows

Se busca diseñador gráfico con experiencia en diseño de interfaces windows,
principalmente iconos.
Localidad: Capital Federal - Capital Federal
Salario: 0
-

- Promotora p/Imagen Corporativa

Se necesita linda promotora para ser la Imagen Corporativa e Institucional
de Financiera con Tarjeta de Crédito Local, para fotografía en catálogos,
folletos y afiches. Poseer DNI, mayor de 18 años, vivir en zona Oeste.
Con o sin experiencia. Enviar cv con foto de cuerpo entero y sin anteojos.
-

Señoritas para publicidad grafica

Se seleccionan señoritas para publicidad grafica de 18 a 35 años . Exelente pres. Requisitos
indispensables.Exp. en el rubro , voluminosas (talla 95 en adelante ) menos abstenerse ,demas medidas no son importantes . Enviar fotografia para solicitar entrevista . La seleccion se realizara en los proximos dias.
Localidad: Cap Fed - Capital Federal
Salario: 230 dolares.
-
Esta es ideal para hermanas de tomases, encima pagan en dólares

Y siguiendo con el tema de un par de posts abajo, hoy es el debut televisivo de Maradona, bah debut no porque ya había cantado tangos y demostrado su habilidad para rulearla con sus camisas multicolores y susbermudas tipo chavo del 8, la cuestión que ahora tiene programa propio y va a ir Pelé.Por supuesto la Urulok Army ya mando a si división Defensores de la Fe de D10S y en un ataque
furtivo matara al negro viola-pibes con fierro oxidado imbuido con la panacea bilardistica que nos hizo ganar el partido contra Brasil en el 90, cuando los brasucas se cagaron, literalmente.
Si por algún motivo ven que el negro feo sigue ahi, en realidad no es el, ya muerto, sino un vendedor de anillos proveniente de Western Samoa.

2005-08-09T12:58:00.000-03:00

Detuvieron a cuatro narcotraficantes expertos en artes marciales

Según la Policía, daban protección a otros delincuentes y operaban en Quilmes y Avellaneda. Eran conocidos como "Los Ninjas".

Pero no detuvieron a "El Duende", el mas poderoso narconinja y samurai latino de zona sur. Seguire con mi trafico ilegal de drogas y chocolatines hasta sumir a la provincia en una caotica bruma sangrienta con mi espada. Con mis dos nuevos aliados CyC (Crematorio y Calincho), ambos expertos en cancha do y en el uso de la botella de cerveza vacia partida al medio, dominaremos. La dinastia del fernet se aproxima.

Bueno, cuando la vida empezaba a tener sentido empiezan a pasar cosas que me joden las pelotas. Primero meten en cana a un par de mi banda, despues el cantante original de Decapitated se va y ponen a un boludo, en serio, es un boludo hijodeputa que canta como un homosexual.

No se que pensaban, pero ya lo deberian haber mandado a la mierda por poner esas caras.
Despues de un dia para otro ya no tengo mas Reality TV, lo sacaron, lo busque en todos los canales y no esta, gone forever. No mas videos de osos polares cayendo de montañas o gente teniendo accidentes. Espero que ese canal careta Animax que pusieron nuevo no tenga nada que ver, encima ni pasan Dragonball, son cualquiera, mal. Y tambien, siguiendo en el ambito televisoril, cambiaron de horario el programa de Petinato, ahora todas mis cenas me caeran mal porque mi mama querra mirar a Susana y voy a tener ulcera y diarrea todos los dias.
El Diego empieza un programa de tele, lo miraran todos menos Satanarchist que es homosexual y dice que Pele era mejor. Si, abucheenlo por puto.

Cuando pinte en la semana me voy a ver esa peli.

2005-07-27T11:00:00.000-03:00

Bueno resulta que en el ultimo libro de Harry Potter un tal Snapes mata a Dumbledore, Harry se tranza a la hermana de Ron (Ginny) y despues se va solo a matar a Valdemort (el malo). No se nada de Harry Potter pero un amigo se bajo el libro y me conto todo y como se que hay gente que lee Harry Potter y esta esperando ansiosa a que salga el libro aca les cuento mas o menos todo lo importante para que se caguen de odio, si, porque es el blog del odio despues de todo. Se que aca entra gente mas o menos varonil en su mayoria pero capaz por esas casualidades de la vida un grupo de boyscouts tipea mal la url de la ONU y entra al blog y lee esto y se suicidan en masa, seria groso.
Que es eso de hacer cola para ir a comprar un libro? Manga de hippies, cola se hace nomas para comprar shawarmas/frankfurts o Use Your Illusion 2 de los Guns & Roses en el 92´; "son unos pobres putos" diria un amigo.
Y cambiando de tema hace un tiempo hablabamos con Necroasswhipped Satanarchist y Fatgothfucker Curse de que los virus de PC de ahora son re caretas. Antes cuando teniamos 486 te entraba un virus y el disco rigido explotaba, se te prendia fuego la casa y venia una pandilla de chicanos y te mataban al perro, ahora nomas se te abren mil mierditas que tenes que cerrar tocando control+alt+del y que a lo sumo te hacen andar mas lenta la conexion o la pc pero que igual te bajas un programita igualmente careta y te lo borra.
Y bueno en el Chaco se armo una revuelta entre piqueteros y gauchos, yo le aposte a los gauchos porque me caen bien. Pero en mis viajes por la puna descubri que hay unos gauchos re caretas que van en el caballo y se ponen unos cueros gigantes en las piernas que supuestamente son para que cuando van por el monte no se le claven pinchos, ramas ni nada, pero habia algunos pobres putos que iban con esos cosos de cuero por el medio de la ruta, cut the crap. Imaginense cuando gracias a la globalizacion empiecen a existir los gauchos goticos. Horacio Guarani teloneando a Clan Of Xymox, como que no da.
Otra cosa que siempre pense es que si el black metal fuera originario de Argentina Los Nocheros seria nombre de banda muy kvlt.

A la remerita spoilera!!!

//EDIT DE ULTIMO MOMENTO//
Primer victima, Man commits suicide after learning Harry Potter spoiler

Mas edits

Auxolotch> che nahuel
off|Duendes> que
Auxolotch> lo que pusiste en blog
Auxolotch> de harry potter
Auxolotch> es verdad?
off|Duendes> si
Auxolotch> te odio
Auxolotch> sos una mierda
Auxolotch> pisada
Auxolotch> la concha tuya
Auxolotch> no leere mas tu blog de mierda
off|Duendes> y pero lo tengo de nick tambien
Auxolotch> no se sos un boludo
Auxolotch> ahora no se es una mierda
Auxolotch> no voy a disfrutar tanto el libro
off|Duendes> que ondas, pero todavia me queres?
Auxolotch> si no se pero sos un boludo igual
Sachiel> jajajaj
off|Duendes> aure, puedo poner todo eso que me dijiste en el blog y de paso mencionar que sos groso?
Auxolotch> hace lo que quieras igual no leere tu blog maldito
off|Duendes> igual fue idea de obito eh

Y bueno, ahi esta mi amigo Aure que es muy groso pero igual se indigno, ojala me perdone.

Workoholic> nooooooooooooooo
Workoholic> ese es el personaje que se muere?
Workoholic> como van a decirlo!

Esa es Angelique

Kosuke> che campoy
^Julia^> bueno, que se jodan
Kosuke> no vallas a decirme eh
off|Duendes> bueno
off|Duendes> pero entonces no abras el msn
off|Duendes> porque lo tengo de nick
^Julia^> jajajaja
Kosuke> bueno lo cierro

[z] Pasto, Ana. En Harry Potter se muere el director del colegio says:
ya me putearon 2 por el nick

OJO, hay spoilers arriba.

2005-07-20T17:11:00.000-03:00

DENUNCIA
Satanarchist: el otro dia me entro la duda
Satanarchist: el roña castro
Satanarchist: no es lo mismo que locomotora castro no?
Crematorio: no seas pelotudo
Satanarchist: son dos boxeadores castro distintos

2005-07-19T22:29:00.000-03:00

Bueno, primero que nada voy a empezar hablando de algo muy cool, y seguire hablando de otras cosas cooles, porque si hablara de cosas incooles tendria un flog para eso.

No consegui foto de los sobrecitos que venden aca, pero me chupa la pija, realmente, esa es de algun lugar de mierda.
Las sopas Knorr son zarpadamente ricas. Pero no es que son ricas nomas, son muy ricas. Algo que me parecia inesperado porque vienen en un sobrecito pulguiento. Ahora que esta haciendo un frio de re mierda van como piña. Recomiendo la de queso y la de pollo, las de esparragos y las de arvejas estan buenas pero no tanto. Ademas la de esparragos me cayo un toque mal, estuve eructando con olor a esparrago todo el dia. Ademas fijense que nombre mas true "Knorr", una sola vocal y muchas consonantes malignas. Podrian haberle puesto Knorr a Conan y hubiese quedado macho igual, Knorr The Barbarian.
Bueno, otra cosa que rulea y viene en sobrecitos es el Topolino, el chupetin ese, pero buscando imagenes me di cuenta que en algun lugar de mierda le dicen Topolino a Mickey Mouse, asi que no encontre nada. Supongo que debe ser en Italia.

Unos comentarios acerca de War of The Worlds:
-Algunas personas me dijeron "No entendiste el final?!?!?!!111###^_^-_-?" cuando les comente que gran mierda maxima me habia parecido la pelicula. Ahora, la re concha de tu madre, no te parece muy pelotudo que los aliens estos de mierda hayan estado enterrados 1 millon de años para que salieran, coman un par de personas y se caguen muriendo asi tan facil? No creo que haya gente tan al pedo como para perder 1 millon de años, salvo esas viejas de mierda que trabajan en las coperadoras de colegios primarios. No iban a saber que si se comian una gorda gotica el maquillaje les iba a dar diarrea intergalactica y se iban a morir? Cut the fucking crap.
-No se cuando verga habran escrito ese libro, pero tan putamente dificil era ponerle sensores de calor a las pijas esas con linternas en la punta que buscaban gente? Encima cuando las pijas no encontraban nada venian 3 aliens para asegurarse. Estos aliens no tenian un super olfato ni nada, eran pelotudos nomas, jodian con lo que encontraban y se iban. Ni siquiera tenian gorrito de minero con linternita para ver si encontraban algo. La pelicula esa argentina en donde habia un alien igual a Alf es tan seria como esta poronga.
-La concha de tu madre.

Esa es la razón por la que Curse no venia posteando. Ahora se dedica a poner minas en bolas en Constitucion y salir corriendo, pero lo agarraron al muy pelotudo y estuvo preso un par de meses.
A todo esto un amigo me dice "pone telefe" y pongo y hay una mina en pelotas en el programa de Susana. Cualquiera, veo tantas minas en pelotas en la tele que cuando salgo a la calle y veo a las minas vestidas es como "wtf saquense la ropa ya, no ven que no tiene onda?". Apareceran minas en bolas en el programa de Mirtha Legrand? Creo que ni tiene programa ahora, pero seguro hace uno con minas desnudas y es un hit. Estaria bueno "Almorzando con Mirtha Legrand (en bolas)" y estan todos en bolas almorzando alguna comida de esas re caretas. Imaginense hasta donde deben llegar las tetas de la vieja re sucia esa.

LUCIEN dice:
che
LUCIEN dice:
primer acto bob marley se hace ciudadano japones
LUCIEN dice:
segundo acto bob marley se hace ciudadano japones
LUCIEN dice:
tercer acto bob marley se hace ciudadano japones
LUCIEN dice:
como concha se llama la obra?
In The Mist dice:
hmmm
LUCIEN dice:
COMO COOONCHA SE LLAMA LA OBRA!?
In The Mist dice:
no se
LUCIEN dice:
BOB ESPONJA
LUCIEN dice:
GROSO
In The Mist dice:
JAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAAAJAJA

Si eso no les parece uno de los mejores chistes del mundo pueden irse bien a la concha de su vieja.

np: Primordial - Cities Carved In Stone

2005-07-17T22:25:00.000-03:00

hail rewius
Bueno resulta que fuimos al cine los miembros del te-odio y el ministerio de propagandade la urulok army, Tomás, duende y yo, y una amiga que no se coló porque la invitamos.
La película que vimos fue La guerra de los mundos, además de ser un libro y una remake de una película vieja, es malísima, onda la historia se podría resumir así:
1. Vienen los bichos
2. El protagonista corre
3. El protagonista sigue corriendo
4. A los bichos les agarra diarrea y mueren
El protagonista es Tom Cruise, que no hizo una película buena desde esa que corría con el auto y the last samurai, que solo rulea porque hay ninjas y un japonés pelado
a diferencia de la película vieja, en vez de ser periodista de corte amarillista es un obrero fracasado que de lo unico que se alimenta es de ponche de huevo, esta divorciado de una rubia buenísima, que ahora se la mueve un gótico con tapado, encima tiene un hijo que también es gótico y una hija que tiene claustrofobia y ademas en vegetariana.
MALÍSIMO.
Además de efectos 324234-sorround-ns systems y bichos con patas largas y
encima de que la película era vomito de gorda tenia que escuchar a Tomás hacer un chiste bueno de 34 intentos y sostener una bolsa de pochoclos que no terminanos entre 4. Pero igual estuvo copado porque después fuimos a escabiar a una mierda donde pasaban cumbia norteñay pusimos ac/cd

La otra vez iba en el bondi y estaba yo sentado feliz cuando un idiota que paro un colectivo casi estaba encima de el, el bondiman pudiéndose ir bien a la mierda agarro y paro el colectivo masomenos en la otra cuadra, a lo que el idiota corrió y se subió, hasta ahí todo bien.
La cuestión es que una vez arriba en idiota empezó a armar un escándalo porque el bondiman recién paro el micro en la otra cuadra ,lo que es totalmente lógico porque si un pajero te levanta la mano cuando ya puede distinguir las deformaciones de la cara del bondiman, por mas que frene el colectivo sigue de largo como 3 cuadras mas y si tiene suerte se lleva a una vieja o a un gato.
La cosa es que empezaron a discutir, el idiota de una manera muy homosexual, amenazando con juicio y el colectivero bien varonil amenazando con romperle la cara
el argumento del idiota consistía en que el colectivero tenia que parar cuando había gente, por mas que no levantara la mano, para ver si se subia(!!!?)
Por supuesto que la afición(gente de la zona de la matanza) se puso del lado del bondiman, y se escucho algún que otro " callate hijo de puta" muy bien ubicado agrediendo así al idiota pro-legalidad. Y nose, la gente así me irrita, si bien esta bien quejarse cuando tardan 3 auroras boreales en ponerte Internet y cuando te cobran demás, la gente tiende a quejarse de idioteces, como el ejemplo que di o cuando van a mc donalds y dicen "hola no me gusta con cebolla cambiamelo" u "hola si la maquina que me diste no tiene auriculares, que falta de respeto" o esas cosas.
Ahora estoy laburando en un ciber por unos días y la otra vez entro una señora de tetas caidas y me dijo mas o menos así "mira te dejo a mi hijo de 4 años 5 horas porque no lo soporto, pero cuidalo bien eh que no se valla a ningún lado ni nada" todo esto de muy mal modo a lo que conteste que no soy una maldita niñera y que si se va es culpa de ella y si mete los dedos en el enchufe también. La vieja de tetas caidas me miro con mala cara pero como la imbancabilidad del hijo pesaba mas que su nuevo odio hacia mi se fue, y se compro como 3 alfajores.

Pd: Quejarse en tu blog de los que se quejan, también se puede.

2005-07-13T22:34:00.000-03:00

Bueno, ayer me dijeron "che tengo entradas para la avant premier de Fantastic 4" y dije "sale", y fui. La pelicula esta muy buena, le doy un 9.
Aca les pongo detallado porque el puntaje de la pelicula:

Guion: 0
Historia: 0
Actuacion: 0
Efectos Especiales: 0
Puesta en Escena: 0
Todo: 0
Jessica Alba: 9

Resulta que venia una tormenta super loca, no? Y entones viene Elastico y dice "che, re pinta meterse en esa tormenta super loca con una nave para estudiar el genoma y asi salvar bocha de vidas y ser re re pero re buena onda", entonces un chabon ultra millonario que no le importaba nada mas que el mismo le dice "uh dale, re copado, yo pongo en juego todo mi capital y te banco 32423 billones de dolares para que hagas tu experimento que tiene grandes posibilidades de salir mal porque sos un hippie con cara de pelotudo que Jessica Alba te dejo porque tenias maquinas locas en el living de tu casa hijo de remil putas". Entonces van asi en la nave y faltaban como 7 horas para la tormenta pero Elastico chequea en el reloj y se da cuenta que faltaban 3 minutos (wtf) y pimba, a la mierda todo y despues aparecen en la tierra con superpoderes locos. Onda que a todos les re cabian sus poderes salvo a la mole que se habia vuelto una mierda. Mas feo que Dolina pero sin el chamuyo y sin saber de mitologia griega= 0 chances de ponerla jamas en la vida. Entonces elastico viene y dice "Uh vos sos re amigo mio, no te preocupes, voy a hacer una maquina que imite la tormenta super loca y te voy a volver a la normalidad" y ahi es donde uno dice "Pero la re concha de tu madre, para que viajaste al espacio y perdiste 4522 billones de dolares si podias hacer la tormenta en el living de tu casa?". Ahi es cuando viene un chabon con partes de metal (obviamente malvado) y le dice a la mole "che Elastico te miente, es un puto, ayudame a mi" entonces la mole le dice "weno, conozco a Elastico hace 20 años, somos re amigos, pero mejor voy a confiar en vos que sos un chabon que odia a Elastico hace bocha y tenes cara malvada de metal que eso necesariamente no significa que seas el malo de la pelicula" y todo asi, la mole despues se da cuenta que era un pelotudo y matan al malo y termina.
Los efectos especiales son como los de Terminator 2, Terminator rulea, pero tiene 17 años. Para poner esa mierda mejor no pongan nada como en la ultima de Batman que esta super buena porque hay ninjas.
Jessica Alba esta muy dable y aparece en ropa interior, si se le viera una teta aunque sea le hubiese puesto un 10.
Ayer nos encontramos los de este blog en una mega grim reunion con Akky (del blog me duele) su novio, una amiga de ella y Vidar (que se colo) y fue re buena onda. Tomamos cerveza, comimos necroburguers de pancho 95 (tengo diarrea yo tambien) y eso.

np: Mayhem - Pure Fucking Armageddon

2005-07-10T21:53:00.000-03:00

Ayer a la noche, como Overseer de la Army, me encontraba en una mision secreta patruyando la zona de Cabildo y Juramento ya que se nos habia alertado de una gran presencia de goticos y dueños de fotologs por eso esa zona. Estaba parado en la esquina (invisible, obvio, como buen ninja) y veo a Legion cruzando la calle junto a dos amigos, al mismo tiempo me doy cuenta que estaba cruzando mal porque el semaforo estaba en rojo y un vehiculo modelo Volkswagen Gol se dirijia hacia a ellos. La embestida era inminente, estaba por presenciar la muerte de Legion, me pregunte si cuando muriera todos los goticos a mi alrededor se esfumarian ante la caída del poser maximo. Anyway, supongo que el poder de Favio Lione y su fealdad se hicieron presentes e hicieron que el auto frene. Pero lo chistoso viene ahora, el tipo del auto saco un megafono (en serio, saco un fucking megafono) y le grito "EL SEMAFOROOOOO!!!". Fue de lo mas groso que vi en el ultimo tiempo. Asi que ya saben, todos nuestros enemigos estaran destinados a ser humillados ante un monton de personas en las avenidas mas conocidas y transitadas.
Eso me hizo acordar que en mi secundaria habia una gorda muy hija de puta, era gordisima, pero no por problema glandular. Una vez sali al recreo de las 9:15 de la mañana y se estaba comiendo una hamburguesa. Resulta que un dia en la salida estaba la gorda ahi en la vereda y a todo esto viene un tipo en una coupe Chevy a todo lo que da, frena de golpe donde esta la gorda y le grita "Gorda pedorra!!!" y sigue andando. Me parecio un acto de bardeo indiscrminado muy groso.
Bueno, ayer fuimos a un cumpleaños en un bar y nos echaron por culpa de Satanarchist, como siempre.
Me dieron ganas de pegarle al mozo pero habia bebido un poco y no sabia si estaba bien pegarle.
Vayan a ver Sin City, es de lo mas groso que va a salir en mucho tiempo. Si algun dia me corto el pelo le voy a decir al peluquero "Corteme como a Bruce Willis". Mickey Rourke es una mierda, trabaja peor que Adrian Suar, pero tiene mucho maquillaje y no se nota, igual ni caminar sabe el muy hijo de re mil putas.
El otro dia fui a ver a Albedrio , una banda de thrash que tiene aguante, y estaba asi esperando a que empiece una de las bandas y viene un loco y me da este flyer.

No lo pongo en imagen porque esta muy grande y me da fiaca. Es el mejor flyer que vi, me fije las caras de todas las personas cuando lo recibian y todos se cagaban de risa.
Aguante el vino y Satan.

2005-06-17T16:13:00.000-03:00

SATANARCHIST PWNED: LA GUERRA DE LAS DIVAS DEL BLACK METAL, EPISODIO 4(?)

Aryan BlackMetal en su fotolog dijo... :

Ojo, la Urulok Army no admite derrotas...

Siguiendo con el tema blckmetaleril, aca van unos parrafos del mejor diario del mundo despues de Cronica, Infobae. Hail hadad, el brujo y sus noticias paranormales

Una bruja en Córdoba

Los vecinos del paraje Molino de Oro aseguran que una hechicera emplumada con una estatura 1,50 aterroriza a la población

Mónica Barrera, vecina del paraje Molino de Oro, cercano a la ciudad de Córdoba, está consternada. Según ella, "una bruja emplumada de 1,50 metros de alto y cerca de 50 kilos de peso" aterroriza a los vecinos de la localidad.

"Esto no lo soportamos más, realmente no sabemos a quién recurrir, jamás quisimos hablar pues nos tomarían por locos, pero no son imaginaciones nuestras sino algo real que nos aterroriza?, afirmó desesperada Mónica Barrera al diario La Voz del Interior.

?Sabemos de la bruja, es una mujer que se transforma en pájaro y nadie puede verle su rostro de anciana. Esto viene desde 1950, cuando se nos aparecía por aquí. Mi padre, que era bravo, le disparó todos los tiros del revólver y nada... nada. La mataba y se reía, se reía, con esa risa de diabla", contó María González, una anciana de 96 años, acompañada de su hija Delfina.

La mujer señaló que era tal el miedo que tenían que ni querían cruzar el patio de noche. "Nos hacíamos la señal de la cruz pero no se iba: volaba de árbol en árbol, de techo en techo, no había caso con esta bruja maligna?, lamentó.

Peritos de la urulok army identificaron a la bruja de baja estatura como el cantante de RataBlanca, descifrando asi el porque de tantos powermetaleros en el mundo, ya que la bruja los encantaba con sus homosexuales sobreagudos.

Su madre muerta la llama al celular

El hecho fue denunciado en la Justicia española. La familia pide exhumar el cuerpo para cumplir con un pedido

En la localidad de Padul (Granada) no saben quién puede resolver este problema, porque el Juez recomendó que vean a un cura o al Consejo Superior de Investigaciones Científicas.

Una familia se presentó ante la Justicia para exigir la exhumación del cuerpo de su madre, ya que reciben mensajes en los teléfonos celulares con la voz de ella pidiéndoles que recuperen un crucifijo con el que la enterraron.

La situación se viene planteando desde hace una semana, y según la hija de Filomena Gómez, la madre deja mensajes en el teléfono móvil de los hijos, según reporta EFE.

Adela Cortés, hija de la difunta, asegura que en su celular se escucha ?ven, ven, la cruz?, y que lo mismo les ha ocurrido a sus hermanos.

Pero no sólo es la madre la que estaría comunicándose ?telfónicamente? desde el más allá, sino que el abuelo y el tío también mandan mensajes sonoros a los teléfonos de los familiares.

El juez del Distrito 6 de Granada tuvo que escuchar los mensajes, y sólo logra comprender cuando dice ?ven, ven?, pero con escasa claridad.

La respuesta judicial no admite la posibilidad de exhumar el cuerpo a dos años de su muerte por esta razón, por lo que les sugirieron que vean a un sacerdote.

La hija de la difunta se declaró profundamente creyente, y teme que alguien se haya entrometido en la vida familiar. Mientras tanto, los mensajes en los celulares continúan llegando.

Esto esta bueno, resulta que la campaña de estupidizacion de parte de Movistar paso las barreras de la logica y llego hasta al mismo cielo, que maza, ahora podes llamar a tu abuelo para ver donde mierda dejo la plata. Igual siendo la mina gallega, seguro que en vez del celular esta hablando por la radio o alguina boludes asi.

2005-06-14T11:37:00.000-03:00

Bueno, hoy les voy a hablar de alguien groso, como suelo hacer.

El es Gunther y las minitas son las Sunshine Girls. Gunther es de Francia y era jugador del PSV pero tambien hacia valetodo y se lesiono y nomas ahora se dedica al canto.

Vean el video, un hit.
http://www.kamazutra.be/tralala/

La pagina oficial
http://www.youtouchmytralala.de/

Y este es Nattefrost de Carpathian Forest, no tiene nada que ver pero es groso y tiene una remera con florcitas.

Foto tomada por nuestra corresponsal en España.
Perdon por todo pero no duermo hace 666 dias y solo me alimento de esto:

2005-06-12T20:32:00.000-03:00

Groso.

Bueno, jugamos el partido, del que no voy a hablar mucho por un resultado adverso, jugamos los de #zonametal canal vs el foro homonimo y perdimos por 1 gol por culpa de un hippie que no bajaba y que nuestro arquero se embebio antes de jugar,igual dominamos todo el partido pero en el final nuestras rodillas se cambiaron de equipo.
Igual gano el futbol, y despues brindamos con birras descartables y contando anecdotas de peces que se te meten en el pito y toda esa gilada.

pd/: Como le debo plata a un amigo me dijo que pongan para que se bajen un tema de la banda de el, Inferi, lo mas lindo del black metal posero nacional, apoyen la movida.
www.audiostreet.net/inferi

2005-06-08T15:03:00.000-03:00

Hoy me encuentro muy apenado, mas apenado que cuando sacaron Sledge Hammer de Telefe (que fueron muchas veces). Hoy he descubierto que Satanarchist tiene una especie de doble vida. Yo siempre sospeche de el cuando me decia que Nokturnal Mortum era muy bueno o cuando hablaba de su fetiche por los ponnies, pero desde que se rapo y va a ver bandas de punk melodico ya supe que algo andaba mal.
Muy compungido me contacte con mi amigo Tommy Habeeb (mejor conocido como Tommy Grand de Cheaters) y le pedi que de inmediato me enviara su mejor equipo de detectives.

Este es Tommy Grand por si son pelotudos y no se dieron cuenta.

La crew de Tommy se puso a trabajar muy rapido. Siguieron a Satanarchist a toda hora todos los dias viendolo entrar a lugares de dudosa masculinidad, como pueden ser tiendas de pelucas, cotillones, la casa de Giordano y la Bond Street.
En un ultimo intento por comprobar lo sospechado se coloco una micro camara en un piercing que Satanarchist compro diciendo "Ay, que lindo! Con forma de delfin!" y se capturaro esta foto, entre otras.

Bueno, como a Tomas se le rompio la pc voy a estar posteando mierda todos los dias, igual el de la foto es el.
Mañana, todo sobre el alimento que consumimos los que escribimos aca (menos Curse que es mexicano y come tacos todo el dia).

2005-06-06T20:34:00.000-03:00

Bueno, hoy como hacia un feo dia ni daba ir a la clase de derecho ni a semiologia, aunque tenga profesores cooles. Entonces me fui al shopping que tengo en frente de la facultad y me fui al cine. Las opciones eran Papa Se Volvio Loco Y Episode 3. Ver los trailers es siempre interesante, porque todas las peliculas parece que van a rulear pero cuando uno las ve apestan en realidad. Sale pelicula nueva de Cupido Motorizado, de chiquito me parecia una mierda y ahora tambien, pero hay una peliroja que esta buena, igual la pelicula es de Disney y nunca la vere, porque soy true. Otra pelicula que parece grosa es una de Vin Diesel, es como un Detective en el Kinder de Arnold, pero con Vin Diesel. Pero como es de Disney tampoco la voy a mirar. Despues hay otra de Brad Pit y Angelina Jolie, esa pinta grosa pero seguro cuando la estrenen voy a estar haciendo algo importante como escuchar Carpathian Forest o postear en este blog entonces no voy a poder ir. Esta peli gana Oscar a mejor puesta en escena, mejor guion, mejor maquillaje y todas esas cosas que a nadie pero nadie le importan. La nueva de Batman va a estar grosa, porque esta Morgan Freeman. Bueno, ni en pedo queria ver Star Wars pero la almighty Masabakes me dijo que estaba bien entonces fui. La pelicula es cool, yo no soy un loco Star Wars asi que pueden confiar en mi. Resulta que estaba Darth Vader y su vida era cool, tenia un trabajo bien remunerado de Jedi y lo estaban por ascender, tenia facha, una espada luminosa y un robot, no podia pedir mas. Hasta que la cago. Por que la cago? Por una mina. El loco flasheaba que se iba a morir entonces la queria salvar y cago todo. Se hizo gotico, se peleo con su mejor amigo, se puso de novio con un viejo feo, se cago quemando y desfigurando y ahora tiene un fotolog donde muestra el brillo de su escafandra. Encima la minita se murio igual y a los pibes los mandaron al hogar rincon de luz, muy boludo ese Skywalker. Lo unico bueno es que despues de todo le quedo una voz death metal. Y bueno, esa es la enseñanza de George Lucas despues de 3 peliculas, las mujeres hacen que uno haga cosas malas y despues todos lo odien, hasta la misma mujer que te las hizo hacer. Y bueno, otra cosa importante es que Liam Neeson es muy groso, pero lo mataron feamente en Episode 1, entonces al final de la 3 viene Yoda y le dice a McGregor que en realidad Neeson era cool y habia descubierto la inmortalidad y blabla. Entonces esta pelicula es mejor que las anteriores, sobre todo porque no esta el Anakin chiquitito que era una mierda terrible, ni el monstruo homosexual ese que hacia pelotudeces todo el dia. Igual la pelicula seria 10 veces mejor con Pamela Anderson como princesa. El loco que hace de Darth Vader es cool, ojala no termine vendiendo mantecol en el subte como el que hacia de Luke Skywalker en las viejas.

2005-06-05T23:45:00.000-03:00

bueno, hace poco me entere que salio la gatorade futbol, la vi y es un liquido malvado negroque lo que primero te hace venir a la mente es : futbol + liquido negro = bebida hecha con el sudor de los calzones del 8 de Chaco Forever

nose que que mierda tiene en el cerebro los manes que hacen bebidas aca, hace poco hicieron esa mierda que era mate cocido frio y lo sacaron a pura pompa " la 1er bebida puramente argentina" por supuesto duro menos que el fotolog de duendecillo,onda le podrian haber puesto "nueva gaseosa Agarol " o "bebida con gusto a mate aguado" y capas vendia mas.
Ni hablar de las gaseosas esas gusto a frutilla y uva o frutos silvestres que es lo mismo que tomarte un gaseosa sabor a guaymallen de fruta,o el nesquick sabor
dulce de leche(el peor invento del milenio , solo aptos para powermetaleros ) y tantas porquerias que seguro inventa algun amigo de angelique que se va a vivir a la india porque es cool

Los odio, y Dios tmb los odia por poser y ademas es fan de www.goatse.cx

2005-05-27T19:32:00.000-03:00

Se busca por poser putrido, nazi, idiota, legion y otros cargos
..y ademas tiene anteojos y no es crematorio, no podes tener anteojos sin ser crematorio, gusano.
Cualquier informacion comunicarse con la crew de la urulok army a nuestras lineas rotativas 0-666-VIDAR-JUDIO
se pagara en australes porque queremos mudar la capital a viedma.

2005-05-22T18:28:00.000-03:00

Hay un programa en Reality TV que se llama Eye For An Eye y lo conduce Tommy Habeeb (conocido como Tommy Grand en Cheaters y que se hacia pasar por detective) y que todos deberian mirar. En el programa simpre van dos personas con un problema y ahi hacen el jucio. El juez se llama Extreme Akim y es un loco que tiene un bate de baseball con la palabra "justice" tallada en lugar del tipico martillito maraca, despues hay un patovica que le dicen Big Ray Sugar, porque se parece a Ray Sugar Leonard pero en peso pesado (era obvio, no forro?!) y como el programa es realmente bochornoso el tipo se la pasa riendo, es realmente groso.
En el ultimo que vi habia una pareja que se peleaba por la tenencia de un loro y entonces Extreme Akim penso una idea muy cool, los que querian al loro tenian que comer gusanos, el que comiera mas gusanos se quedaba con el loro porque cuanto mas gusanos comian significaba que mas querian al loro, una solucion totalmente acertada y razonable. Las soluciones varian de romperle el auto a tu vecino a que te manden todo vestido con cosas de gomaespuma para una mujeres hijas de puta que practican kick boxing te pateen las pelotas, Extreme Akim es un tipo muy sabio.
Y con todo eso de Star Wars, cuando vaya a Burguer King pedire un Whopper mas una hamburguesa con queso, como siempre, nada de cajitas felices. Nomas vi episodio 1, la 2 y la 3 las pienso ver cuando las den todas juntas un domingo por telefe con Obi Wan con voz de MacGyver o Lorenzo Lamas. Cuestion que no se como se que los malos se llaman Sith y son cooles porque escuchan Agnostic Front y entonces ahi les dejo una foto del Sith mas maligno.

2005-05-09T17:23:00.000-03:00

Bueno, resulta que no se de que estabamos hablando con Maese Of The Underwolrd of Corina King Satanarchist y se nos ocurrió cuan posers eran las aquilas. Nosotros aca tenemos condores y nadie anda alardeando. ¿Por que los yankees putos se hacen los locos porque en su infecto pais tienen unas aguilas de morondanga? Un condor es como 4 veces mas grande que un aguila y mucho mas kvlt. Con un simple movimiento de sus alas los condores hacen que las aguilas se caguen de miedo.
Les voy a contar la posta. Hace miles de años un aguila se hizo la viva con un condor y le choreo un vuelto. El condor habia mandado al aguila a comprar facturas para comer en la merienda. Cuando el condor se dió cuenta arrastró de los pelos al aguila hasta la cima de una montaña y despues la arrojó al abismo. El aguila estuvo en terapia intensiva por cuatro meses pero sobrevivió, aunque en ella el miedo que sintió quedo impreso en su información genética y a partir de ese momento todas la aguilas nacieron sin cabello, y no es porque escuchan death metal y son como el de Immolation, ni siquiera son como Devin Townsend, es porque son gays.

Si, asi de grandes son. Dicen que cuando las fuerzas malignas de Finlandia nos invadan los condores saldran desde su escondite en el infierno (y se esconden porque tienen perfil bajo, no porque sean gays) y exterminaran a los enemigos.
Otro animal muy true de Argentina es el Tatu Carreta. Les dicen asi porque son re facheros y se mueven a las TATU. Si los Power Rangers fueran de Argentina el Megazord tendria forma de Tatu Carreta y no de alguna mierda prehistorica careta con colmillos.
Cuando alguién los jode mucho se meten adentro de su caparazon donde tienen CDs de Carpathian Forest, sanguchitos, playstation y toda la bola y la pasan bomba.
Mismo si la mina de los gemelos fantasticos se convirtiera en Tatu Carreta podría acabar con todos los malvados mucho mas rapido.

También hay otros animales en Argentina que son un poco de mierda. Ejemplo de estos animales es el Homus Travus Futbolerus que habita la zona de Godoy Cruz. Estos bichos de mierda atacan a las personas usando palos y cadenas como armas y juegan picados en potreros los domingos. Cuando uno se les acerca emiten un sonido que suena como "Veinte la francesa".

2005-04-29T15:07:00.000-03:00

Hoy mientras almorzaba unas chuletas de cerdo y miraba el noticioso pasaron una nota chistosa. Unos tipos llevaron dos banderas con esvasticas a la cancha de no se que club (C.A.A.H, Club Atletico Adolf Hitler a partir de ahora). Me estaba riendo hasta que Paula Trapani (la tarada del noticiero de Telefe) dijo "Evidentemente algo anda mal en la sociedad". Holy fucking shit, dude. Recien te das cuenta? Pedazo de puta. Creo que un dia estaba yo en tercer grado y la profesora dijo que los peces eran invertebrados y ahi mismo dije "Evidentemente algo anda mal en la sociedad". No hay que ser muy sabio para darse cuenta.
Pero me rompe soberanamente las pelotas que las personas digan cualquier mierda demencial sobre cualquier tema, pero que cuando se trata sobre el nazismo, el aborto o algun tema de esos todos se pongan de acuerdo en decir "Eh, que barbaridad, esta sociedad cada vez mas pior" y ahi nomas salta una vieja y le echa la culpa a la violencia en la tele o a este blog.
Alguno va a decir que si la gente lleva banderas con esvasticas a la cancha entonces van a empezar a haber mas nazis, pero yo veo mas banderas del Che y sin embargo al mismo pibe que tiene esa bandera despues viene algun politico y le regala una damajuana de vino para que lo vote en las proximas elecciones y el pibe va y lo vota sin importarle nada.
A mi no me importa nada el comunismo, el nazismo, el cristianismo, etc. Solo digo que la gente en nuestro pais es tan idiota que se pone remeras de tal o cual persona para pertenecer a algo y ni siquiera se esfuerza por conocer aunque sea minimamente que hizo esa persona.
Yo por mi parte creo que esos dos borrachos con las banderas eran catolicos expresando su apoyo al papa nuevo.

El perro de Susana no se murio. Aparentemente le hicieron un trasplante de celulas madre en el Garraham (no se como se escribe) y rejuvenecio 15 años.

En otra nota aparece un pibe pidiendo justicia por lo de Cromagnon. Pusieron un monton de carpas de mierda en la calle e hicieron un santuario (!). Me encanta como cada vez que pasa algo malo y se muere gente van e imediatamente hacen un santuario. Yo creo que debe haber gente que se dedica a la construccion de santuarios ambulantes sin importarles la causa.
El pibe queria que metan preso a Ibarra y al otro pelotudo dueño del lugar. Yo no defiendo a estos tipos, que los juzgen y condenen de acuerdo a todas las violaciones a la ley que cometieron no solo teniendo en cuenta las de este caso, pero me parece mas culpable en primer lugar el o los pelotudos que tiraron bengalas y se prendio fuego todo. Yo puedo estar en lugar en condiciones de seguridad optimas y me pinta tirar una granada y tambien se va a morir gente. Lo que quiero decir es que la gente es tan idiota que ni siquiera se da cuenta que haciendo tal cosa puede provocar su muerte o la de otras personas. Ahora bien, la gente no es naturalmente idiota y autodestructiva, que nuestra sociedad este compuesta por personas asi se debe a que desde la historia de nuestro pais nunca un puto gobierno se intereso por la educacion de las personas. Y al que me diga lo contrario puede irse bien a la mierda.
Por eso propongo que se mueran todos. Si, mueranse todos asi yo puedo almorzar tranquilo.

np: Houwitser - Exposed To Poison

Esto considerenlo como unas lineas especiales.

Esto es inaudito y poco serio, pero por las dudas lo pongo. Hay alguien anda repartiendo ese flyer por ahi. Propongo que todos le comuniquemos cuanto rulea Jim Carey, nuestro odio hacia el (el creador del flyer) o bien podriamos hacernos los que entendimos mal y pensamos que es una campaña pro Jim y decirle cuanto apreciamos que alguien se preocupe por nuestro idolo, ustedes elijan.
Por que no hacen campañas en contra de Ben Affleck que es una terrible mierda? Falta que hagan una campaña anti Franchela, manga de forros.
Ah, y "pelotudisar" va con Z, forro.
Esto me lo paso Azag Thy Almighty en respuesta al flyer. Con un solo click ya pueden enviar el mail a ese infradotado mental.
putear a mayirus777@hotmail.com

2005-04-21T17:20:00.000-03:00

Tal fue mi sorpresa cuando me dirijia a la clase de derecho y en el patio de la facultad me encontre con muchos (como diez o mas) idiotas de mierda con quenas en sus manos. Pase de largo y los mire como diciendo "Ja, que locos lindos". En ese momento no estaban tocando, nomas hacian unos ruidos de mierda tales como los de alguien que esta afinando o algo asi. Mas tarde descubri que se estarian preparando para tocar porque toda la clase me los tuve que aguantar haciendo ruidos de mierda a todos estos hijos de puta. No es que yo sea un forro que odia todo, pero estos anormales no sabian tocar un carajo. Despues de un rato se sumo una corneta de cancha. Obviamente no era una corneta de cancha porque ir a la cancha es retrogado y salvaje, era seguramente una mierda de instrumento de alguna tribu indigena que sonaba como trompeta de cancha. Pues dejenme decirles algo, todo instrumento que suena a trompeta de cancha es mierda molesta e irritante, ya sea de origen Mapuche, Ingeniero Budgeril o Vikingo.
Despues de un rato se sumo una guitarra criolla, seguro pasaba algun forro y dijo "Uy miren tengo mi guitarra. ¿Dale que hacemos una version de El Oso con diez quenas y mi guitarra? Re buena onda".
A mi me gusta la musica andina, que es la que tiene quenas, sicus, bombos y charangos. Ese es el verdadero folclore y no el que se toca con guitarras clasicas de mierda que vienen de Europa. Estos deformes que estaban ahi en el patio ni siquiera deben haber escuchado Uña Ramos o Jaime Torres (ambos dos sujetos muy grosos que son como Jimi Hendrix pero con quena y charango respectivamente). ¿Para que mierda te compras una quena si vas a tocar la cancion del Tetris? Para eso comprate una flauta traversa, pedazo de careta.
Obviamente como vivimos en un mundo de mierda uno no puede ir y decirle "Che, la re concha puta de tu madre, vayanse a tocar al subte, manga de deformes." porqe saltan veinte putos (que tambien les parece que su musica es una mierda terrible y que lo que estan haciendo es inapropiado para el lugar en el que estan) y te dicen "Eee loko no reprimas al arte loco, arbuante la libre expresion" o alguna mierda asi.
Mi exasperacion era incipiente, pero como los astros se alinearon para jugarme una mala pasada me sente al lado de un pibe, que en voz baja, respondia y acotaba sobre cada cosa que decia el profesor. A mi esta gente me cae muy mal, porque pienso que hacen eso para llamar la atencion y ademas es muy molesto, pero en un momento una pendeja que es una pelotuda de mierda (catolica practicante) dijo una pelotudez muy grande. Este pibe solto el comentario "Vos sos una boluda" en voz baja, como venia haciendo con los otros comentarios. Desde ahi este sujeto se reivindico y comprendi que tal vez lo de el se trataba de una patologia que le hacia decir todo lo que pensaba. Hablar en voz baja todo el tiempo es molesto pero si por lo menos vas a putear gente, me parece que es correcto y remedia cualquier molestia que pudiera llegar a causar.

2005-04-14T02:37:00.000-03:00

bueno, despues de 230947234732084723074,666 post de Satanarchist me digne a postear
para generar mas odio del que nos tienen, he decidido postear un documento revelador
sobre la homosexualidad de los fans del power metal(si, otra vez)
resulta que un dia uno de nuestros h4xx3r5 se infiltro en la base informatica de una
canal mersa llamado #power-metal
por supuesto nada bueno para nuestra moral y estructura familiar mujer-varon podia salir de ese salon de chat, ya que apenas nuestro h4xx3r ingreso debio leer el manifiesto gay mas asqueroso despues que ese jugador le mordiera el huevo a otro.

Mexican_Drug_Lord : hoy tocaba edguy?
Black_Lion : Mañana
Black_Lion : hoy en cordoba.
Enano_Metalero : en mexico
Black_Lion : ???
Enano_Metalero : jaja cualquiera bati
Black_Lion : j
Black_Lion : jajajaj
Black_Lion : en cordoba!! jajaj
Enano_Metalero : quise decir cordoba y me salio eso
Black_Lion : pero hoy es mañan
Black_Lion : o sea
Black_Lion : HOY ES JUEVES
Black_Lion : ESTA NOCHE ES!!!
Black_Lion : FALTAN 20 HORAS!!
Enano_Metalero : falta HORAS NOMAS
(notese el sano fanatismo de estos pibes)

Black_Lion : bueno
Black_Lion : por otro lado
ah
Black_Lion : soy fan de Stratovarius desde la primera vez en mi vida que
los escuché hace unos años...
Black_Lion : pero FANATICO mal
Enano_Metalero : si te un enano te saluda fer ... soy yo
Black_Lion : y Kotipelto para mi es como Steven Tyler.. jejeej
Black_Lion : bueno
Black_Lion : :P
Black_Lion : Encima
Enano_Metalero : yo a strato lo vi en el marque cuando eramos 400 nada mas
Enano_Metalero : ese recital fue lo mas
Black_Lion : Si antes era Fan de Koti, cuando vino con Strato y pude hablar con el, me convertí 400 veces en más fan..
Enano_Metalero : vos sos igual de fana que yo del power
Enano_Metalero : ese es el spirit
Black_Lion : hahaha
Black_Lion : así es...
Enano_Metalero : mañana si te veo te saludo y nos vamo adelante de tod
Black_Lion : con Edguy me falta una sola banda, y ya estoy realizado
Enano_Metalero : sonata?
Black_Lion : aunque STrato los voy a ver de nuevo y con KOtipelto
Black_Lion : Sí.
Black_Lion : Sonata.
Black_Lion : me queda Sonata y ya me puedo morir feliz...
Enano_Metalero : a mi me faltaria sonata y insania y ahi me suicido nomas
(esa es una actitud digna de ser repetida por otros fans de este estilo)

Black_Lion : te gusta insania?
Black_Lion : que maza!!!
Black_Lion : a mi me encanta
Enano_Metalero : YEAH!!!1
Enano_Metalero : esa banda me hace llorar
Black_Lion : lo que pasa es que Insania siempre está a la sombra de alguna banda, no creo que lleguen ni en pedo
Enano_Metalero : cada vezque leo la letra de "the land of the wintersun"
Black_Lion : el mejor disco para mi es Sunrise in Riverland, NO TIENE UN SOLO TEMA MALO
Black_Lion : NI UNO SOLO
Enano_Metalero : NOOO
Black_Lion : seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Enano_Metalero : CHABON!!
Enano_Metalero : SOS LO MAS
Black_Lion : :D
* Enano_Metalero llora de la alegria!
( WTF!?)

Enano_Metalero : jajaja
Black_Lion : Jajaja
Black_Lion : theres no more cryyyinnn
Black_Lion : and no more paainnn
Black_Lion : forever standing stronnng
Black_Lion : we willl carryooonnn
Enano_Metalero : we will cary on
Black_Lion : we live with pleasuree
Black_Lion : the fear is goneee
Black_Lion : in the land of the wintersun
Enano_Metalero : in the land of the woinetr sunnnn
Enano_Metalero : seeee
Black_Lion : mirá, a mi me encanta porque yo AMO a Finlandia en todo sentido
Black_Lion : y ese tema habla de lo de la guerra mundial
Enano_Metalero : EXACTO
Black_Lion : cuando Rusia invadió Finlandia...
Enano_Metalero : pero sabes porque no?
Black_Lion : y la gente, que en ese entonces eran todos campecinos
Enano_Metalero : insania son suecos
Black_Lion : y helsinki era una estancia enorme
Black_Lion : ya sé...
Black_Lion : Los flacos se la re bancaron
Black_Lion : y los rajaron a la mierda, como pudieron.
Enano_Metalero : y suecia siempre le agradecio a finlandeses porque no dejaron que los rusos pasaran
Black_Lion : tal cual
Enano_Metalero : a mi me mata la parte que dice
Black_Lion : si no fuera por eso... hoy Finlandia y SUecia serían parte de rusia todavía
Enano_Metalero : "many men lot their pride broke down and cried"
Black_Lion : o de la "union sovietica" si existiera...
(Si! mas vodka y menos power metal)

Black_Lion : sí
Black_Lion : the night were so cold many died while sleeping
Black_Lion : god! it was cold, even the sun was freezing
Black_Lion : even the stars seemed to freeze upon the sky
Black_Lion : piel de gallina a full.
Enano_Metalero : dios era frio aunque el cielo estaba congelado
Enano_Metalero : incluso las estrellas parecian congelarse en ecielo
Black_Lion : Sep
Black_Lion : :P
Enano_Metalero : ya o hay mas muerte
Enano_Metalero : ya no hay mas llanto
Enano_Metalero : por siempre seremos fuertes y lo lograremos
Enano_Metalero : vivimos con placer
Enano_Metalero : y el miedo se fue
Black_Lion : en Finlandia
Black_Lion : jaja así nomas
Black_Lion : punto, EN FINLANDIA.
Enano_Metalero : seee
Enano_Metalero : que grande!!
Black_Lion : y así fue.
Black_Lion : y así sigue siendo.
Enano_Metalero : compartis el mismo feeling man
Black_Lion : Sep.
Black_Lion : El instrumental Finlandia!!! es lo más
Enano_Metalero : siento una cosa rara de encontrar a alguien as
Black_Lion : jaja me acuerdo que una vez lo puse, cuando me compré el disco
Black_Lion : y a mi vieja le encantó
Black_Lion : y yo me quedé así Ö_Ö
Enano_Metalero : a mi me partio el marulo
Black_Lion : me dijo "que lindo tema!! ponelo de nuevo"
Black_Lion : cuando por lo gral me dice uqe baje esa musica del infierno
Enano_Metalero : y el tema " angels in the Sky" que se lo dedican a una amiga que murio tmb
Enano_Metalero : loko .. la sarpa insania
Black_Lion : Jajaja yo pensé que era el unico chabón de Argentina que escuchaba insania fielmente...
Black_Lion : Seeeeehhhhhhhh
Enano_Metalero : somos 2
Black_Lion : in the nigghhht when you're walking all alooneee seing faces everywheeree
Black_Lion : and scared as hell as uuusuaaalll
Black_Lion : que temon
Enano_Metalero : we are angels in the skyyyyyyyyyyyy
Black_Lion : Lost in time!!!
Black_Lion : jajaj
Black_Lion : todos
Black_Lion : todos los de ese disco
Black_Lion : BEWARE OF THE DRAGONS!!!!!!!!!!!!!!!
Black_Lion : Ese es un tema de recital
Enano_Metalero : es un disco es tan bueno que se pasa enseguida
Enano_Metalero : no yo me imagino en vivo
Enano_Metalero : land of the wintersun
Black_Lion : te imaginás un obras LLENO con ese tema??? y onda un cortecito ahí y la gente gritando "BEWAARE OF THE DRAAAGOOOOOOOOOONSSS"
Enano_Metalero : la parte final con el coro
Black_Lion : jja sí, totalmente
Black_Lion : todos.
Enano_Metalero : toda la gente cantando
Enano_Metalero : SIIIII
Enano_Metalero : DIOOOS
Black_Lion : pero en este país de mierda nadie :"(
Black_Lion : >:(
Enano_Metalero : con el brazo en alto
Enano_Metalero : pasa que somos pocos los que amamos realmente el power fer
(si, con el aumento de la calidad de vida se suelen evitar enfermedades)

Black_Lion : Jajajajajajaaj
Black_Lion : seh
Enano_Metalero : muchos creen que el power son 3 o 5 bandas
Black_Lion : es cierto
Black_Lion : a mi me pasa que
Enano_Metalero : y hay bocha de bandas que la rompen
Black_Lion : me trenzo mucho con la gente que escucha extremo y esos estilos
Black_Lion : porque
Black_Lion : no sé, por ejemplo mirá el caso de Marina(tengounatrazo.blogspot.com por ahi esta el link)
Black_Lion : hoy se claentó y se fue a la mierda porque se harto'de mi estado de emoción
Enano_Metalero : no lo entienden ellos
Black_Lion : pero dije la posta, con las bandas que ellos escuchan.. no pueden sentir emocion real
Black_Lion : O sea
Black_Lion : mira, yo fui a ver a Marduk y a Cannibal Corpse...
Black_Lion : ta todo bien , la gente re copada
Enano_Metalero : el metal extremo no transmite la alegria o esa cosa rara que si te dan bandas de power
(cosa rara...... vertigo en la cola, etc)

Enano_Metalero : que segun ellos son re mariconas
Black_Lion : pero no creo que una sola persona de ahí, cuando tocaron un tema que les gustaba, haya sentido la misma cosa que yo sentí en el pecho cuando empezó Black DIamond y me puse a llorar como una pendejita de mierda en Hangar...
(legalizen la eutanasia ya)

Black_Lion : entendes?
Black_Lion : a eso me refiero yo
Enano_Metalero : yo escucho the silence de gamma y loko
Enano_Metalero : me pasa esa cosa por la columna
Enano_Metalero : que es re groso
Black_Lion : la musica esa les puede encantar, pero no les mueve las mismas emociones
Black_Lion : seguramente les mueve otras emociones, no tengo dudas...
Enano_Metalero : exacto
Black_Lion : pero la alegría y esa cosa que se siente en el pecho
Enano_Metalero : a mi me encanta el metal extremo
Enano_Metalero : pero lo unico que me da es ganas de romper o ponerme euforico
Black_Lion : por ahi no sos muy fana de Strato... pero sabes lo que fue para mi cuando escuché los primeros acordes de Eagleheart?
Enano_Metalero : el power ademas de darme eso me da otras cosas
Black_Lion : sabes lo que fue esperar ese momento con todas mis fuerzas y vivirlo?
Enano_Metalero : jajaja see a mi tmb me paso
Black_Lion : esas cosas no me las quita nadie, y dudo MUCHO que la gente que tanto me critica y me odia de esos chans y foros alguna vez sienta algo así.
Enano_Metalero : es que nunca lo van a sentir
Enano_Metalero : por ejemplo lo de insania muy pocos lo vamos a sentir realmente
Black_Lion : claro
Enano_Metalero : por ej vos y yo lo sentimos por el amor a finlandia que tenemos
(dios...)

Black_Lion : y bueno, está bien, yo entiendo al cabeza que me puede gritar "eee vendepatria de mierda, tenes que amar a tu país"y bla blah
Enano_Metalero : pero a otros les va a dar lo mismo
Black_Lion : el día que mi país me de musicalmente lo que me dio finlandia hablamos.
Enano_Metalero : nana me chupa que me digan eso
Enano_Metalero : finlandia es como mi verdadera patria para mi
Enano_Metalero : no solo por la musica
Enano_Metalero : sino por el respeto cultural que les tengo
Black_Lion : sí, a mi me pasa lo mismo.. yo estoy juntando plata para irme
Black_Lion : lo que me caga es el euro por ahora
Black_Lion : pero voy a llegar.
Black_Lion : esa sencillez
Black_Lion : es simple
* VINOTINTO has joined #Power-Metal
(aca entra un miembro de la patrulla "barrios bajos" de la Urulok Army a poner orden

Enano_Metalero : si, yo el año que viene si dios y mi novia quiere me ire para alla
VINOTINTO : por que siento qeu alguien de este canal debe morir?
Enano_Metalero : nadie
Black_Lion : porque sos un cabeza.
Enano_Metalero : andate
VINOTINTO : jajaj
* Black_Lion sets mode: +b *!mierda@200.117.129.rU950=
* VINOTINTO was kicked by Black_Lion ( 4Face me evil bastard, smell the hate of angels! 12 )
Enano_Metalero : ves ese es un metal cabeza de zm
(si, Beo)

Black_Lion : AJAP
Black_Lion : bueno
Black_Lion : te decía
Black_Lion : vos lees el himno de finlandia
Black_Lion : y ahi está todo
Black_Lion : esa grandeza...
Black_Lion : que en realidad radica en la sencillez.
Enano_Metalero : si, porque refleja bocha de cosas
Black_Lion : hay una parte que dice algo así como que podrán llegar y querer llevarse el "oro" pero nunca lo podrán hacer
Enano_Metalero : en cambio el de aca solo refleja cosas que nunca se alcanzaron ni e van a lograr
Black_Lion : porque esa riqueza, radica en el interior de todos , por estar unidos
Black_Lion : el himno dice algo así en una parte.
Enano_Metalero : si
Enano_Metalero : decia que la union los construyo
Black_Lion : y despues habla de la belleza de los paisajes de finlandia...
Black_Lion : o sea, es un himno como la gente.
Enano_Metalero : y que gracias a esa union el pais lograra todo
Black_Lion : y como crecieron eh
Enano_Metalero : date cuenta que casi quedo destruida finlandia despues de la II guerra
* You were kicked by Black_Lion ( 12Go back to your abyss! #Power-Metal will not fall! 12 )
(nos descubrieron)

2005-04-11T14:47:00.000-03:00

Cuando escuche que Franchela iba a protagonizar una remake argentina de Married With Children dije "No jodas!!!", luego me di cuenta que era verdad y dije "HOLY SHIT".
Una cosa es hacer remake de The Nanny, que es una mierda y a nadie le importa. Pero Married With Children es muy groso, hacer una remake es algo grosero, burdo e irrespetuoso.
Pero ya que algo tan bizarro sucedio se me ocurren ideas buenisimas para hacer remakes argentinas y asi demostrar cuanto talento tenemos en nuestro pais.

Rambo con Hector Echavarria, uno de los artistas marciales mas afamados de todos los tiempos. Conocido de Brigada Cola (www.brigadacola.com.ar), Extermineitors, Extreme Force (una que dieron por I Sat) y alguna que otra mas. Exito asegurado.

Baywatch con Guillermo Franchela, Emilio Disi y Miguel Delsel. Con la experiencia que Franchela y Disi ganaron filmando Los Bañeros Mas Locos Del Mundo en las costas de Buenos Aires y la picardia inagotable de Miguel Delsel, esta pelicula promete ser una de las mas hilarantes comedias del siglo.

Fully recovered from his aneurysm, the tough Carlos Calvo will be starring one of the most longed for action films. A Renegede remake. Blood and cracked bones are inevitable. A must see.

Del renombrado productor y actor Adrian Suar viene esta fantastica version de Back To The Future protagonizada por Fabian Gianola, con Claudio Morgado como el Dr Emmet Brown y Vass haciendo de Eins, el perro del Dr Brown. Increiles efectos especiales llevados a cabo por 4 cabezas e Ideas Del Sur. Imperdible.

2005-04-08T15:41:00.000-03:00

Ayer fui a ver a Ian Anderson (Jethro Tull) al Gran Rex, estuvo zarpado en groso, toco temas de el solista y otros de Jehto Tull con la Sinfonica de Bs As y La Camara Mayo. Ian Anderson sabe mucho y es una de las mejores personas del mundo.

Tengo las pelotas podridas de que todos los dias en cada clase suenen los telefonos celulares de 5 o mas pelotudos diferentes con ringtones idiotas y encima a todo volumen. Tanto cuesta tenerlo en modo silencioso? Tan copada te parece la musiquita de mierda que emite tu infecto telefono con funda de Boca Jrs? A vos que tenes de ringtone el tema de los Simpsons te comento algo, no es gracioso, no es original, es idiota y los Simpsons son mierda hace como 7 años. Pensas que por tener el tema de Friends en el telefono sos mejor persona que uno que mira Los Roldan? No, sos la misma mierda porque la posta es Seinfeld.
Mediante esta solemne pagina doy a conocer los unicos ringtones permitidos:
-La cancion de: Sledge Hammer, Macgyver, Get Smart, Mr Hipo y Los Thundercats.
-Alguna cancion que te guste pero creada por el compositor mediocre de mierda que viene en los telefonos. Yo por ejemplo tengo The Freezing Moon, la hice yo y suena a mierda y nadie la reconoce cuando suena, entonces esta bien.
En otro topico me anda mal Speedy entonces llame:
Yo:- Hola si, me anda mal Speedy desde ayer a la noche, se desconecta y queda la lucecita titilando por mil horas.
Forro:- Ah entonces debe ser un problema de linea.
Yo:- Ah, pero sabes, le comente a un amigo y le pasa lo mismo que a mi y vive en Capital y yo en Avellaneda.
Forro:- Ah que interesante, entonces puede que tengamos un problema en la central (how wise!11), de todos modos los reclamos van a parar al mismo lugar (lease: Me importa un choto que pase, se te va a desconectar hasta que nos dignemos a hacer algo y arreglar la mierda de central que tenemos), pero igual le voy a hacer un test a la linea a ver si es un problema de ahi.
Yo:- Bueno.
Obvio que es un problema en la central, forro, siempre es la central, la concha de tu madre, faltaba que me digas que era un problema de Windows.
Encima te tienen esperando mil horas con una musiquita apestosa que parece Enya pero mas mierda que no cambian hace 4 años y que seguramente tenga algun mensaje subliminal para que los puteemos menos.
Mensaje del tema: Narana narana narana nana nana (y asi mil horas).
Mensaje subliminal: Telfonica es lo mas, telefonica rules, no nos putees, somos cool.

2005-03-17T02:16:00.000-03:00

bueno, malisimo , cerro alternativa para siempre y justo ahora que iba a robar de nuevo con las fotos, una verdadera perdida para la escena nacional(??) encima yo nunca fui y ya habiamos organizado ir con los pibes del pasaje a agitar bobos.
Que cierre alternativa para la crew de te-odio es un sentimiento de perdida comparado a cuando Maradona(10) salio doping positivo en el 94, cuando perdio el hijo pampita o cuando se suicido la esposa loca de pipo cippolati, igual era una puta de mierda y seguro que no lo dejaba ser feliz al pobre pippo que tan bueno era.
porque las mujeres son asi
Como despedida de poner fotos de mierda voy a poner una del 2002 cuando alternativa era true e iban figuras multimediales como Shaquille o'neal , nicolas cabre y un forro/a pintad@

Ah que tiempos, se cierra una etapa dorada del blog y por eso no voy a postear mas.
Mentira, igual ni posteo asi que es igual, porque pinto la vagancia y el rocanrol.

La urulok army inicio una campaña contra los cobanis bigotudos y para alterar a las viejas chusmas de mierda mando a sus secuaces a hacer lio por la capital federal

Finalmente despues de que los ratis malcopados agitaran a nuestros narco-ninjas, nuestros heroes huyeron al grito de un "AGUANTE LA DELICUEEEEEEEENCIAAAAAAA" emulando a William Wallace pero version parripollo

2005-03-12T01:04:00.000-03:00

Bueno, resulta que estaba sentado en una mesa en un bar y un pibe de dudosa masculinidad dijo que Marylin Manson era "dit metal", ahi mismo le dije que no era dit metal, me levante de la mesa y me hice patear las pelotas reiteradas ocaciones por Tito, el borracho que cuida los autos.
Despues estaba sentado en otra mesa y estaban pasando un recital de Celine Dion por el proyector, todos odiamos a Celine Dion, pero esta vez se zarpo. Para mi sorpresa empiezan a sonar unos acordes que me sonaban muy familiares y holy crap era un tema de AC/DC. Celine Dion toca un tema de AC/DC, la banda mas de machos del universo.
Es como si Sandro tocara un tema de Kreator, no da para nada.
Y no se, odio a Celine Dion y creo que eso era todo lo que tenia para decir hoy. Odio a Celine Dion poque:
Es fea.
Canta mal.
Tiene una nariz mas grande que la mia.
Canta canciones para gordas mal cojidas y homosexuales y la odio.
Tambien odio a Valeria Lynch porque es como Celine Dion pero con huesos grandes.
Odio a toda la gente que puede cantar como Vortex pero se dedican a cantar mierdas del amor y eso.
Y el otro dia fuimos a buscar hongos para volarnos la peluca y no encontramos nada. Mirar caca de vaca/caballo/cebu durante 3 horas y no encontrar nada es mala onda. Me pinche con un monton de plantas de mierda, otras plantitas de mierda como abrojos se me pegaban en las zapatillas y en las piernas y me doble el pie y despues me dolio mucho, hasta que una vaca con cuernos grandes me miro mal y me asuste y nos fuimos.
En unos dias vuelvo a mi madriguera en Buenos Aires y va a ser todo una mierda, asi que ahora me voy a embriagar y a bailar techno.

PD: Como estoy en Salta estoy mas cerca de Canada, por ende soy mejor persona que ustedes, putos.

2005-03-10T00:20:00.001-03:00

Somos monotematicos pero tenemos mas visitas que Blow Me.

2005-03-01T19:55:00.000-03:00

Aqui me reporto desde mi base secreta en la capital de Salta, tierra de la empanada y los implantes de senos defectuosos.
Resulta que en esa epoca llueve bastante asi que como que me vi todas las peliculas del cine.
Mente siniestra: Un poco gay, como The Secret Window pero peor. Robert De Niro es cool, le doy a la preteen y nada mas.
Saw: Buenisima onda, no tabaja nadie conocido pero un tipo se corta su propia pierna con una sierra oxidada para escaparse de un lugar pero le sale mal. Grosa pelicula.
Ah si, trabaja Danny Glover y al mogolico se le acaban las balas, no es como en Lethal Weapon, perdio la gracia.
Meet The Fockers: Esta es grosa porque estan Ben Stiller, Robert De Niro y Dustin Hoffman que trabajan muy coolmente. Es mejor que la 1. Veanla, es la recomendada del blog.
The Seed Of Chuky: Peor que la anteriores, lo que la hace buena. Aparece alguien haciendo el papel de Britney Spears (no se parece ni minimamente a Britney Spears, pero ya fue todo) y Chuky la hace chocar con el auto y la mata, eso fue cool. El hijo de Chuky sale androgino fanatico de Within Temptation (como Legion) y eso descepciona mucho a Chuky que es fanatico de Horna y Moonblood entonces le pinta matar a todos pero la mujer lo caga matando y ni da, pero al final aparece el brazo de Chuky que se mueve y entonces es todo feliz de nuevo.
Resulta que se largo a llover de nuevo y es incool pero ya me acostumbre.
El otro dia fuimos a un dique buena onda y habia unos hongos flasheros que habian crecido adentro de la caca de un caballo o vaca y pinto que mi primo los agarro para ver si eran de los que te hacen ver pajaritos de colores, pero mi otro primo que es shaman dijo que no eran cucumelos, asi que mi primo metio sus manos en caca para nada. Ahora le tengo mas respeto a Pancho y La Sonora Colorada.
El otro dia me fui a un pueblo que se llama Cafayate, como que una vez al año se hace una serenata y van un monton de folcloristas mega alcoholicos como el Chaqueño Palavechino y tocan 12 horas seguidas mientras toman vino y comen asado y todo asi. Me tome mil fernets y fue cool. Algo para mencionar es que todos los Fernets Branca estan viniendo malos, es como si metieran Fernet Del Diego adentro de la botella de Branca y entonces vos te lo tomas asi con confianza y te envenenas. Indignante, ojala Santo Biasati vaya a donde los fabrican y descubra el misterio.

2005-02-19T19:40:00.000-03:00

Bueno actualize
Resulta que la otra vez voy a comer a un restoran chino, ni bien entramos
nos atiende una mina-no china, lo que me hizo dudar de la calidad del local
pero despues todo bien porque habia un chino comiendo y leyendo un diario chino,
se nota que estaba solo ahi para hacer parecer que era un restoran chino posta
porque no comia la comida, solo leia el diario y ponia cara de interesante.
Los que vimos alguna vez peliculas de chinos mafiosos vs policias buenos, siempre imaginamos que en el sotano de algun restoran chino habia miles de chinos haciendo billeteras, merca o simplemente muertos, bueno, esta no parecia ser la excepcion porque habia una puerta misteriosamente oculta detras de un mueble donde habia vasos etc, y cuando nos estabamos por ir empezo a emanar un fuerte olor a cadaver oriental, que los cristianos decian que era olor a verdura hervida pero yo por supuesto no les crei.
Otra cosa bastante loca fue haber probado una tortura china desconocida para mi(??), era asi como una especie de chimichurri superhiper picante, probe media cucharadita y me ardio la boca como la concha bien de su madre, fue una sensacion de como si te hubieran metido un soldador electrico en el orto y lo vallan girando despacio, mas tarde intente averiguar los ingredientes de esta maliciosa pocima y encontre esto:

NECRO CONDIMENTO CHINO DE LA VENGANZA(Mue-ran Grin-gos):
Ajies
Napalm
Sudor de goooooooorda
Aceite
Todo el odio del mundo

Bueno, parece que van a cerrar para siempre el mitico boliche Requiem, una pena
porque a pesar de haberlos odiado y difamados durante toda la vida de este blog, en el fondo
los queriamos y nos hacian reir(??)

mentira.

pero bueno en memoria de los goticos caidos os voy a dar una direccion de un fotolof muy chevere
www.fotolog.net/luis_lacrimosa
...
luis lacrimosa...

Ok, ahora detengamonos a pensar que paso en la vida de un chabon y que eventos modificaron su caracter de tal manera que se haga llamar Luis Lacrimosa, yo lo pense durante 2 minutos y no encontre respuesta alguna, a menos alla nacido sin parietales y tenga el cerebro al aire onda que al minimo golpe de viento le agarra la chiripiorca, se cague , se mee, vomite y todo eso.
Ademas seguro que es gay, la otra vez discutiendo con un amigo sobre las cosas de la vida llegamos de a la conclusion de que hay gays solo por culpa de las mujeres, ya que a las mujeres les gusta tener amigos gays a tal punto de que se pelean por haber quien tiene mas amigos gays una mujer se encuentra con un gay y lo trata como si fuera una especia de osito de peluche entonces estos se sienten contentos, seguramente si las mujeres no les darian bola se aburririan y se harian heterosexuales de nuevo.

2005-02-11T20:49:00.000-03:00

Bueno, aqui estoy reportandome desde mi base secreta en la capital de Salta.
He aprendido cosas importantes en este retiro espiritual:
-Si el boliche tiene nombre de continente o tiene un nombre que se refiere a algo de la cultura egipcia, no entren, hay travestis, muchos.
-Los Ramones rulean mucho.
Creo que aprendi mas cosas importantes pero me las olvide por las sobre dosis de fernet.
El otro dia estaba durmiendo y senti un picotazo en la espalda. Me levanto rapido pensando que una malvada vinchuca from hell me habia atacado, pero no, era una necro ant soldier ov hell. Una hormiga bastante mas grande que las que conocemos en Bs As, tambien hay mosquitos 4 veces mas grosos que los de alla.
Intente hacer wakeboarding y llegue a la conclusion de que es un deporte sumamente homosexual no apto para gente que escucha Deeds Of FLesh. Se me metio agua hasta por el culo, en serio.
Bueno, no se que mas poner, no tengo ganas. Un dia vuelvo.

np: Una cancion de Michael Jackson.

2005-01-14T16:06:00.001-03:00

Bueno, el otro dia fui a jugar un picadito con los pibes al potrero de la vuelta de casa. Estuvo groso, ganamos 3 a 2 por un gol mio de chilena sobre la hora. Justo despues que lo meti Castrili pito el final del partido y se tuvo que ir rapido en su patineta porque los del otro equipo lo empezaron a correr con piedras y palos en mano.
Aca les dejo una foto que justo me sacaron en el momento que me disponia a ejecutar la magnifica chilena que nos haria victoriosos.

Bueno, resulta que se prendio fuego todo y murio bocha de gente, lo que fue incool. Pero ahora como que andan clausurando todo y tampoco esta copado. Hasta clausuraron una heladeria, seria muy ironico y loco que se prenda fuego una heladeria, es como si se congelara una rotizeria o algo asi. Yo por mi parte tengo miedo de que me clausuren el kyosko que tengo en frente de casa, que es el unico que sigue vendiendo mielsitas y gallinitas de azucar.

2004-12-28T10:17:00.000-03:00

OFFICIAL STATEMENT: NASUM VOCALIST MIESZKO TALARCZYK MISSING IN THAILAND
Bueno, a mi los desastres narutales me gustan porque la mayoria de las personas merecen morir, entonces cuando veo que mueren 20.000 personas es como que se hace justicia. Ahora bien, naturaleza de mierda, NO PODES JODER AL DE NASUM. Yo estaba del lado de la ola hasta que me entere de esto. Por que no viene un tsunami a Las Toninas y se lleva a Walter Giardino cuando esta vacacionando? Te zarpaste esta vez.
Realmente me parece una mierda que se haya perdido el chabon, pero mi amigo Lucas tiene razon en algo:
LUTTINEN> bueno igual hay que ser medio pelotudo para irse de vacaciones a tailandia
Duendecillo> uh man
Duendecillo> que mala onda
LUTTINEN> solo tienen ese boxeo con pataditas
Duendecillo> se zarpo
LUTTINEN> pero chabon
LUTTINEN> ni da pasar vacaciones en tailandia
LUTTINEN> hay enfermedades de mierda
Y aunque lo de arriba sea cierto, ojala el chabon no se haya muerto porque es muy cool.
Y cambiando de tema, una vez estaba con el peruano tomando unos mates y perdi una apuesta jugando al Contra de Family. Me tuve que meter en una manifestacion de pelotudas con ese cartel de mierda. Salimos ilesos, pero el peruano dejo el Citroen sapo mal estacionado y le pusieron el cepo, una mierda ese dia la verdad.

2004-12-25T02:24:00.000-03:00

Hola, hoy es navidad y la navidad es un dia muy especial. A mi me gusta mucho porque es el unico dia del año en donde puedo ver Mi Pobre Angelito 7 veces en un dia. La 1 y la 2 rulean mucho, Joe Pecci y el otro son muy grosos, pero la 3 apesta. Algunas navidades son tan buenas que hasta pasan EL Mundo De Jack de Tim Burton, este año no la pasaron.
Todo lo demas de la navidad apesta y es una mentira. Jesus no nacio el 24 y yo lo se porque miro Discovery Channel. Jesus tenia una barba super podrida y el pelo re largo, era cool. Si viviera en esta epoca escucharia Entombed, Dismember y Carpathian Forest, y tambien seria fanatico de Kiss. Pero despues inventaron que se murio y unos vivos empezaron a hacer estampitas, remeras y todo eso y la cagaron. Como cuando se muere alguno de una banda y todas discograficas empiezan a sacar tributos y todo eso.
Otra cosa cool de la navidad es que miles de pequeños son engañados por publicidades y terminan pidiendole a Papa Noel juguetes que en realidad son una mierda. Mi primo por ejemplo pidio el Monopoly. Mi primo es idiota, como todos los chicos de 7 años, no entiende como jugar al Monopoly, pero el seguro vio al viejo ese de mierda del Monopoly animado en 3d y penso que era algo cool.
Algo que vengo notando hace varias navidades es que cada vez se usa menos pirotecnia. Yo pienso que puede llegar a ser por dos razones, o el cancer de colon que les vengo deseando a todos los tarados que tiran petardos se hizo realidad, o cada vez estamos mas pobres. No importa cual sea la razon, de todas formas.
La diferencia entre Papa Noel y Jesus es que cuando los chicos crecen, por alguna razon extraña, todavia siguen creyendo en Jesus, una mierda.
Y bueno, este fue el post navideño, me tengo que ir a la mierda. Chau.

2004-12-20T17:57:00.000-03:00

Hola, volví.
Si hay algo que me pone too much del orto es estar enfrente de una pc y transpirar al mismo tiempo.
Enhorabuena, llego el calor y por consecuencia las 3 plagas del apocalipsis: Los mosquitos,bañarse por lo menos 1 vez por dia y una paja tremenda para hacer cualquier tipo de actividad productiva(incluyendo bañarse), hasta hacerse un paja da paja con el calor.En busca de una solución a este problema decidí comprarme un siberiano para que chatee por mi y asi tener mas tiempo para dormir bajo el ventilador o ir a la pileta.

Los siberianos tiene 2 características muy locas :
1_Rara vez ladran, cosa muy grosa en los perros despues de poder autochuparse.
2_Empiezan a perder los pelos cuando se esta acabando el verano, y no antes como tendria que ser agregando a tu piel transpirada por el calor un pulover de pelos caninos.
Hablando de perros-lobos, la otra vez vi Underworld, es la clasica película de vampiros-góticos contra lobos-darks.Esta buena porque ganan los lobos, al menos moralmente.Los vampiros viven en una mansion gótica donde escuchan rammstein y toman clericó fizz y los lobos viven en las alcantarrillas,lugar cool para vivir si los hay. Nose que escuchan los lobos, alguna poronga black metal seguro.
La película me dejo un par de cosas en claro, primero que la portagonista se parte sola :P** y segundo que todos los vampiros son góticos, no hay vampiros hippies ni comunistas.

Algunos de ustedes conoceran a un tal Nicolas Fiks, para los que no es un idiota famoso que se hace el artista porque leyo Drácula y los compilados de Edgar Allan Poe
que venian en el diario Cronica y salian 1$, ademas de ir a varios programas de tv, decir que bebe sangre y tiene sexo con virgenes de 37 años,también ronda por los canales de chat de irc, buscando sexo virtual con adolescentes conflictuadas por la hipocresia de le gente y la lluvia acida , exibiendo su profunda sabiduria y queriendose levantar a Angelique
Además de ademases tiene una pagina chistosisima
www.nicolasfiks.com.ar

Iba a poner algo mas pero hace calor y bdeeeeee asique chau, volvere y sere millones.

PD: Un saludo para todos los compañeros de laburo de Lucas que siempre ven este blog, aunque no entiendan un pingo de lo que hablamos.

2004-12-16T16:39:00.000-03:00

Bueno primero que nada, les dejo un tema del demo de Infernal Winter, una banda de excelente black metal de Argentina.
http://www.cornerband.com/scripts/downloadSong.asp?song_id=1043393

Siguiendo en el plano musical, les dejo un link para que se bajen el nuevo disco de Lavar A Mano, la mejor banda de electro nerdcore de Avellaneda. Tiene hasta video clip.
http://www.hellyeah.com.ar/lam/

Ahora empezando con el real post, cada vez mas gente me para por la calle y me dice "Hey Avecilla, su blog es siempre lo mismo, odio, odio y todo eso y a mi me hace muy mal ver gente tan desviada del camino, deberian cambiar y ser como el blog de la rollinga gorda". Y bueno, como tanta gente me pidio que cambie, este post va a ser completamente igual a los anteriores, que esperaban forros?
Te odiamos si tenes blog/flog y no sos nosotros, si sos psicologo, si usas gel, si tenes las john foos escritas con birome o la mochila con liquid paper, si sos judio/cristiano, si sos mexicano y no sos Chespirito, si escupis al hablar, si sos Mirtha Legrand, si usas pins, ojotas, alpargatas, si decis "tipo que" o "tipo nada" cuando hablas, etc.
En otro topico, como un mes atras Petruchi nos envio una historia que recien hoy pude leer dado los miles de mails que nos llegan por dia. Hotmail ya nos habilito una cuenta especial con nada mas y nada menos que 666 gigas de espacio.
He aqui la historia:

Hola mi nombre es Petrucci de Burzaco y quería mandarle un saludo a todos los chicos de la barra que me estan mirando.

Bueno, la cuestión es que iba caminando muy campante por la vereda de la Mansión Satánica del Barón Birolo (Quinta presidencial) a eso de las 11 de la noche de un viernes de mierda (de mierda, por causas ajenas a esta anécdota) y bueno veo a lo lejos una persona que se aproxima a mi con actitud sospechosa, la cruzo y con cara de terror me increpa (!) (era una vieja que tenia a lo sumo tres dientes): "Eh muchacho, bla blb abalaabl, plata, vivo en moreno, blablabla, me robaron, lujan, droga, bablabablbabbal parada del 203 que va por puente la noria blabalrblarb, me dejaron solo la biblia (?) blablablab... en fin... todo eso me decía a una velocidad increíble y no le entendía un choto. Yo la observaba azorado pensando: "Que carajo le pasa a esta vieja de mierda". Se ve que mi cara de estupefacción, mezclada de odio racial y estupor, causó cierto efecto en la no muy dichosa mujer, ya que hace un alto en su palabrerío y me dice: "No te asustes, soy cristiana." Yo: O_o

Le tire dos pesos y salí corriendo asustadísimo.

Y la verdad que no se que decirte, esa vieja apestaba. A mi realmente me cae muy mal cuando vienen y te dicen "Hola amigo soy de La Pampa y se me cayo la billetera a la alcantarilla y me la robo el maestro Splinter, no tenes 10 centavos para volverme a mi casa? Por favor tengo 54 hijos y tengo que ir para darles comer." A mi no me engañan, el pasaje a La Pampa sale mas de 10 centavos. Capas a alguno de la Pampa que estaba en Bs As si se le cayo la billetera a la alcantarilla y se la robo alguna tortuga ninja (Splinter no porque es un tipo parco, las tortugas son mas jodonas), pero deben haber sido uno o dos en este siglo.
Para estas ocaciones me gustaria tener un cuchillo como el de Cocodrilo Dundee ponerselo en el cuello y decirle "vieja raja de aca que esto es serio". Tambien me gustaria tener un sombrero como el de Cocodrilo Dundee.

Totalmente de acuerdo, basta de Ala, Ali, Mahoma y todo eso, alaben a Jenna Jameson y se arregla todo.

Esta foto es muy grosa, no se quien sea el de la izquierda pero es muy groso.

2004-12-10T13:18:00.000-03:00

Bueno el otro dia fui a ver la G3, primero toco un viejo bastante de mierda, hacia ruidos de ballenas y todo eso, un boludo de aquellos. Ni bien empezo con las ballenas, una pareja de terribles muppets que estaban adelante mio se abrazaron. Antes de que empieze esa mierda ni se hablaban. La mina era gorda asi que capas la musica le hizo acordar a sus amigos cetaceos y se puso mimosa. Fue como mirar Free Willy por un rato largo, pero de las partes que muestran a Kenko abajo del agua.
En un momento ya me empece a sentir bastante impaciente porque pense que el viejo iba a tocar 1 hora, pero justo mas gente que se deberia sentir como yo le empezo a gritar "boludo!!", "viejo puto", etc y al rato se fue. En un momento hizo un ruido de como que venia volando un dragon y fue cool, pero solo unos segundos.
Despues toco Steve Vai, es muy gay ese chabon, es como Mirtha Legrand pero tocando bien la guitarra. Igual me gusto, llevo unos musicos muy locos (Tony MacAlpine y Billy Shehan) y eso, faltaba Devin Townsend. Tony no pudo tocar porque habia un ruido de mierda y no se que, asi que toco el teclado nomas. Despues toco Satriani y medio que me aburri, no sonaba tan cool como Vai, como que se saturaba o algo asi. Encima se parece al de la mosca y eso le quita muchos puntos.
A lo ultimo tocaron los 3 juntos y el viejo de mierda dejo de hacer ruidos por un momento y toco algo normal, que fue una mierda porque si llega a tocar mas rapido que lo que le dijo el medico de cabecera se le rompe la cadera ahi mismo.
Muchas remeras de homosexuales, Mago de Oz, Stratovarius, Edguy, etc. Yo estaba con mi super kvlt remera de Dismember y todos me miraban porque son putos.
Es mejor ver a Rigor Mortis en Santuario.
Ah, un desaguante total al puto que mato a Dimebag. Que onda con la gente? Maten a Michael Jackson, manga de forros. Cada vez mas para atras, seguro el que lo mato era un pendejo de mierda que escuchaba Coal Chamber y le parecio cool ir a matar gente. Solo para estas ocaciones me gustaria que existiese el infierno y que Walt Disney le arrancase las uñas con una pinza eternamente. Porque Walt Disney era muy malvado.
Y cambiando de tema, hay algun retrasado que me manda mails, y a la direccion de blog tambien, con virus. Ya me mandaron como 5 y siempre van cambiando la direccion.
El forro ni siquiera le pone "nude pictures of anna kurnikova" ni nada, nomas unos nombres de mierda que ni siquiera me dan ganas de clickear.

Alguien puede ser tan pelotudo de abrir ese archivo?

Goku manda, me pasaron un juego nuevo para gameboy advanced que esta muy groso, jueguenlo.

2004-11-18T06:11:00.000-03:00

Bueno, para los que piensan que me estuve tocando todo el tiempo en mi ausencia en el blog estan equivocados, me encontraba desarrolando un nuevo juego de accion en primera persona. Se llama Cursestein 1D: The Attack Of The Posers y se trata que de un soldado de las F.A.R.C (Curse) es abandonado en una isla llena de Posers y Goticos que lo querran destruir a toda costa. Esta screenshot es del ultimo nivel en donde Curse esta peleando contra el poser maximo, si lo matas en menos de 666 segundos pasas a un bonus stage en donde tenes que plantar una bomba en la Embajada De Finlandia.

Ah, y como ya odiaba tanto todo mi odio ya era algo esoterico entonces como que no necesitaba plasmarlo en el blog, pero resulta que me sacaron Reality TV y eso me hizo volver al odio carnal.
Vengo de la facultad de mierda con la cabeza quemada por no dormir y estar todo el tiempo estudiando, tener que escribir sobre Peron en el parcial, aguantar a un monton de boludos buena onda con celular con rayos catodicos y gamma y todo y ademas hacia frio y me pongo a comer unas milanesas, entonces quise sintonizar mi canal preferido para pasar un rato ameno y en lugar del logo de Reaility TV me encuentro el logo de SENADO TV. Holy fucking shit, Batman, Scioli rodeado de un monton de chinos de mierda que ni eran ninjas ni nada hablando de eso que van a hacer aca que no se ni que es pero seguro es algo malo que nos va a dar cancer de ano o van a matar algun animal buena onda como la mulita patagonica o van a nacer bolivianos mutantes rubios o algo asi. Y eso, ahora no tengo Reality TV pero puedo ver a Scioli en plena accion. Seguro que hasta si lo pongo en horario estelar puedo ver a Kirchner andando en rollers o casi muriendo cuando le fallan las turbinas de sus aviones .
Ah, y tambien odio a Speedy porque dicen que me van a hacer jucio si no pago una factura de mierda que ellos se olvidaron de mandar. Llame por telefono y nomas hay una computadora puta que te hace tocar botoncitos de mierda y mientras te pone musica de Enya con mensajes subliminales para que no los putees tanto y hasta fui al banco por primera vez en la vida y tampoco pude pagar. El pelotudo del banquero me dice:

Hijo de puta:- Esto esta vencido.
Yo:- Si (obvio hijo de puta, sino no hubiera venido hasta aca).
Hijo de puta:- No se puede pagar aca.
Yo:- Bueno, entonces te pago el cable.

Porque si no pagaba el cable tambien me quedaba sin Reality TV y no daba.

PD: Despues cambio el banner porque ya ni debe ser primavera y tambien justo salio sorteado (entre 459 mails) el mail de Petruchi con su historia bizarra que mas tarde pongo.

2004-11-07T23:41:00.000-03:00

Los domingos son la cosa mas triste,porque:
.Te estas recuperando del domingo anterior, ya sea de resaca,de las piñas o de alguna mega partuza que dudo muchos que los que escriben/leen esto puedan tener alguna vez.
.Te estas preparando para el lunes laborioso, por lo tanto ni da salir(este item es solo para personas responsables como........nose, alguien debe haber)
.Te encontras con mas familiares que de costumbre.
.La tele apesta.

Todo esto se define como "la depresion de los domingos a la tarde" es una de las
enfermedades mas letales , despues de la gripe, los granos, y el club de fans de nightwish. Asi que entenderan que para matar el aburrimiento posteare cosas sin sentido aqui en este famoso blog que tantas groupies* me a dado

Bueno ayer despues de mucho tiempo(?) nos reunimos lo' pibe', digo esto porque hay un juegode rol 3d(lineage 2) que esta consumiendo las mentes post-adolescentes de mis amigos, al punto de quedarse juntando cabezas de goblins antes de salir a tomar por ahi, casa bastante gayque yo no hago por el simple hecho de que......no me corre el juego en la pc.
Indagando sobre este juego-secta satanica pude averiguar el porque de tal grado de adiccion

En fin, dicen que el sexo es para disfrutarlo con te caliente mas

Retomando el tema ,la cosa es que fuimos al mismo lugar de mierda que vamos siempre,
a esta altura pienso yo que vamos para mofarnos de los goticos, darks etc que van ahi
ya que en un bar normal seriamos nosotros los loosers.
Pasamos una velada amena, discutiendo de politica, religion,cultura y peleas de minas en el barro, finalmente llegamos una misma postura y para celebrar nos sacamos una foto.....

La conclusion fue que la Quilmes esta barata.
Despues enfilamos para una "fiesta" ""heavy"" , entre comillas porque habia 5 personas y nosotros, nos quedamos nada mas para corear destruccion de \8/ y despues nos fuimos a nuestras casas a escuchar Xuxa.

Otras cosas que hago ademas de postear aca , es mirar fotos, pero de esas que me gustan a mi ,esta vez deje a los ninios depresivos de ropa chistosa de la lado y me embarque en el cosplay cosa que no voy a explicar porque ya lo explico el flaco de www.lainternetapesta.com.ar, pero es masomenos pibes fans del anime que se visten de personajes de sexualidad ambigua, si realmente son fashion haciendo esto o no, es una gran duda gran.
Por supuesto que como es domingo y ya escribi demasiado no voy a poner fotos asi, salvo una que me llamo bastante la atencion, y decidi hacer un skeufgilegse para que vean el parecido

Se ve que Castells al menos se divertia en la carcel...

*(Woodpecker, Nergal, etc)

Saludos a la hermana de Lucas(again) que nos sigue desde el primer demo.

2004-11-03T01:11:00.000-03:00

jalobuin
Ok , las fiestas son una tremenda excusa para ponerse en pedo,pero como todo mal habito extranjero(directv, celulares, botines de colores) el halloween vino para quedarse.
Que tiene de malo esto:
1 :una legion de comerciales sobre una fiesta de el cual el 99% de los argentinos no tenemos idea de porque se festeja, igual a nadie le interesa, pero resulta raro ver calabazas por doquier cuando aca solo crecen esos zapallos en forma de pija, por lo menos nose...que usen de iconos jalowinistas la luz mala o el pitufo enrique.
2 :Helloween
3 :Una excusa mas para que la gente mas fashion y cool de Bs As(goticos, darks, gordas)anden por la vida disfrazados, dejando la moral y el buen gusto(?!) en sus casas.
La cosa es que andabamos mis amigos y yo por ahi tomando algo cuando se acercan 2(dos) especimenes de gordas-jalowinistas-disfrazadas mientras yo leia tranquilamente una nota en cronica acerca de el odio racial de Mosca y Smith.En un acto de valentia, un muchacho llamado Azag logro sacar unas impactantes fotos que debido a su alto contenido de sexo y violencia solo podemos mostrar una.

Demas esta decir que semenjante proeza tuvo sus consecuencias, ya que una gorda bramo: "bueno pero despues mandala al mail" a lo que mi amigo tratando de escapar de la verguenza respondio con un seco "No."
Bueno, el halloween por lo menos asusta.

2004-10-20T01:00:00.000-03:00

zaraza
bueno, estaba aburrido y llego la luz(?).Vino Dios y me dijo "Loco, mira las fotos de alternativa, pelotudo!"
Y bueno, fui y vi.Lo primero con que me encuentro es con una clase de homosexualidad de dudoso gusto, dictada por un idiota con corbata, Barijho y un mono hambriento

Despues, guiandome por la fea corbata me encuentro con una foto que demuestra porque Cormillot odia a la gente obesa

nada mas por hoy, ya les di mucho(??)

2004-10-16T01:19:00.000-03:00

bueno nada, tengo que postear porque me echan iba a poner un post sobre el power metal, pero no tengo ganas asi que voy a dar una experiencia mia tan traumatica como una violacion
CurseYouAllMen vs Los Empleados Publicos(War In Devoto)
Para empezar un poco de reseña historica.Los empleados publicos actuales son una secta creada alla por la epoca de Peron, bajo el mando de el Evil Necro-brujo Lopez Rega
Entrenados bajo el mas increible secreto, son capacez de sacar de quisio hasta a un monje budista muerto...Lo peor es que es tan terrible el poder maligno que concentran que dicen que el que tuvo problemas con un empleado publico una vez los va a tener de por vida
La historia comenzo hace 4 años cuando fui a renovar el d.n.i.Fue llene los formularios blablabl y me dijeron que vuelva en 3 meses.
Volvi a los 3 meses, hago una fila gigante y cuando voy a reclamarlo me dice que no les llegoque vuelva en 1 mes
Por supuesto que no les crei y fui 2 meses despues, y para mi grata sorpresa no habia llegado aun, por lo que le explique la situacion a la mina que atendia a lo que me respondio un muy feliz "mala suerte".
vuelvo a los 2 meses y ya lo habian traido, pero por supuesto ya habian metido la maldicion en mi y me encuentro con que en el documento estaba mal escrito mi apellido. A mi eso en realidad me chupaba 2 huevos(mi apellido es dificil de escribir(no soy judio))
pero segui los sabios consejos de mi madre" pelotudo si te escriben mal el nombre no seas pajero y deciselo", asi que , ingenuo yo, fui y se lo dije pensando que era un tramite sencillo
"Ah te lo escribieron mal, pobre, te lo vamos a tener que hacer de nuevo, venite en 2 meses"
Aca yo ya estaba desfibrilando, pero no los putie temiendo una maldicion mayor.
por supuesto que en 2 meses no lo tenian una mierda, asi que espere 6 meses y de milagro me lo dieron, por lo que iba a ser el final de esta dramatica historia pero....

Curseyouallmen vs. Empleados Publicos 2-El Regreso(War In Mataderos)
lamentablemente la maldicion aun estaba vigente en mi, ya que un años despues pierdo el documento en un fantabaires(patetico)
voy a pedir el duplicado(esta vez en otro lugar, probando mejor suerte) a lo que me dicen que vuelva en 40 dias(!!)
No se porque les crei y fui terminado el plazo, y bueno...no estaba....pero me dijeron que cuando este me llamaban por telefono(!!!!!!) asi que les crei de vuelta
pasaron como 8 meses y nada y encima se acercaba el dia de la eleccion esa que perdio Carlos
Mufa asi que me dispuse ai ir a buscarlo y para sorpresa mia estaba ahi, verde y nuevito..............................pero con la fecha de nacimiento mal
despues de un acceso de ira que me hizo salir caspa hasta hoy se me acurrio que lo mejor seria guardar en secreto el error y ir a votar y dejarme de romper las bolas

Proximamente........CurseYouAllMen vs. Empleados Publicos 3-La Maldicion Eterna
hola, creo que perdi el documento otra vez T_T

2004-10-03T15:37:00.000-03:00

Ayer estaba ahi sentado en el kyosko que esta a la vuelta de Requiem (lugar al que no deberiamos ir mas, no por el lugar en si, sino por la gente hija de puta que va, aunque ayer habia gente cool bebiendose una cerveza y mirando el boxeo, incluyendome) y entraron 3 ridiculos que querian ser goticos pero no les salia porque no tienen plata y entonces usan el sobretodo que usa el padre para ir trabajar (cosa que hace que tengan que volver temprano a sus casas sino el papa se calienta por no tener con que abrigarse) y se sentaron en una mesa. Uno de los chabones dice "bueno sacate una de la heladera" y yo pense que se referia a una cerveza, pero no, se tomaron una coca chiquita de vidrio entre los 3 y partieron un sandwich de milanesa a la mitad, todo bien. Despues de un rato entran 4 deformes (3 chicos y una mina) y se sientan al lado mio, se ponen a hablar de rol y no se que, la mina tenia acne ancestral, ese que le quedan marcas bordeau (si puto, el color, no se como se escribe) en la cara y que nomas se las va a poder sacar con una espatula de albañil. Resulta que uno comenta que ayer se habia tomado por primera vez un Actimel¿?! a lo que todos responden que ellos siempre tomaban y se pusieron a hablar sobre cuan cool era el Actimel, uno dijo que seria bueno tomarlo con una cafiaspirina, ahi ya mi odio era supremo, pero despues de hacerme enojar se fueron. Un rato mas tarde entran un retardado con rastas y otro con la capucha del buzo puesta y se compran una Pepsi de litro y medio y despues entro una pareja de albinos o una mierda asi y se compraron un agua.
Estuve un rato tratando de interpretar las señales hasta que lo consegui. Es obvio que gente que toma Pepsi, Agua y Actimel despues va al colegio y se pone a los tiros a matar gente. El exceso en el consumo azucar nos sumerge en un frenesi violento y en la histeria colectiva, sino fijense lo que le pasa a los hijos de Flanders cuando comen caramelos. No le echen la culpa a Marilyn Manson (aunque sea sumamente homosexual), a Dragonball o lo que sea, la culpa es del azucar (tambien capas tenga que ver que la mayoria de la gente joven de ahora tuvo padres idiotas que escuchaban Palito Ortega, abuelos idiotas, etc, en que la mayoria de la gente de ahora sea idiota con problemas mentales). Stop the madness!!! Drink beer.

La heladera de los de Spawn Of Possession y un flyer chistoso que encontre.

Y aca les presento los nuevos pins creados por nosotros en conjunto con la comision directiva de Flandria, Latigo Coyi y Randolph McClane (el rubio malo de Extermineitors). Son los unicos pins que no esta prohibido usar y se usan clavados en la piel con una aguja oxidada (previa aplicacion de la antitetanica, que viene incluida con cada pin).

PD: Cabe mencionar que mientras llovia ningun deforme entro al kyosko. Esta gente no sale si llueve porque se les corre el maquillaje y se les chorrea el gel por la cara. Y tambien porque son como Gremblins, si se mojan hacen unas burbujas locas y se reproducen.

2004-09-30T16:39:00.000-03:00

Ayer era un dia como cualquier otro hasta me encontre con una de las paradojas mas grandes del universo, me dijeron "Juguemos al solitario". Jugar al solitario de a dos? Que clase de homosexualidad es esa? Resulta que encima gana el que clickea sobre las bombas, buenisimo, soy el rey del solitario por internet. Perder en el true solitario es mi especialidad, lo que me hace un genio del solitario online. I dare you. Igual siempre pense que el solitario era una mierda. Creo que seria bueno que cuando explota alguna bomba del solitario tambien explote una bomba en tu casa, o aunque sea se te rompa alguna parte de la PC. En easy se te podria quemar un led, en medium el disco rigido y en hard podria explotar el monitor dejandote ciego, le daria mas emocion. Ya aparecera este violent solitario en proximas versiones de Windows, estoy seguro.
En otro tema, inventaron la almohada que abraza.

Dice que resuelve los problemas de la gente que no tiene pareja. Me imagino a un tipo de 50 años, abandonado por su mujer porque ella preferia vivir abajo de un puente con su perro antes que soportarlo, recuperando la felicidad por la adquisicion de esa buena almohada, yeah right. Encima esa almohada debe salir mas de 10 pesos y por 5 puedo comprar una esclava en Ingeniero Budge. Otra cosa a tener en cuenta es que el que invento esa porqueria es japones, y ahi en Japon esta lleno de japonesas de 14 años dispuestas a ser maltratadas y tenidas atadas con cadenas en un sotano, lo vi en la tele asi que debe ser verdad. Seguro es mas facil conseguirse una de esas.
Aca les dejo una mejor almohada creada por nuestros expertos, es solo para mujeres u homosexuales (pero este blog no es leido por gays, con excepcion de Vidar, Eddy Murphy y Luis Islas).

Y por ultimo, una chica que vive en la costa (Mar Del Plata, Santa Teresita o algun lugar con arena y agua potable que me deja el pelo duro) nos mando esta foto. Dice que estas personas le mataron al gato dandole de comer una albondiga con vidrio molido adentro. Se los encontro en un boliche gay, les saco la foto y nos la mando.
Mediante este post expresamos nuestro repudio a todos los cazadores indiscriminados de gatos. Si matas un gato para comerlo (como hacen en Rosario) o para tirarlo en el escenario cuando toca alguna banda como Babasonicos, Rata Blanca o algunas de esas que todos odiamos, esta bien, pero sino no, los gatos son buenos.

2004-09-27T02:00:00.000-03:00

Bueno.Llego el calor y con eso una serie de sucesos q nos van a hacer la vida un poco diferente.
Lo primero son los mosquitos,la otra vez estaba acostado en un sillon durmiendo la mona muy feliz y cuando me despierto me doy cuenta de q tenia una anemia avanzada a causa de estos malditos insectos seguramente ideados por algun cientifico loco judeo-nazi y comunista. La cuestion es q despertarse en un sillon todo incomodo y encima estar rascandote como un condenado es lo mas feo despues ver a tu mama depilandose.
Para colmo lo q te da mas bronca de todo es q te joda la vida un insecto q se llame mosquito.Ni siquiera mosco. Mosquito.Es la misma sensacion de cuando te caga a trompadas un Carlitos o un Tito.
Tendria q haber un limite de edad para llamar con diminutivo a alguien no puede ser q se den estas situaciones:
-Hola Carlitos tanto tiempo!, como esta tu hijo
-Bien, el Roberto anda ahi, labura de camionero
Indignado indague sobre la relacion entre los mosquitos y los carlitos

Lo bueno de esta estacion es ver como haciendo 28 grados todavia hay goticos(o darks, es lo mismo) con tapados.Estos seres de las penumbras(???) prefieren cagarse de calor y transpirar napalm antes de sacarse ese saco de papas llevan puesto.Todo sea por el glamour y las tachas.
Ademas todo el mundo que tuvo un reloj sabe del nauseabundo olor q desprende el cuero con la piel en los dias calurosos , imaginense a estos pibes usando eso collares con punta ,tendrian mas olor linyeras de plaza de mayo.Igual se ve q algun ser se apiado de sus almas y invento unas ojotas negras con tachas, para q los goticos puedan disfrutar de la playa sin perder la magia q los caracteriza

Como hoy es domingo y no pusieron fotos nuevas de @lternativ@ tuve q buscar fotos chistosas en otro lado.Para alegria de mi y de ustedes encontre un fotolog sarpado en bizarro:
www.fotolog.net/demian_666
el flog se titula "Mi kasa....especialmente mi cuarto la mayoria de la fotos" tipico titulo de alguien q no entendio q ahi habia q poner un titulo.
lo 1ro q hay q destacar es q una persona q se pone de nick demian_666 es una caja enorme de huevadas q nos van a hacer reir bastante como aquellas personas q se ponen en el email gothicgirl666@kjdzsfh.com, darkboy69satan@glhk.com o la_piba_rollinguista@ksdgf.com(perdon si alguien se sintio identificado, se q los hay)
la 1er foto chistosa q encontre fue esta

observece la pose de natural born winner de nuestro amigo. Si se fijan bien parece un cuadro del Da Vinci por las distintas formas y expresiones q puede tomar la cara segun en q angulo la veamos

pd:/ Ahora abonando tu entrada para Requiem o cualquier boliche ilustrado te regalan 2 pines de The Cure un paquete de Skip Ultra Black

2004-09-23T21:55:00.000-03:00

Resulta que casi me muero de risa mirandole las caras que hacia un chabon en el gimnasio, estaba haciendo pecho, y cada serie que hacia ponia una cara de como que lo estaban torturando. Me hizo acordar a una cara que hace Stallone en una pelicula (Lock Up) que esta en la carcel, y mietras esta haciendo pesas viene uno y le quiere clavar una agujereadora en la cara, grosa pelicula. Groso tambien el nombre de Stallone en la pelicula, Frank Leone. Hay nombres que ya nos indican a uno que alguien es groso, como por ejemplo Chuck Norris, Clint Eastwood, todos bien llenos de consonantes. Jean Claude Van Damme es groso aunque su nombre sea gay porque es de origen frances, seguro si nacia en Argentina se llamaba Raul Van Damme.

Otro tema, mi MSN se volvio mas homomsexual sin razon aparente, me aparecieron una campanita, un corazoncito y un pini pon ahi al costado a la izquierda. Cuando yo era chico jugaba a que los pini pon iban a bailar a matine y a la salida una pandilla de punks compuesta por Rayo De Plata, Batman, Battlecat, Spawn y el Mazinger Malo los golpeaban hasta la muerte y despues se iban a tomar unas cervezas.

2004-09-21T03:10:00.000-03:00

Hoy es el dia de la primavera, el dia Hippie por excelencia, donde la mayoria de los pibes toman su 1er fernet y tienen su primer pedo atomico a las 5 de la tarde.
Para alegrar este dia aca tienen a los desdendientes de Menudo y Loco-mia, en el zoologico mas cool del planeta...Alternativa

Estos especimenes fueron encontrados en la cola de Monologos de el pene, pensando q Rocco Sifredi iba a dar alguna conferencia.Se ve q eran la reencarnacion de del hijo muerto de Mirtha Legrand asi q los servicios secretos de alternativa los secuestraron y ahora los tienen en cautiverio para goze de todos nosotros
Los buscadores de freak existen sino no se explica como mierda hacen para llenar un boliche de gente "cool" y "fashion".Ojo

2004-09-17T11:03:00.000-03:00

Una vez me encontraba yo de muy pequeño en la placita cercana a mi casa disfrutando del Sol y comiendo un algodon de azucar y un abejorro gigante me paso cerca y grite "A la pelota que me pica el abejorro!!!" a lo que un pequeñajo en ese entonces amigo mio me respondio que eso no era un abejorro, era un mangangá. Esa fue la primer vez que lo oi nombrar, pero no la ultima, ya que a partir de ahi me entere de la existencia de mangangás en otros lados del mundo. Los mangangás son como abejas gigantes que hacen un zumbido bastante maligno que le hace pensar a uno que seria mejor ser picado por todas las abejas que mataron a Macaulay Culkin en My Girl (Mi Primer Beso) antes que ser picado por un simple mangangá. Los mangangás ademas de poseer un piquete satanico y un zumbido infernal, vuelan a la velocidad del sonido y saben capoeira, lo que los hace el insecto mas poderoso del mundo. Una vez vi como un simple mangangá se choreaba la sortija de la calecita y se iba volando sin problemas al mismo tiempo que le robaba el almuerzo a una mariposa. Tambien hacen una miel no comestible pero si inflamable que utilizan para prender el fuego del asado y para quemar iglesias.

Yo llore 2 veces en mi vida nomas, una fue cuando Picolo mato a Krilin en Dragonball y otra cuando me pico un mangangá.
Pero resulta que en otro lado del mundo los mangangás son asi:

Si, una re mierda, ni dan estos feos. Ojala los true mangangá (que obviamente pueden nadar, tambien) vayan y les contaminen todo el agua con cobalto, mercurio, plomo y demas metales pesados a estos farsantes por usarles el nombre.

2004-09-14T03:31:00.000-03:00

Cuando sea grande voy a ser fotografo de @lternativ@
Si,señor, no debe haber "profesion" q genere mas satisfaccion q esa, es mas , lo haria ad honorem.
En esta ocasion tenemos un elegante estupido con un buzo de rammstein(n) nuevo(n)(n)
un amigo idiota haciendo muecas y el Miss Gay-Matrix del Virreinato del Peru mostrando su cara de "Hola , acabo de hacer un pete y me la tuve q tragar tooda"
Notese q estos individuos forman parte del grupo de msn "jasjajsaj tenes la nariz deforme"

Esta es mas chistosa porq el 1ro es una especie de Wolverine con HIV/Sida y el otro probablemente tambien tenga lo mismo, porq no hay gente tan estupida como para pintarse los ojos asi
Nota: Se recomienda alejarse lo mas posible del monitor para verla

Aca tengo el agrado de presentarles a un elefante rosa, q en una ardua investigacion se demostro q segun las pantorrillas es el 9 de Laferrere al q no le renovaron el contrato y se fue a "hacer la noche"
El otro vago es el cantante del grupo Green(una banda de cumbia de antaño) q ahora se dedica a la animacion y conduccion de cumpleaños de nños confundidos en cuanto
a su sexualidad

2004-09-12T14:21:00.000-03:00

El otro dia andaba por mi puesto de dirios amigo, viendo si habia alguna revista cool para comprar y deposite mi vista en la tapa de una revista que parecia tener una mujer embarazada, "Alguna revista de salud" pense y me fije que revista era. Era la Rolling Stone, una revista completamente de mierda para gente que no sabe nada de la vida y escucha Portishead, Radiohead, Machine Head y todo lo que termine en head, luego de ver de que revista se trataba se me ocurrio ver el rostro de la "mujer", "Oh que bueno, tiene cara de hombre" y ahi mismo me puse mis ojotas de samurai y le rompi todo el puesto de diarios. Resulta que a la gente super creativa de la revista se le ocurrio poner una imagen de Florencia De La V con panza de embarazo, aunque yo pense que era panza de cerveza, porque la gente mas o menos no muy idiota sabe que los hombres no quedan embarazados, salvo cuando Nazis malvados hacen experimentos geneticos o en peliculas.

Por eso es que a partir de hoy entra en vigencia el decreto #88666 que le prohibe a todos los hombres del mundo embarazarse o mostrarse de esta manera salvo que seas Arnold Schwarzenegger. El si puede porque es chistoso y porque hizo de T100, ademas es Nazi y cabe la posibilidad de que para Junior haya quedado preniado de verdad mediante un experimento.
Aca les pongo una foto que comprueba que Arnold es SS, ya la puse una vez pero no importa, cabe ponerla de nuevo.

Y cambiando de tema, el otro dia fuimos a ver a Taura, una banda de rock medio stoner a veces, son cooles. Pero antes tocaron The Furgons -hago publico su nombre para que todos los odien y sean abucheados en sus proximas fechas- que apestaba colosalmente. Uno ya estaba acostumbrado a bandas apestosas pero el problema con esta era que el guitarrista era una persona bastante irritante (gestos, manera de tocar y moverse, postura, etc), todos presentiamos que se estaba por mandar alguna idiotez que haria que nos den ganas de tirarle un sillazo por la cabeza, hasta que lo hizo.

Si, asi de repente hizo el brinco alternativo, todos las personas decentes nos quedamos anonadados ante tal despliegue de idiotez. El brinco alternativo consiste en saltar elavandose no mas de 8 centimetros del suelo con una pierna estirada y otra un poco flexionada (como se ve en la imagen) al mismo tiempo que se toca uno de los dos acordes que forman todo el tema. Ahi pense "Bueno se acabo todo, ahora toda la gente rope todo y me robo esa buena guitarra que esta colgada en la pared", pero no, los espectadores se quedaron tranquilos y hasta aplaudieron al final del tema.
Ayer los miembros del blog fuimos a propagar la palabra a una fiesta de disfraces, Satanarchist fue de Dead (Mayhem), Curse de Sir Fracis Drake (un pirata) y yo de Cronos (Venom), y fue todo una mierda, pero no importa.

np: Vehemence - I Must Not Live

2004-09-05T17:59:00.000-03:00

Hoy les voy a hablar de una super pelicula que ya mencione una vez, Gleaming The Cube o "El Rey De La Patineta", como vi que se llamaba cuando la pasaban por cable hace muchos años.
Resulta que Brian (Chrstian Slater) es un patinetero de aquellos y tiene un hermano japones adoptado. Un dia el japones aparece ahorcado y dicen que fue suicidio. Aunque Brian decia no querer a su hermano, porque era estudioso y se bañaba y los papas lo querian mas a el, decide investigar que paso porque un rey de la patineta es dificil de engañar y a el le parecia que algo andaba mal.
Brian se mete en la tienda donde trabajaba el hermano y descubre que mandaban armas a Vietnam y no remedios, como supuestamente debia ser, se da cuenta que el hermano se habia enterado de eso tambien y por eso lo habian matado, entonces Brian se hace amigo de un policia, descubren al malo y termina la pelicula felizmente.
En una parte de tanto investigar como que estaba freakeado y la mama lo reta, entonces el decide no andar mas en skate, arranca sus posters de la pieza y sale a la calle en bicleta, lo que es totalmente gay, suerte que esta parte no dura mucho.
En el final hay una escena excelente, el malo tenia a la novia de Brian secuestrada, entonces el va a la casa y no tenia como entrar y se le ocurre tirarse desde una bajadita de mil metros, salta por un lugar y entra a la casa por la ventana y justo le pega con el skate en la cara al malo y lo knockea.
A todo lo cool de esta pelicula se le suma que trabaja Tony Hawk, un tipo de como 37 años que todavia anda en skate, compite y encima gana, es lo mas. Hicieron varios video juegos con su nombre, asi que eso lo hace buena persona.
Despues de ver esta pelicula intente hacer todo lo que vi con mi patineta roja, lo que casi me cuesta la vida varias veces, hasta que me di cuenta que el skate no era para mi y me puse a jugar al family y me registre en Blogger.
Aunque no lo crean mi tio carpintero fue pionero del skate en argentina y hace como 10 años hizo una media tuberia en la cancha auxiliar de Arsenal, me daba miedo asi que me tire sentado y con casco. De todas formas cuando baje se me trabo el skate con una piedra, me cai y me rompi la boca.

Chequeen que buen peinado, la camioneta roja es de Tony Hawk y la usan en una parte que todos se empiezan a llamar para ir a buscar al malo. Es el momento de la pelicula que podria tener la musica de Un Detective Suelto en Hollywood, si, esa conocida que nos indica que se esta tramando algo ingenioso, divertido y a su vez peligroso.
El que no vio esta pelicula no sabe.
Y cambiando de tema, ayer trabaje. Esta bueno que a uno le paguen por hacer cosas, de todas formas hubiese preferido no tener que hacer nada. Los conceptos de "trabajo" y "dinero" no son compatibles conmigo. La semana que viene voy a aprender a hacer cerveza artesanal, vivire de eso, con que me alcance para pollo al espiedo y una Playstation 2 me conformo, aunque tambien me gustaria tener una cama elastica como Tom Hanks en "Quisiera Ser Grande".
Trabajar es copado, pero ojala no tenga que hacerlo nunca mas porque me da mucha fiaca.

np: Shape Of Despair - Entwined In Misery

2004-09-04T03:45:00.000-03:00

Todo el mundo sabe que los rusos tienen miles de laboratorios en Siberia, de ahí crean atletas, tenistas perras, y vendedores de pins comunistas del parque Rivadavia.
La historia de Rusia q todos conocemos data de cuando Stalin la fundo y fundo el comunismo, lo q paso antes de eso no nos importa en lo absoluto
Stalin era el hijo de Lenin, un vago que decia q si todos compartian sus cosas el mundo iba a ir mucho mejor, cosa q es verdad, porq probablemente si yo preste mis discos de DarkThrone al primer boludo q me cruce, este seria mas feliz y no andaria diciendo tantas pavadas por la vida
Cuando lenin se fue de vacaciones a Cancún , un vago lo mato, Asi Stalin(un tipo parecido a francella y al de polemica en el bar) tomo el poder de Rusia. Ademas creo el Vodka y los rusos fueron felices por siempre, ganaron la 2da guerra mudial y se hicieron del control de medio mundo, hasta q se les acabo la bebida , se les cayo el muro y se rompio en mil pedacitos,asi se creo Chechenia
Un tipo medianamente informado sabe q unos chechenos locos y aburridos tomaron un colegio en rusia, probablemente para q le den el diploma a pesar de no haber aprobado Gimnasia de 3ro.
Los profesores rusos no les cabio un carajo y les dijeron q tienen q recursar, y ahí se armo el chirimbole, los chechenos agarraron y empezaron a cagar a tiros a todo el mundo
Ahí el ejercito ruso se puso la gorra y mando a sus mejores hombres:

Ivan Draco, después de la muerte de Apolo no queria derramar mas sangre asi q deseaba darle a los chechenos las materias q querian y listo el pollo. Pero Zangief, viejo zorro guerrero, queria matar a todos, fiel al estilo ruso
Por supuesto q lo resolvieron de la unica forma q un macho sovietico puede resolver estos conflictos, tomaron vodka hasta por el culo, y el ultimo q seguia en pie, resolvia la toma de rehenes como creyera conveniente
La cosa es q gano el pelado, y bueno, no quedo nadie

Por supuesto tremenda masacre no agrado ni un poquito a el humilde pueblo ruso, pero el gobierno puso el vodka 50 por ciento mas barato, y en pocas semanas todo el mundo estaba ebrio, feliz, y contento, o por lo menos hasta q nuevos chechenos vallan a buscar sus LEGITIMOS* diplomas

*omitan eso

2004-08-30T16:08:00.000-03:00

Encontrabame yo por ahi y me dicen "Hey Avecilla, mira, nacio un bebe con cola" y me dieron este link.

Ahi dije "Wow, ese debe ser el bebe mas cool del mundo" y me imagine algo asi:

Pero me encontre con algo asi:

Que clase de imbecil le llama rabo a eso? Malditos sean los de Infobae, todo bien con el pobre bebe, pero si querian ser chistosos hubiesen puesto que nacio un bebe con una batata pegada al cuerpo, no una cola.

Cambiando de tema, si estas pensando ser sumamente gordo, solo tenes 2 caminos para elejir:

El camino de la luz: peliculas porno, buena onda y machaques.

El camino de la oscuridad: Counter Strike, Cradle Of Filth y trabajar en Burguer King hasta los 45 años.

Que una persona sea gorda no significa que vaya a ser infeliz el resto de su vida, nomas hay que ponerle un poco de onda. Mensaje principalmente dirijido a fanaticos de Vision Divine, Rhapsody y Sonata Artica.

Y de todas formas la delgadez no garantiza la felicidad, porque miren a esa chica (una novia del colegio de Curse), ni siquiera la salva escuchar Mayhem.

Como curse se esta tocando so much, me voy a tomar el atrevimiento de comentar algunas fotos de Alternativa (se que no es lo mismo, pero es lo que hay).

No se me ocurren palabras para describir a estos inmundos fetos con piercings. Solo se que seria bueno conectarle los aritos a 220 y presenciar el espectaculo comiendo 3D y tomando Coca Cola. Algo que me pregunto, donde vive esta gente? Porque si llega a aparecer uno asi por donde vivo yo, lo empalan, a la novia la venden como esclava y a los piercings los permutan por un pollo al espiedo y 2 damajuanas de vino.

Holy fucking shit!!! Esa gente paga mas cara la entrada por ser tan deforme? El unico lugar en donde la deben dejar entrar es en Alternativa, lo que me hace pensar que si no existiera este lugar, capas voy a comprarme un yogurt al frigorifico y me encuentro con este mutante haciendo los mandados. Gracias Alternativa por mantener a la plaga focalizada en un punto y que no se disperce, ah, y gracias por las fotos tambien.

Casi me olvido de comentar algo importante, escondida en un recoveco en la galeria que esta en corrientes donde esta la disqueria Excalibur, se encuentra una pancheria suprema. Alguien me comento acerca de la excelsa majestuosidad de estos panchos y realmente dude, porque los panchos no son una de las cosas que mas me gustan, prefiero una hamburguesa. Pero de todas formas le gane al prejuicio y fui, y fui feliz por una vez en mucho tiempo. Resulta que ni siquiera se llaman panchos, estan mas alla, se llaman Frankfurts, y estan hechos de salchichas alemanas. Dicen que Hitler iba a estudiar decoracion de interiores hasta que se comio un Frankfurt y armo todo el quilombo conocido por todos. El local es chiquito y lo atiende una señora gorda que escucha Tango, pero es buena igual. Haganme caso y vayan, y el que pueda comer mas de 2 Frankfurts se gana una membresia para poder entrar a la parte privada del blog.

np: Eternal Suffering - Let The Dark Waters Flow

2004-08-24T17:33:00.000-03:00

El Mundo es un Pañuelo
Es divertido ver gente q no ves hace un monton, mas divertido es ver gente q no ves hace un monton y le falta una pata, o se hizo gotico, o travesti, en fin.
Cuando corria el año 2000 y en mi escuela tenia dos compañeros( eran mas pero bueno no importa).
Uno era un nerd pro hitler y la 2da guerra mundial, q estaba siempre jugando al ajedrez y estaba enamorado de una mina muy fea q tenia olor a chivo, ademas se ponia polleras escocesas y se iba a pelear con una espada de madera a una plaza simulando q era william wallace. Ademas soñaba con los personajes de Evangelion y todas esas cosas q hacen a uno "especial".
El otro compañero era una mina, q era gorda y con el pelo tenido de rubio tipo agua oxigenada, en esa epoca tenia un novio de quien se tatuo el nombre en un seno( ver Item X) el cual le metio los cuernos monumentalmente cogiendose a la mejor amiga y le dejo un bebe, re lindo todo. Ademas iba a boliches tops de la noche de Flores y era buena alumna(?).
Bueno años despues, hurgaba yo por mi pagina preferida(www.alternaclub.com) y encontre tan preciado material:

y esto no es todo...
se acuerdan del gotico q murio en mi escuela en un ritual muy estupido?
bueno, este es uno de los boludos involucrados en dicho ritual ....

es lindo saber q hay gente q es mas loser q uno

2004-08-21T16:51:00.000-03:00

Retome mis estudios y estoy indignado. Resulta que entro a la division y me encuentro con que la mitad de las chicas tienen peinado de Highlander (pero de la serie), si, ese peinado que se atan arriba y les cae lo que sobra de pelo por atras. Quienes se creen que son para usar ese peinado? Hasta se lo vi a un chico (en serio). Ese peinado deberia ser usado solo por Highlander, o en su defecto por algun otro del clan McCloud. Otra cosa que me esta molestando mucho tambien son los peinados altos, por ejemplo hoy se me sento adelante una especie de hippy vestido todo asi con colores marrones y tenia unos rulos gigantes, y encima tenia frizz tambien. No pude ver nada, obvio que no me importo porque lo unico que hago siempre es sentarme y odiar a todos, a veces tambien hago dibujitos asi como este:

Es la tapa del proximo disco de Hypocrisy.

Siguiendo con el tema, hay otro chaboncito que es como un enano flaco o algo asi, porque es muy bajito pero no tiene los brazos cortos y todo eso, entonces uno lo ve y dice, me siento atras de este retardado y seguro veo re bien. Pero no, porque tiene un peinado bien alto y ademas de colores, eso si, las raices bien negras.
Mi facultad esta particularmente llena de perros y viejos linyeras y borrachos que entran porque hace menos frio, supongo. Uno esta sentado y viene un perro, abre la puerta del aula y se mete adentro a dormir. Todo bien con los perros, pero a veces hay muchos y me dan miedo. Igual merecemos que nos coman los perros por culpa de todos los infradotados con peinado grande y de Highlander.

La mencion de honor de hoy va para ManiaCop.

Un policia de la comisaria cuarta de Avellaneda que como no le alcanzaba el sueldo para pagar cable modem y Direct TV al mismo tiempo decidio filmarse a el mismo en la realizacion de sus tareas policiacas (matando gente a sangre fria y todo eso) e hizo peliculas. Dicen que se esta filmando la ultima pelicula en la que finalmente se vuelve comisario y ya no tiene que matar mas gente, sino que se vuelve autor intelectual de los crimenes y tiene a un monton mas de ManiaCops trabajando para el, el hit del verano.

Highlander es cool, y no encontre foto de su peinado, pero conformense con esta, esta el chabon de la serie y el Highlander posta atras, asi como si fuera un fantasma del caribe.

np: Burzum - Dunkelheit

2004-08-13T23:45:00.000-03:00

Resulta que hoy prendi la tele y estaban pasando la apertura de los juegos olimpicos. Acontecimiento tan de mierda como la apertura de un mundial. Habia una mierda gigante de marmol flotando en el aire (se veian los cables), despues la mierda se dividia en mil mierditas y se depocitaban en el agua (como que inundaron una estadio para hacer toda la boludes) formando las islas de Grecia, o algo asi dijo el sabio Gordo Nicanor. Abajo de la porqueria de marmol habia un centauro. Para hacer mas gay todo aparecio un pibito en un barquito de papel flameando una banderita y tambien aparecio Eros volando y abajo de el defilaban todos tipitos gays y anorexicos y mujeres mal maquilladas. Hubiese sido mejor que aparezca Eros Ramazzoti y cantara a duo con Banana Pueyrredon. Cuestion que el estadio estaba lleno y la gente parecia disfrutar toda la pelotudes esa y hasta aplaudian y se veian flashes de camaras todo el tiempo. Seguro eran japoneses, a los japoneses les gustan esas cosas. A mi abuela y a la novia mi primo si le gustaban todos los muñequitos y eso, capas el estadio estaba lleno de mujeres al pedo, ademas de japoneses. Si un ninja hubiese pasado por ahi seguro hacia justicia y les arruinaba todo. Creo que si se le cortaba el cable a Eros y se caia bien al piso y se rompia algun hueso hubiese sido la cosa mas chistosa de la vida, encima seguro toda la gente hubiese aplaudido. Tambien me hubiese gustado que se hunda el barquito de papel.
Cosas que hubiesen hecho bueno el evento:
-Arnold Schwarzenegger o Will Smith.
-Ninjas (o Samurais con medias y ojotas de manera, en su defecto).
-Jazzy Mel rapeando y bilando con su franela.
-Una bomba H.
-Un centauro de verdad matando a todos.

En otro topico, vi The House Of The One Thousand Corpses, es la peor pelicula del mundo, en serio, no la vean nunca en la vida. Cuando me entere de esta pelicula primero pense en como apesta White Zombie y en como apesta Rob Zombie y en como iba a indefectiblemente apestar la pelicula. Despues me tome una Guinness y pense que capas era una buena pelicula y la fui a ver, y todos me odiaron, porque les dije a todos de ir a verla. Lo unico bueno de la pelicula es una mina rubia muy puta, loca e idiota que anda por ahi, nada mas que eso, trust me.
Hace una semana me pico un gegen y todavia me pica y tengo la roncha, en cualquier momento se me revienta el brazo y me salen mil gegenes del brazo y me convierto en Candyman, pero con gegenes, un Candyman apunado, o algo asi. Ya van a ver.
Ayer estaba en el bar de mi tio y una irlandesa viene y me dice "Can I have you, too?" y yo pense, wow que bueno, mi sex appeal es increible, pero no, queria escuchar U2, todo mal. Tambien en el bar aparecio un hippy uruguayo parecido a Axl Rose que dijo llamarse Olaf y ser comediante , no le causo gracia a nadie y lo echaron a piñas.

PD: Los piqueteros se tapan la cara pero no son ninjas, no se dejen engañar.

2004-08-13T02:11:00.000-03:00

ciber-hate pt 2
La otra vez estaba al pedo y me puse a leer la pagina de un tipo q se llama aphex q odia al mundo y carga contra los q no saben usar internet , los humanos y como las maquinas van a dominar todo. Y me hizo acordar q odio al 99 % de la gente q va a los cibers( de vuelta)
En una parte de la pàgina decia q la mayoria de la gente q entra en internet no sabe nada de la vida, entra nada mas a ver porno a toda costa y bajarse temas de La Piba, en el trancurso de estas dos sencillas operaciones, la gente hace las siguientes cosas:
.Pone aceptar en todas las ventanas de pops up como "free porn= 5$ Enter!""your computer clock may be wrong" " moreeee homoticons"
. renvia todos los mail cadenas q le llegan con subjets tan estupidos como " reenvia este mail a tus contactos y se acaba el hambre mundial" o " si no reenvias este mail se te va a salir el ano para fuera"
.llena el explorer de barritas pedorras q tienen accesos directos para buscar.. adivinen que?....."gay porn" , por dios...
.dejan el msn con la clave guardada( esto lo hacen siempreeeeeeeeeeeeeee)
sin duda esta gente sea la causante de q internet sea una mierda, osea habria q restringir el acceso a los cibers, de esta manera:
1_poniendo un laberinto en las puertas de los cibers, de esta manera la gente idiota no entraria , y hasta capaz se mueren de hambre al no encontrar la salida
2_q el msn solo se pueda prender desde el explorador de windows
3_q la arroba solo se pueda poner haciendo alt-64
y asi filtrariamos a todos los indeseados
tambien flasheaba sobre la evolucion de las computadoras, o sea, hace 20 años jugabamos al pac-man y al butragueño y ahora jugamos al al Super Age Of Emperors 5 q esta tan bueno q es la computadora quien te hace los trucos y no le podes ganar nunca, encima cuando perdes te muestra una foto tuya trucada teniendo sexo con un negro grandote
Pero si, va a llegar el dia q las computadoras nos van a superar y van a ir a la cancha a tirarse piedras e ir a los recitales nada mas para quedar tirado con coma alcoholico en la puerta
fin

play list : Aeon - BloodLust
eeee yo tambien puedo

2004-08-08T02:14:00.000-03:00

Hola
son las 2:13 am y estoy laburando en un ciber en un barrio de mierda como san justo( sin may)
Que tienen de especial los cibers de san justo?
1_ Que estan plagados de pendejos de secundaria privada de provincia, onda todos escuchan la bersuit, cumbia y esas cosas q me molesta si se consumen en masa.Es un ruidito uniforme de cha cha cha cha(ruidito del rallador de cumbia) en las 32 maquinas, mezclados con un poco del grillito del mapa Aztec del counter strike, mezclado con una pizca de el mismo hijoderemilputa tema de la Argentinidad al palo de la bersuit
2_ Los viejos pajeros q se piden la ultima maquina( esa de alla al fondo) para mirar pornos de pinino mas y vuelven a las 5 horas con un espamo post orgasmico , dandote el diner, q lo tenes q agarrar con pinzas, porq sino te contagias sida, sars, triquinosis y todas las mierdas esas
3_ como es un barrio masomenos cheto, estan todos con sus fuckins celulares con ringtones bien pedorros y enfermizos, como el de los simuladores o nose, esas cosas posers
si yo tuviera un celular , pongo GHOUL de Mayhem y se los meto en el culo a aca uno al ritmo del riff
4_la gente q te dice "mira yo conozco al primo del tio del abuelo de el pibe q hace un año trabajaba aca asi q te pago el lunes", malditos bastardos comunistas
5_q a mi solo se me ocurre trabajar los sabados a la noche en un maldito cyber donde me pagan 2 peniques la hora, y encima tenes q ver como tus amigos , felices de la vida, se van a fiestas a escabiarse y te dicen" pobrecito curse, se queda laburandooo, bueno , tomamos por vos :"" <---- homoticon estupido y vil
6_Que les diga a los cyberistas "che ya cierro" y hagan la pavota y se queden media hora haciendose los boludos , cosa q los tenga q echar de forma agresiva
7_el bittorrent anda muy para atras y hace 3245345 horas q
8,9y 10: q la vieja de mierda de la jefa me cague a pedos porq prendo el messenger(!!), porq me olvido de apagar una luz, y porq tiene mucha caspa la hijaderemil puta y la odio cun toda mi alma y encima me dio 10 mangos la turra, como la detesto
volvieron las fotos-odio

el pibe tiene granos , ojala q muera el y sus amigos por pelotudos

pd: si alguien llega a ver la foto nada mas y no lee el post, cierro todo y les pongo 2345345 advertencias a cada uno en el medio del orto

2004-08-05T02:56:00.000-03:00

Curseyouallmen np : Hermetica - Desde el Oeste
Hace mucho mucho tiempo cuando Susana gimenez se ganaba la vida haciendo propagandas de jabones, no habia ni computadoras , ni playstation ni death metal con q divertirse, entonces unos presidentes yankis aburridos de la vida decidieron inventar el far far west.
La historia del far west fue asi, resulta q antes yankilandia era la mitad de lo q es yankilandia ahora y ademas eran todos malditos crsitianos puritanos, como no podian ir de putas, se dedicaban a matar mujeres q veian a lita de lazari, acusandolas de brujeria.
La otra mitad estaba poblada por los indios marxista, originarios del fuerte apache, lugar donde muchos años despues naceria Lord Magnus Teves.Estos indios tenian plumas en la cabeza, cada pluma significaba cuantas bandas tenia, el q mas plumas tenia, era un poser.
Como los presidentes yankis no se bancaban mas a los indios, porq era marxistas y fumaban pipa(posibles hippies) decidieron acabar con ellos .Pero para eso nesecitaba de hombres bien machos, y los puritanos cazabrujas del este, se sabe, eran todos gays.Entonces decidieron abrir todas las prisiones q existian hasta entonces ,buscar a los hombres mas rudos, sucios, e ignorantes de ahi, y formar un ejercito q conquiste todo el este(el de allà).
La cosa iba bien, no por la pericia en las armas de los blancos, sino pòrq estos les contagiaban viruela, sars y hemorroides a los pobres indios q morian mas rapido q los goticos cuando cierren requiem, pero la cosa se puso verdaderamente fea cuando los soldados ex convictos , descubren q en las lejanas tierras del oeste habia oro, y en las lejanas tierras del sur(enriqueborjalandia), habia coca.
Y aca se desvirtuo todo y los pibes decidieron ir con balde y palita a buscar el oro y transar con mexicanos por un poco de merca, olvidandose de los indios, q tambien disfrutaban del oro, ...y la marimba. Asi fue como fundaron miles de pueblos baratos como Texas, cuyas organizaciones era todas iguales:
taberna, banco, prostibulo, comisaria, banco, prostibulo, taberna, comisaria, comisaria, prostibulo, banco, taberna.
Las leyes eran faciles para todos, el q tiene el arma mas grande manda, si te molestan los matas, si consiguio mas oro q vos lo matas, si piden recompensa por el lo matas, si es mujer la matas y asi.Tambien estaba los duelos, q eran como los penales, salvo q si errabas morias, como tendrian q hacer ahora( fuck you dalesandro)...De mas esta decir q la vida era sencilla , o eras sheriff, o bandido, o banquero, o borracho y nada mas, para las mujeres era mas facil todavia , porq solo les quedaba prostituirse
Los cowboys mas buscados

Clint sabia, por eso hizo de cowboy hasta q envejecio, es el Rocco Sifredi de los Westerns. Si el ejercito de eeuu lo hubiera mandado a Vietnam, seguramente hubieran ganado.Pero los yankis comen salchichas de soja....en fin.

Marty McFly tambien sabia, andaba en patineta y se movia a una mina q le llevaba una cabeza, ademas como tenia mal de Parkinson podia disparar mas rapido q cualquiera.

Este es buscado por traidor, Chuck Norris hacia bien rescatando soldados perdidos de los malvado vietnamitas, pero definitivamente no de cowboy, Aparte tenia de compañero a un negro, cuando todo el mundo sabe q en texas al ultimo negro lo mato la kkk.
Las verdaderas series de Cowboys no dejaban moralejas.

2004-07-30T19:54:00.000-03:00

Hola che, les escribo desde mis neverending vacaciones. La verdad que esta todo muy cool aca, no encuentro muchas cosas para odiar, pero hay un par.
Por ejemplo, los domingos hay una feria hippie en esta calle. Pero los hippies de aca son diferentes, estan como apunados y hacen artesanias copadas, no con flores y colorcitos y esas mierdas, el otro dia vi un craneo de vaca todo adornado con piedras de colores y cosas, bastante grim ese craneo. Despues vi un super cuchillo gigante, y le pregunte cuanto estaba, 80 pesos, muy caro, y encima el chabon me dijo que lo habia hecho con elastico de camioneta, ni da, si me decia que lo habia hecho con acero Inca capas me lo compraba, aca la gente no es muy creativa que digamos cuando se trata de vender cosas. Si uno tiene un negocio le tiene que poner de nombre primero de que se trata el negocio y despues el nombre alguna virgen, por ejemplo "Pandaria de La Virgen Del Valle", o sino algo del estilo "Super Silens (caños de escape)", todavia no se les ocurrio poner el Super antes del nombre de alguna virgen, seria un exito, "Super Panaderia De La Virgen Del Valle". Otra cosa cool que vi en la feria son anillos con caras de duendes, los hippies de aca estan muy interesados en los duendes, no se porque. Obviamente me compre uno de estos buenos anillos, pero ya lo perdi. Tambien vi unos cactus asi en miniatura, la que los vendia me dijo que estaban vivos y habia que regarlos 1 vez por mes, me parece que en realidad no estan vivos nada, pero igual voy a regar al mio todos los meses, por las dudas.
Algo muy malo de Salta es que hay mil personas mascando coca, se les deforma el cachete de tantas miles de hojas que tienen en la boca, bastante grotesco. Larga feo olor y encima despues escupen la porqueria en cualquiera lado, malisimo. Si fuera rey de Salta prohibiria el mascamiento de coca y haria caramelos de coca, mas limpios y menos olorosos y todo eso, seria un exito. Otra cosa muy loca es que despues de mascar coca por mil horas no le sienten el gusto, entonces se meten bicarbonato en la boca y con eso le vuelven a sentir el gusto y pueden seguir mascando por otras mil horas, muy hijos de puta todos estos que mascan coca.
Otra cosa muy mala de aca es como maneja la gente, onda, debe ser el lugar del mundo donde la gente maneja peor. La verdad es muy cool venir atras de un auto con la guiñada para la derecha y que doble para el otro lado, super divertido. Pero los mas hijos de puta son los ciclistas, hay miles y se piensan que van en batimoviles o en tanques felinos , no en bicis. Onda, van a las 4 de la mañana por el medio de la maldita ruta, si una maldita luz y si los chocas y los matas seguro te meten preso o algo asi, en la ciudad te tiran las bicis encima de los autos, re cualquiera, tendria que haber una ley en contra de las bicicletas tambien.
Una cosa que me llama la atencion de aca es que hay mucha gente que escucha Dire Straits, no se porque alguien escucharia Dire Straits, la banda mas aburrida de la vida, pero aca lo hacen, es un lugar bastante raro este, hasta los pasan en la radio. Despues vi un chabon con mochila de Cannibal Corpse, muy raro eso tambien.
Algo que nunca cambia y que es igual en todos lados es que la gente me ama. Si, donde quiera que vaya todos me quieren y me hacen ofrendas, hail yo.
Esta todo muy copado aca y me encuentro muy relajado asi que probablemente haya sido un post medio new age, pero no importa.
Ahh, me olvidaba, ayer vi "I, Robot, esa de robots y Will Smith". La verdad que esta muy buenisima. Ya desde el principio te muestran a Will Smith en calsoncillos asi para que veamos que no esta gordo como en "Ali", esta bien eso, porque nadie quiere a los gordos. Pero despues en otro momento lo vuelven a mostrar en calsoncillos, ahi ya me parecio bastante gay. La trama de la pelicula es clasica, unos robots malvados empiezan a atacar a la gente -lo cool es saber porque empiezan a atacar a la gente- y Will junto con una mina y un robot super buena onda llamado Sonny, que es una mezcla entre C3P0, un muñeco de esos que se usan para chocar autos y Jackie Chan, los matan a todos. Super buena pelicula y el robot pelea como loco y Will Smith es copado, la mina no es linda pero le doy. Tambien vi "Shrek 2" y me rei mucho, el gato salva la pelicula, sino apestaria. Y el final es malisimo, se vuelven feos los, que clase de final de mierda es ese? Tendrian que hacerse lindos los 2 y llevar una buena vida de top models o algo asi. Y por ultimo tambien vi "The Chronicles Of Riddick", con Vin Diessel o como se escriba, esta mas o menos, no voy a decir que apesta colosalmente, pero apesta mas o menos. Es una pelicula que si uno se despierta a las 5 de la mañana y la estan pasando en Cinecanal, es como que eso te haria la persona mas feliz de la vida, pero pagar para verla no es cool. Comi nachos en el cine, son una mierda, no los coman nunca.
Otra cosa muy mala es que no hay Yummys en salta, hay fruti gelatin nomas, una gran mierda.

2004-07-22T01:53:00.000-03:00

la otra vez le grite a mi mama y mi abuela me dijo drogadicto, yo ni siquiera fumo pero las abuelas son asi supongo, por ejemplo, ella me decia q porq yo vestia siempre remeras negras q era facista, porq los facistas usaban camisas negras.
Igual a mi abuela le cae bien mussolini, porq segun ella enriquecio Italia, cuando le pregunto" y pero la gente q mato?" mi abuela me contesta q eran todas mentiras, asi q yo sigo tomando la sopa tranquilo
en realidad no es mi abuela , es mi bisabuela, tiene 93 años y no es nada senil, eso es porq como mucho inojo
Tambien dice q para arreglar la Argentina tiene q venir o Mussolini, o Fidel Castro, o Peron, el ultimo igual no podria hacer mucho porq le faltan las manos, pero habria feriado los 17 de octubre , y seguro me iria a comprar un cd(mentira)
Mi abuela igual q yo, piensa q los dias tendrian q empezar cuando uno se levanta, q es eso de saludarse a las 2 de la mañana y decir" hasta mañana...digo hasta hoy, kakakakaka(risa idiota)" no, ni da
tampoco dá el dia Osvaldo, ahora odio a todos los osvaldos y mas esos q te dicen "me llamo osvaldo, como el dia, kakakakakak(risa idiota)", son una peste como los hippies en patas.Las propagandas de quilmes tienden a ser malas ,salvo la q aparecia la mina q decia en el dni "Elsa Bor de l'Encuentro" esa ruleaba
igual nimporta, como estaba tan caliente con los osvaldos, decidi viajar al pasado y romperle la nariz a osvaldo laport q en ese tiempo era re famoso porq hacia de boxeador borracho

chau, duendecillo se hizo hippie

2004-07-18T21:29:00.000-03:00

Hoy vi E.T, es un bajon verla, porq lo unico q dice es telefonocasa yademas esta el gobierno yanki q lo persigue, seguro por levantar propaganda marxista. No es la unica vez q la CIA o el FBI acusa a marcianos de marxistas, años despues lo haria con alf , robin williams y con rocky marciano(este era marxita de verdad)
La cuestion es que es un clasico del cine, a mi no me gusta, pero esta drew barrymore de chiquita, cuando era flaca y no se drogaba
Tambien vuelan en bicicletas,esta fue la causa de q la mortalidad infatil en U.S.A suba un 16 % , igual estas volaban de verdad, no como la mentira de los bicivoladores.
Tambien vi troya, esta buena porq mostraron el caballo y q aquiles(brad pitt todo aceitado) muere de un flechazo en el talon, y como yo lo unico q se de la historia real son esas dos cosas para mi es 100% fidedigna(¡) , asi q no jodan. El q hace de legolas hace de gay(de vuelta), bueno de gay no, porq le sopla la esposa a el amigo grandote de williams wallace q es rey de noseq,y este se re calienta y lo reta a duelo y legolas pierde mal, por
cagon.Ademas legolas tira flechas y mata a aquiles(spoiler asiiiiiiii de grande)
Tambien descubri q en la antigua grecia habia mas barcos q habitantes , Hollywood enseña.

Otros q se cagaban a palos eran los vikingos, todos a los q les gusta el black metal sueñan con ser vikingos, por el honor y demas boludeces, todas puras mentiras. Igual a mi me caen bien los vikingos porq:

-los vikingos eran gordos y eran muchisimos porq en escandinavia hacia muchisimo frio y como no tenian
otra cosa q hacer cojian y comian, cosa q esta bien
-invadian lugares porq tenian esposas grandotas, gordas y gritonas, entonces para no verlas mas se ivan por ahi, y de paso quemaban algo, cosa q tambien esta bien
-cuando no tenian nada q hacer se mataban entre ellos, seguramente
escuchando amon amarth o por ver quien se come el ultimo pedazo de pollo igual no me cabe q cuando se aburrieron de matar , quemar y escuchar amon amarth se hicieron cristianos y al diablo odin, thor y las trenzas

ahora esta de moda tener un proyecto solista de cualquier huevada , asi q llamando a mi decendencia
italo-vikinga(?), los antiguos dioses paganos me inspiraron para concluir mi opera prima q va a revolucionar el concepto de metal
La tapa:

no esta disponible aun porq sino le saca la mistica black metal .
chau

2004-07-09T22:33:00.000-03:00

hace bastante q no veia a lo' pibe' y asi deprimido y todo fui, al lugar q nos vio embriagarnos mas q ningun otro, "el bar de la esquina de requiem"
vamos ahi porq relativamente(????????????) nos queda cerca y podemos reirnos de los peinados y caras de las cosas esas q estan por
ni bien llego se corta en toda avenida de mayo, y vieas a todos los goticos ahi en su salsa, todo oscuro, asi no se le veian la cara, espere hay a mis amigos:
-un ex combatiente
-un chabal con colmillos y la immortal gorra de alaska
-una estrella de under nacional
nos quedamos hablando de la vida, los fracasos, y demas cosas de hombres, en un flash se vuelve a prender(!) la luz de la cuadra y se escucha un mar de aplausos y goticos satando felices de la vida, ya q por fin ivan a poder ir a ese lugar feo donde van todos los goticos
bueno, asi no tomamos como 1000 cervezas y en una, como siempre me duermo, justo cuando me despierto estaba mis amigos hablando del tan interesante tema de quien tiene mas pelitos en el trayecto del ombligo hasta el cierre del pantalon
yo, por instinto , agarro y me subo la remera para ver mis pelitos(?) y en eso un personaje de sexo femenino , de mas de 40 años ,fea, sin dientes ,totalmente emborrachada
y de origen chinelo me dice algo asi:
"aaaa q lennda grasha, a veerr mostaramne de vueeeela,, hip"
demas esta decir q en mi estado semidormido y con un poco mas de un litro de cerveza encima( no estaba borracho, lamentablemente)me exalte y hui despavorido de esa situacion, putiandola y no entiendiendo nada
de ahi nos fuimos al paty-bajon, un lugar bien tercermundista q sirve para refugiar al los alcoholizados y demas almas perdidas en el calor de un buen paty
ahi nos quedamos hablando de mujeres, alaska , el frio y mas blablablababla

ah, y vimos gooooooooordas

2004-07-08T01:30:00.000-03:00

bueno, no tengo ganas de postear aca, pero lo voy a hacer porq para eso me pagan
por empezar arregle mi pc, pero vieron q cuando uno quiero algo siempre tiene 235345 dificultades para obtenerlo?
bueno, como siempre , me paso
compro el bendito disco rigido, y cuando lo voy a poner:
1_ el bios no me reconocia el disco
2_el bios me reconocia solo 32 gigas( y asi quedo)
3_ no encontraba el diskette de booteo, estuvimos( con mi primo) como4 horas buscandolo, porq estaba, y al final nos dimos cuenta de q teniamos un cd de booteo, q estuvo siempre ahi, AHI
4_la pc con xp de mi primo no reconocia discos con windows 98, valla a saber uno porq( bill gates es un caprichoso y probablemte es de esos q dicen q cannnibal sin barnes es una mierda)
4_formatiamos e instalamos el xp en mi mi disco, el xp de la otra maquina lo reconocio, pasamos los archivos, y formatiamos y volvimos a poner win 98( mi computadora es a valvulas, por eso nesecita win 98)
5_ la compùtadora no reconocia una dimm de 64( ahora estoy con 64, shit)
6_angelique me paso un acdsee re malvado q no anda e hizo mierda todo

el mundo de las pc es complicadisimo y lo odio, pòr eso voy a ser jardinero, cuando algo no anda lo cortas y listo, ademas podes andar en patas(everybody loves andar en patas)
este no es mi primer fracaso en el mundo cibernetico( hoy estoy...)
cuando ni bien me trajeron la pc, hace un año cuando la puse en mi casa, despues de problemas similares a los de arriba, me doy cuenta del q el teclado tenia otra ficha,era domingo y no podia cambiarlo
y una vez fui a la escuela un feriado
demas esta decir q las computadoras las crearon los yankis capitalistas q nos quieren mantener ocupados mientras cambiamos fichas y discos rigidos , mientras ellos invaden polonia( todo el mundo domina polonia) y william morris

Pd:nuestro querido y bien amado Duendecillo esta ahora en algun cabaret de la frontera Argentino-Boliviana disfrutando del fernet gratis y las empanadas de papa esa q traen tuberculosis x 200
posteen , me siento solo :_(

2004-07-03T15:29:00.001-03:00

Esta es una edicion especial a pedido de los fanaticos, me paran en la calle, me mandan mails y me llaman por telefono y me preguntan si es verdad que nos peleamos entre los que hacemos el blog y fui el unico sobreviviente (lo que seria logico dado mi infinito Ki), pero no, no fue asi. Tambien me hicieron miles de preguntas insinuando la posible homosexualidad de mis colegas, a las que respondi diciendo que no son homosexuales, pero que ya no pongo las manos en el fuego por nadie.
Lo que paso fue mas o menos esto, a Satanarchist (el que usa colmillos) le dio Hanta Virus y S.A.R.S al mismo tiempo y estuvo recluido en su casa 666 dias, hasta que me digne a tirarle mis ondas infernales y mi reiki satanico y se curo. Por lo que ahora debe andar feliz gozando de la vida por poder salir a la calle y no escupir flemas inmundas y se olvido de la maldad del mundo por un rato, por eso no pone nada. De Curse solo voy a decir que la otra vez le pregunte porque no habia venido a jugar a la pelota y su respuesta fue "me perdi", imaginense lo hijo de puta que esta, el que adivina porque esta asi se gana un premio. Igual la magia no la perdio, porque decirme que no habia venido porque se perdio fue la gloria.
Bueno, eso fue una pequeña reseña bloggeril.
El otro dia me estaba bebiendo una cerveza y se me volco en el teclado y empezo a escribir cualquier charrasca, lo tuve que abrir y limpiar. Ni bien lo termine de cerrar se me ocurrio que tomarme un Nesquik seria una buena idea, ni bien mi mama me lo trajo (los hombres no se hacen su propio Nesquik) lo apoye al lado del teclado, pero fui tan imbecil que lo derrame nuevamente. Pense que no iba a empezar a andar mal, pero si empezo a andar mal y lo tuve que volver a desarmar y todo eso. Probablemente mi nivel de idiotez en ese momento haya superado el de alguien que escucha FM Hit.
Por otro lado me informaron que Mirtha Legrand esta enferma hace una semana, como soy un ser de paz deseo que su muerte (si es que no es inmortal) sea rapida y sin dolor.

El heroe de hoy es Steve Irwin, el chabon de The Crocodile Hunter en Discovery Channel.

Este tipo mas o menos reune las habilidades de Cocodrilo Dundee, Mitch Buckanan, El Señor Miyagui, y alguien que sabe mucho de plantas y animales, ponele Maru Botana o alguien asi.
Una vez venia escalando un peñasco o algo parecido junto con su gorda esposa y como el chabon sabe bastante de la vida supuso que la muy pelotuda se iba a caer o algo asi, entonces se unio a la esposa con una soga. Obviamente la pelotuda se cayo y el chabon tiene tantas bolas y fuerza que la sostubo con la soga. Suerte que despues de todo ese quilombo vino una vibora y la cago mordiendo a la muy puta, pero era una boa o una de esas porquerias no venenosas. Mas o menos lo que el chabon hace ademas de tener un parque zoologico es mover cocodrilos de lugar, porque de vez en cuando aparece un cocodrilo de 6 metros que le mata los perros a la gente y todo eso entonces antes de que le peguen un tiro en la cabeza el chabon los agarra y los mete en lugares donde no hay gente de mierda teniendo miedo por sus hijos y mascotas. Es copado que haga eso.
Otro capitulo groso es cuando va a no se que lugar de Africa donde estan esos indios que saltan alto y se pone a joder con cobras escupidoras, un capo.

np: Ulver - Wolf And Man

PD: Me requieren en mi planeta natal, Namek. Vuelvo en unos dias.

2004-06-29T13:59:00.000-03:00

Gente Poderosa - Los Ninjas

Probablemente los ninjas sean las personas mas copadas del mundo. Siempre dando vueltas en el aire, tirando bombas de humo y estrellitas ninja y haciendo todas esas cosas cooles. Creo que estudiar cualquier otra cosa es en vano, me voy a anotar en el ANO (Argentinian Ninjas Organization) o simplemente en la Universidad del Ninja y me voy a hacer ninja. Total si por un dia no quiero ser ninja me puedo disfrazar de cualquier otra cosa, porque los ninjas pueden hacer eso. Por ejemplo me disfrazo de cirujano y si me llega a salir mal una operacion y se muere alguien le echo la culpa a otro, porque los ninjas son los reyes del engaño y sino de todas formas puedo tirar una bomba de humo escaparme. Tambien podria disfrazarme de heladero y hacerme millonario con eso.
Saben que es mejor que un ninja? Un robot ninja. Eso le faltaba a robocop, ser ninja. Por eso siempre le costaba tanto matar al malo de la pelicula, y se le complico muchisimo mas cuando peleo contra ese robot ninja de la 3. Si el mimso hubiese sido un ninja lo hubiera matado en un santiamen. Otro ejemplo de cuanto rulean los nijas son las Tortugas Ninja, resulta que en realidad el dibujo iba a ser sobre 4 tortugas que vivian adentro de una pecera pero alguien se dio cuenta que dado lo poco copadas que son las tortugas le iban a tener que agregar algo a esas tortugas, y ahi es cuando las hicieron ninjas. Los ninjas pueden ser la cosa mas grosa, pero las tortugas son lo mismo al reves, entonces para inclinar mas la balanza las hicieron mutantes, y ahi si sarparon.
Ser ninja arregla todo, por ejemplo, ser huerfano es bastante malo, pero ser un ninja huerfano, eso si que es otra cosa muy diferente. No va a pasar mucho tiempo hasta que Adrian Suar empiece a incluir ninjas en sus series y Kato el ninja blanco volvera a la accion, aunque sea un ninja poser, porque los ninjas blancos no existen.
Fijense que los ninjas son tan poderosos que hasta mataron a Bruce Lee con un shuriken envenenado.
Me despido con este antiguo proverbio ninja, "Si te digo que aprietes el pomo, hacelo que es carnaval."

PD: No inclui fotos de ninjas porque siempre se mueven a gran velocidad y las fotos salen corridas.

2004-06-25T18:55:00.000-03:00

hola, hoy me dan bronca este tipo de persona
pibe q escucha cualquier tipo de musica(dentro del metal , por supuesto) y q sabe mucho de la 2da guerra mundial y q se la pasa diciendo " negro de mierda" o "boliviano de mierda" porq cuando sale a la calle un vago de por ahi le pide monedas y una vez le afanaron un reloj,, ah y tambien odian a la cumbia por ser una degeneracion y hablar de drogas(eso es muy malo)
este es un ejemplo de pibe

ademas cuando pasan el grado 2 de boludez dicen q hay dos razas superiores, los blancos y los japoneses(porq ven anime) y ademas cuando son grandes votan a menem
ademas escuchan power metal y dicen q se van a ir a vivir a finlandia etc

la foto alternativa del mes

2004-06-24T01:38:00.000-03:00

Bueno hoy estabamos hablando con unos amigos de si habia que pagarle todo a las novias y todos coincidiamos en que de vez en cuando pagar algunas cosas es cool pero no todas porque era de gay hacer eso. Despues alguien dijo que pagar cosas era gesto de que la queriamos y yo le dije que no tenia nada que ver porque los judios deben querer a sus novias y seguro no les pagan nada, y todo esto era para contar eso que dije porque fue una de las mejores ideas que se me ocurrieron en la semana.
La cuestion es que Leono de los Thundercats me cae pesimo, todo el equipo trabajaba duro y el se llevaba los honores. Obviamente el mejor era Tigro, Tigro viene de tigre y los tigres son lindos, no asi los leones que son una poronga y estan todo el dia tirados en el suelo. Lo que rescato de los leones es que mandan a la leona a buscar la comida y cuidar a los pibes, pero igual son una mierda. Ni hablar de pantro que tenia traje de sadomasoquista, capas las panteras no apesten tanto pero Pocho La Pantera les hizo mucha mala fama. Los dos pendejitos eran una mierda porque eran gatos y los gatos son una mierda (salvo mi gata) y encima andaban en patineta, contra las cheetas (como se escriba) no tengo nada pero Chitara era mujer asi que digamos que apestaba tambien.
Estaba todo bien, yo estaba seguro que Tigro le ganaba a Leono hasta que un dia hicieron un capitulo donde para seguir siendo jefe de los Thundercats les tenia que ganar a todos, y bueno, inventaron una mierda y les gano a todos y me anoje bastante. La deje pasar porque los Thundercats eran buena onda pero despues aparecieron unos Thundercats medio blanquitos que no se donde mierda vinieron y esos apestaban mal, uno era ciego, otro hippy y no se que mierda mas y ahi no vi mas tele hasta Silverhawks.
Y bueno, Rayo De Plata tambien apestaba, yo no se porque los lideres siempre tienen que apestar tanto. Si el lider de los Silverhawks fuera el forzudo, se la pasarian tomando cerveza y mirando futbol, pero no, el forro de Rayo De Plata los hacia cagarse a palos contra un chabon re sarpado en malvado que manejaba un pulpo satanico del espacio, anda a cagar. Con Vaquero la cosa hubiese ruleado tambien, porque a pesar de que era paralitico tocaba la guitarra y tenia un sombrero de cowboy, de seguro formaban una banda y editaban un disco como Load de Metallica.
Otro ejemplo, si Miguel Angel fuera el jefe de las Tortugas Ninja se retirarian de combatir el mal y todos juntos pondrian una pizzeria, ningun karate ni pelear contra chanchos y rinocerontes mutantes, y mas importante, le harian una gangbang a April.
En otro topico, me habia parecido bastante uncool que maten a ese chaval koreano en Seul pero despues dijeron que era predicador evangelista y ahi me quede tranquilo. Igual debe ser todo una mierda, porque por ejemplo vienen unos islamicos que de veras son islamicos y no solo porque la tele lo dice y me secuestran porque mi gobierno apesta. Yo les diria "Man, estoy con vos, lee mi blog si no me crees" pero seguro no saben lo que es un blog y me terminan matando igual. Bueno, por lo menos sirvio para que la gente se llene mas de odio, en algun momento el odio va a ser muy grande y vamos a salir todos con gomeras y ya van a ver.

Miguel "Conejito" Alejandro y Pocho La Pantera

np: Decapitated - Eternity Too Short

2004-06-21T01:46:00.000-03:00

El otro dia sali de mi casa y a una cuadra me paran 2 policias, tuvimos el siguiente dialogo:

Simio 1: Documentos?
Odin: Si (se lo doy). Vivo alla (y señalo para la cuadra de mi casa).
Simio 2: Ahi en la esquina? *
Odin: No, en la otra cuadra, en frente de la ferreteria.
Simio 2: Bueno, no importa, ahora chequeamos tus datos por informatica (!!!) y listo.
Odin: Queee?!
Simio 2: Chequeamos tus datos por informatica (!!!).
Yo: Weno...
Simio 2: Tenes antecedentes? (!!!)
Yo: Nah.

* En la esquina viven unos maleantes uruguayos.

Le dijo mi numero de documento y nombre por handy a un chaval y obviamente le salio que no tenia antecedentes ni nada. Ahora bien, vayamos por partes. La palabra policia y la palaba informatica no son compatibles en absoluto. Me imagino que super cool debe sentirse el chabon por tener un walkie talkie de Cartan, imaginenselo con un Spy Tech. Y despues ¿Que se supone que le voy a decir cuando me pregunta si tengo antecedentes? "Si, mate 31 personas, 5 gatos y 2 enanos." Obviamente que le voy a decir que no. Si los chorros niegan todo aunque los tengan filmados por 18 camaras y con sonido surround yo que no lo soy no le voy a decir que tengo antecedentes. Ademas se supone que el walkie talkie magico es para eso.
Si quieren gente con antecentes que se metan con su super tenologia informatica en una villa y van a ver como tienen exito. Los van a remachar a tiros y a meter el walkie talkie de supositorio.

np: Carpathian Forest - I Am Possessed

2004-06-16T18:33:00.000-03:00

Resulta que hoy vi parcialmente un video de Iced Earth (banda gay, lo se, pero mi Direct Connect actua de maneras misteriosas). En el video habia 2 afeminados, uno cantaba (mal) y el otro tocaba la guitarra. Habre visto 1 minuto de video en donde mostraban imagenes de las torres gemelas haciendo kaboom y gente rubia levantandose a la mañana y viendo la destruccion de las torres por tele. La letra del tema decia una mierda del estilo "como puedieron, malvados?" y ahi me ennerve. Ya pasaron como 3 años y la gente sigue pensando que unos malignos terroristas arabes las rompieron. Las historia oficial es mas o menos asi:
Habia una vez un malvado Taliban lleno de odio hacia el Cristianismo y a la politica capitalista yankee y dijo "wow man, que mala onda estos chavales, les voy a tirar las torres esas del orto a la mierda". Entonces fue este tipo, digamosle Bin Barbas, con sus amigos a Estados Unidos, tomo dos aviones y los estrello contra las torres.
Ahi dije "uy que tipos malos", pero al mismo tiempo me surgieron unas preguntas (que por suerte la tele supo responder):
Como tomaron los aviones? Usando los cuchillitos de plastico de mierda que te dan para comer en el avion y armas de kevlar¿!? indetectables (holy shit, dude).
Por que sabian pilotear los aviones? Porque jugaban mucho al Flight Simulator 98, pos claro hombre!
Como charrasca chocaron los malditos aviones contra las torres sin tener las cordenadas exactas? A ojo.
Pero un avion no va a mas de mil km por hora? Me llaman del sotano.
Ese mismo dia pusieron una bomba en el pentagano y dijeron que habia sido otro arabe loco, cut the crap.
No digo que no haya sido un taliban el que tomo los aviones y toda la mierda, pero me juego las pelotas a que lo planeo un yankee y a que obviamente recibieron ayuda de adentro.
A partir de esto empezaron a decir un monton de mierda sobre los talibanes, cuando en realidad son tan gays y malvados como cualquier otro Cristiano, Judio, etc.
Un pelado de TN hasta llego a decir "Bin Laden, el hombre que esta las 24 hs pensando en cometer actos terristas en contra de Estados Unidos". Si este mundo estuviera bien, cuando alguien dijera algo tan idiota e incoherente saldriamos todos a la calle y prenderiamos fuego los canales de television. Imaginense un tipo que lo unico que hace es pensar en una sola cosa todo el dia, no come, no duerme, no escucha Immolation, no hace caca, nada, nomas esta todo el dia pensando en poner bombas y esas cosas. Solo un retardado mental como ese pelado o como los de Iced Earth pueden pensar algo asi.
Y cambiando de tema, un chabon (Nietzsche, creo) decia que los religiosos son como sus idolos, lo que me parece muy cool.
Fijense Jesus, un chabon todo sucio, hippy, violado y cagado a palos en una cruz, y asi son los cristianos, hippies, sumisos, etc. Despues tenes a Buda, un gordo holgazan buena onda en patas, y asi son los budistas, paz y amor y comiendo sus lechugas sin matar ni una hormiga. Despues esta Ala, que no se como lo habran dibujado, pero seguro era algo asi:

np: Krisiun - Wolften Tyranny
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Anexion by curseyouallmen
bueno vengo a desenmascarar la verdad
la cosa es q el dia ese de las torres gemelas,un dia antes se formo como un awegaserfg finacieron y muchos de los q tenian negocios en las torres cerraron y se fueron a la mierda, justo los mas importantes,q casualidad
ademas en el pentagono no se encontraron restos de avion, discos de beto vazquez, fue una bomba puesta desde adentro, justo ahi en el pentagono el lugar mas seguro de la concha de el tio sam.
Demas esta decir q bush salio ganando por robo de todo esto, ya q su economia venia en picada y lo de las torres fue una excusa perfecta para salir a mostrar sus f-123 y robar petroleo

2004-06-15T14:07:00.000-03:00

la cosa es asi, habia una vez una escuela por ahi en devoto, q es donde voy yo
es un industrial de mierda, y los industriales , nose , atraen a gente rara
la cuestion es q hace dos semanas unos goticos, o darks, es lo mismo q merecen ser odiados por:
1_ ser goticos.... o darks... es lo mismo
2_tener cara de idiotas
3_jugar vampiro en los recreos, en el buffet, en el turno noche
listo
bueno la cuestion es q un viernes a estos pelotudos se les ocurre hacer un ritual de translacion de energia( ese fue el coso oficial, me lo dijo el prof de programacion)
q consistia en q 4(cuatro) pelotudos dando vuelta alrededor del gotico alfa, q estaba sentado en el medio
todo esto en el medio del patio, a la vista de todos, generalmente pibes de mas de 20 años q cursan mecanica(\8/) o computacion(...)
la cuestion es q decian q si giraban alrededor del pibe ese , se formaba un campo de enrgia y q lo podian levantar como si pesara 10 kilos
lo levantaron, si, pero el pelotudo se cayo de boca y se hizo mierda, le empezo a sangrar un oido, se tiro un pedo, vomito, y se desmayo
la cosa es q lo habian internado porq le agarro un coagule en el cerebro
y bueno ayer dieron la triste(??!!?) noticia de q murio...
esta mal decir q se lo merece por idiota, porq era pendejo y no merecia morir, ademas pobres los padres blnalnalna, pero.......
se lo merece, seamos sinceros, nadie va a andar llorando por un pelotudo asi, seguro q ni los `padres lo querian, aparte lo vio medio mundo cuando se rompio todo, asi q murio llamando la atencion, como le gustan a esos pibes
en fin
el gotico ese era masomenos asi...

a los otros goticos q estaban con el los suspendieron de la escuela, pero ya volvieron y estan ahi felices y jugando rol, como si nada, ojala q el fantasma del gotico ese les tire las patas a la noche

2004-06-14T05:18:00.000-03:00

2004-06-11T15:20:00.000-03:00

Resulta que estaba Castrili en su casa bebiendose un buen vino y comiendose un pollo al espiedo y tuvo una idea brillante. "Hare que solo la hinchada de boca vaya a la cancha de boca y que solo la de river vaya a la cancha de river y asi evitare conflictos y ganare el premio Nobel de la paz." dijo entusiasmado. Pero habia otra gente malvada y mas inteligente que el, esta gente era el plantel de boca y de river, que se cagaron a piñas y armaron un re quilombo y le tiraron el plan bien a la mierda.
Ni vi el partido, pero senti violencia en el aire y puse canal 13 y estaba Abondancieri sangrando y escuche que Gallardo le habia pegado, lo que me parecio absolutamente cool. Despues me dijeron que no habian sido golpes sino rasguños los causantes de las heridas de Abondancieri, lo que me parecio totalmente gay, retiro el aguante para Gallardo, un desaguante para ti. Despues Scheloto le pego al hijo de Macaya Marquez, eso estuvo re bien, hizo que el pelotudo viejo de mierda de Macaya se preocupe por el homosexual de su hijo y este callado por una maldita vez, ahorrandonos escuchar sus idiotas comentarios, creanme, no sabe nada ese viejo. Un aguante para Scheloto, me cae bien, hay malicia en el. Creo que en este pais hace falta un poco de sentido comun, por eso aca les van unas soluciones a la violencia en los estadios:

1- Matenlos a todos, si nadie va a la cancha nadie se puede pelear.
2- Agarren a un par de barra bravas de cada equipo y denles un sueldo por mantener el orden en la cancha, total a estos infradotados de mierda les haces sentir que tienen un poco de poder y se toman todo re en serio. El sueldo puede ser 2 damajuanas de vino, leche en polvo para los hijos y mierdas asi.
3- No dividan a la cancha segun los equipos, metan a todos los retardados juntos. Seguro los 2 primeros meses van a haber muchas muertes y todo eso, pero despues se van a acostumbrar y van a estar en paz, o por lo menos van a estar muertos todos los que se peleaban. Ademas podrian dividir la pantalla en 2, y por un lado televisar el partido y por otro las peleas de los barra bravas.
3- Retiren a la policia de las canchas. Todos odiamos a la policia, pero estos seres inferiores que van a la cancha no saben discernir entre el bien el mal, entonces ven un policia, les da bronca y terminan matando a un gil cualquiera que se estaba comiendo un pancho.
4- Que los gobiernos dejen de crear idiotas que solo encuentran felicidad en un deporte, esta es jodida.

Estoy seguro seguro que en el futuro se implementaran alguna de esas ideas, trust me.

np: As Hope Dies - A Life Dead To Love

2004-06-09T17:38:00.001-03:00

este es el te-odio' hero of the week : Amberblood

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Hola.

Simplemente es mi deseo agregar que ningún Legion ni nadie de ese estilo, o el famoso A.L.F fueron avistados en el severo combate que se armó la noche del domingo en Cemento. Unicamente los orgullosos miembros de la URULOK ARMY ?si, lean y tiemblen, URULOK ARMY, incluído nuestro Reichsführer Lucien "Gaita Puta" Anello?, tuvieron el tupé de aguantar el puño junto al malón de indios tobas. Un especial HAIL TEVEZ para Crematorio, Satanarchist, moonsorrow, martin_doom ?pogo mental en este caso?, Duendecillo y demás miembros de la URULOK ARMY por demostrarle a la gilada quién tiene el pene más grueso en este tipo de situaciones.

bueno, yo estaba ocupado con otra cosa, sepan disculpar...

Además del ya mencionado HAIL TEVEZ a la todopoderosa URULOK ARMY y a mí, su Unholy NecroInverted Commander, el show fue satánicamente grosso, de un calibre peneano digno de Rocco Siffredi. No voy a comentar a las bandas soportes, porque tenía que trabajar y no las vi. Mastifal fue de mi agrado. Ni defino qué estilo curten, pero sonó brutal y muy de poronga. Sus camisas no me convencieron, eso sí.

Cannibal Corpse fue la puta gloria. Muchos logis seguramente habrán tenido infartos masivos a lo largo del globo de tremendo poder brutal liberado. "Shredded Humans" fue una apertura colosal, y "Stripped Raped And Strangled" me obligó al combate más salvaje de mis ultimos tiempos. Muchos clásicos viejos y nuevos, un sonido denso y duro como la polla de todos los miembros de la URULOK ARMY, un Alex Webster a todo lujo, demostrando porqué death metal se dice Cannibal Corpse como pollo se dice Praver, lo mismo don Corpsegrinder, que agitó y se gritó la fucking vida. "Gallery Of Suicide", "Pit Of Zombies" y el ya comentado trecho final fueron de antología y no apto para posers, fans de Children Of Bodom y otros amigos de la yuta. El combate, diez puntos. Salvaje como se debe. Cortito el set, pero estos tipos no son Pink Floyd, y si no te gusta te podés pegar un buen tiro en la nuca. Tocaron lo que debían tocar. Y sacudieron. Corpsegrinder demostró porqué se la banca tan bien, y de Chris Barnes ni me acordé. En serio.

Luego, tuve la oportunidad de viajar con la banda en la van, vaguear en el backstage, clavarme una birra del pico con el George -que es muy metalero, fuera de joda- y sacarle una entrevista de 25 minutos a Webster, la cual leerán en agosto en la mighty revista Maelström. Un tipazo. Humide, divertido, y con la mejor onda. Lo mismo O'Brien y Mazurkiewicz. Me subí al bondi con esa sensación de haber conocido verdadera grandeza metálica. Webster, pionero y true fucking poronga del género, me dijo: "Si la gente siente a Cannibal Corpse como yo siento a Slayer, entonces la batalla está ganada." Grossura total. Aprendan giles.

LORD AMBERBLOOD REBORN
URULOK ARMY COMMANDER
POSER ASSASSIN DIVISION

HAIL TEVEZ

en fin , hail amberblood , personaje ilustre y miembro honorario de te-odio.blogspot.com
hail posers assasin

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Hola, soy Avecilla, agrego este otro:

HAIL URULOK! Altísima banda, esperemos azote los escenarios y mate unos cuantos caretas. Hoy por hoy, la mejor propuesta del black villero mundial. Yo, Lord Amberblood, Urulok Army Commander, Maestro de Erecciones, por la Blasfema Trinidad de la Birra, el Sexo Anal y Lord Magus Carlitos Tevez, magnificada por la Anticristianísima Putrefacción de la Logia de Los Pibes del Peruano, doy todo mi gordo y oloroso augurio satánico para la expansión y dominio de Lucien "Gaita Puta" Anello, y el otro boncha que toca con él y ni juno sobre la escena black metal mundial plagada de chetos, cobanis y verseros putos.

URULOK ? ROCKER BLACK METAL - PA' QUE NO QUEDE UN CARETA VIVO!

HAIL BEER HAIL CULEAR HAIL TEVEZ
LOS PIBES DEL PERUANO AVANZAN

2004-06-09T15:21:00.000-03:00

Hace poco tuve la siguiente chistosa conversacion telefonica con un psicologo, fue mas o menos asi:

Psicologo Hippy New Age Buena Onda:- Hola, como andas?
Yo:- Ahi ando.
Psicologo Hippy New Age Buena Onda:- Que estabas haciendo?
Yo:- Escuchaba musica.
Psicologo Hippy New Age Buena Onda:- Que escuchabas?
Yo:- Immolation.
Psicologo Hippy New Age Buena Onda:- Ahh... Y sabes lo que es la inmolacion?
Yo:- Si, prenderse fuego.
Psicologo Hippy New Age Buena Onda:- Me suenan a palestinos o algo asi.
Yo:- No, son de estados unidos, tienen letras antireligion.
Psicologo Hippy New Age Buena Onda:- Ahh... Y de aca no te gusta nada, Los Redondos, La Bersuit?
Yo:- No, no me gustan, mas bien los detesto.
Psicologo Hippy New Age Buena Onda:- (asombrado) En serioooo? Yo pense que te gustaban.
Yo:- No.
Psicologo Hippy New Age Buena Onda:- Y como estas estos dias, te dan arranques (o ataques, no recuerdo) de llanto?
Yo:- No.
Psicologo Hippy New Age Buena Onda:- Y de ira?
Yo:- Si, a veces.
Psicologo Hippy New Age Buena Onda:- Y que haces cuando te agarran?
Yo:- Toco la guitarra, escucho musica...
Psicologo Hippy New Age Buena Onda:- Ahh, todo con la musica... No queres venir un dia y hablamos? Creo que te podria hacer bien.
Yo:- No, no quiero, ademas no creo que me haga bien.
Psicologo Hippy New Age Buena Onda:- Yo creo que si, capas te puedo hacer ver las cosas de otra manera.
Yo:- No creo, no voy a ir.
Psicologo Hippy New Age Buena Onda:- Bueno, hagamos una cosa, si crees que me necesitas, me llamas. Mira que te dejo la pelota a vos (esta expresion me parecio sumamente homosexual), va por tu cuenta ahora.
Yo:- Bueno, saludos a tu hijo.

Y ahi termina, fue mas o menos asi. EL chabon es buena onda, lo conosco, pero igual no me serviria.
Hay gente que piensa que cuando a uno le paso algo muy malo necesariamente tiene que ir al psicologo, pero que hippies imbeciles. Si te pasa algo muy malo seguramente vas a estar triste mucho tiempo hasta que un momento te empezas a sentir mejor.

Yo pienso que ir al psicologo es para gente debil que no quiere hacerse cargo de sus problemas. Si uno tiene quilombos en la cabeza, solo uno mismo puede solucionarlos. La solucion inventada que me da un tipo que ni me conoce no me sirve, y si a otros les sirve son unos idiotas.
Por otro lado, no se que toma como referencia la psicologia para poder estudiar. Todas las personas tenemos vidas diferentes, donde nos pasan cosas diferentes y hacen que nuestra forma de pensar sea unica. Aunque la mayoria de la gente sea idiota es como que igual dentro de su idiotez, piensan diferente.
Si me rompo un brazo se que con un yeso se me arregla, en cambio con la mente no es asi. Solo yo mismo (como puse mas arriba) se que es exactamente lo que pienso y siento sobre las cosas, y la solucion para sentirme mejor solo puede venir de mi.

Ese es el unico psicologo cool del planeta, solo por el me dejaria psicoanalizar, mirenlo por Locomotion.

2004-06-07T15:15:00.000-03:00

che bueno vengo de ver a cannibal corpse y estoy contento asi q vamos al grano

el ultimo de la derecha pide cirugia extrema, a ver loco media pila

"acabo de convivir 40 años con la muerte, a q le puedo temer ahora?"
vieja true black metal hablando con la q atiende el ciber

2004-06-05T16:52:00.000-03:00

Odio a Mirtha Legrand, ojala se muriera de una maldita vez. Ya estupidizo a la gente por 30 años y todavia sigue la muy hija de puta, a esa edad se le tendria que desintegrar la piel o algo asi, pero que sea doloroso. Tambien seria bueno que se mueran los que miran su pograma y tambien que se muera el Muñeco Mateico, me cae pesimo.

Este grafico muestra cuantas personas deberian morir y porque.

En realidad no muestra cuantos deberian morir, pero no importa porque ya saben que solo los que escriben este blog y los que lo leen merecen el don de la vida.

El otro dia venia en el colectivo y justo pasamos por dos iglesias y habia una retardada que que se persignaba a cada rato. Encima como que estaba medio dormida pero igual se persignaba, una total imbecil, ojala la hayan violado cuando bajo del colectivo. Malditos fetichistas.
Ademas de todo el odio me surgieron unas preguntas: A cuantos metros hay que estar de una iglesia para que sea necesario persignarse?
A 3 cuadras de casa tengo una iglesia (el cura va borracho a misa y se caga en todos, lo que me parece cool, pero igual no hace que deje de merecer morir) por lo que si tuviera vision de rayos x me tendria que persignar cada vez que voy a la cocina a buscar un poco de Coca Cola o un sandwich, una gran mierda.
Otra pregunta que me surgio y que no le debe surgir a todos estos idiotas es: Que pasa si no me persigno? Nada, porque Dios no existe, y si existiera seria un chabon demasiado cool como para andar preocupandose porque la gente se persigne, es mas, le importarian un pedo las iglesias y andaria en ojotas todo el dia y tendria un brazo mecanico que se convertiria en arma nuclear para tirar rayos, porque seria el tipo mas copado de la vida.
Si Dios o algun ente superior existiera seguro entraria a este blog y pondria comentarios del tipo "puto el que lee".

np: Hate Eternal - By His Own Decree