31.5.04 | 9:28 a. m.

Empiezo esto declarando a cualquier bebida alcoholica espumante y especialmente al New Age como absolutamente para mujeres y no para hombres de bien. Las burbujas son gays. Una vez tome New Age pero del de color rojo y me senti tan femenino que tuve que mirar en video y de corrido todas las peleas de Locomotora Castro y Latigo Coyi.
Imaginense esto, son las 8:30 de un domingo y el Sr Camionero se dispone a partir al potrero y le dice a su mujer "Gorda, me voy al potrero y despues a tomar unos New Age." (!!!) Creo que ahi mismo la mujer se da cuenta que su esposo se convirtio en ayudante de cocina de Maru Botana o en actor porno gay y se va corriendo de la casa.
Ademas, que clase de nombre hippy es "New Age"? Los que toman New Age hacen Reiki, miran Infinito y creen en la reencarnacion.
En estos momentos me encuentro trabajando en mi propia bebida alcoholica no apta para hippies humanitarios, pero mientras tanto:



La gente de bien toma Fernet. Fijense ese aguila colosal llevando una botella de Fernet en sus garras, seguro la lleva a la casa de algun amigo donde se van a juntar a mirar ESPN. Ademas el slogan esta en italiano, el italiano es el idioma mas feo y tosco del mundo, lo que denota nobleza, masculinidad y todos los demas adjetivos relacionados con las cosas buenas.

Cambiando de tema, he descubierto un complot alienigena en contra de la humanidad. Estan apropiandose de los conversores esos que convierten (y si, eso hacen los conversores) los enchufes de 3 patitas en enchufes de 2 para crear una nave gigante con forma de conversor que va a convertir a todas las personas del mundo en fanaticos de Celine Dion, porque Celine Dion es un alienigena enviado al mundo para poner en marcha el plan.
Otros objetos que desaparecen misteriosamente son las puas de guitarra. Ahora cuando caen al suelo ni siquiera me esfuerzo en buscarlas, porque se que no van a estar donde cayeron. Uno siente el ruido y mas o menos sabe donde cayo, pero no, nunca va estar ahi. Tengo un frigorifico al lado, me parece que estan contaminando las napas subterraneas de agua y haciendo que el Raton Perez al tomar ese agua freakee y en lugar de recolectar dientes se dedique a recolectar puas. Una gran mierda.



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29.5.04 | 12:57 a. m.

la otra vez pase por un recital de power metal y saque una foto a la gente

magos ,espadas y granos

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26.5.04 | 3:50 p. m.

esta no es la mejor foto ni a palos, de hecho hay fotos de sexo, vampiros q podriamos odiar mejor, pero elijo esta porq me parece interesante(?)

a primera vista te das cuenta q los pibes fueron a alternativa porq sus compañeritos les dijeron q estaba bueno, pero ellos dijeron " ah a nosotros no nos gustan esas cosas, escuchamos ozzy, dream theather etc, eso es para giles"
pero en realidad se morian de ganas de ir, y agarron y sin q se enterara nadie, fueron
seguro q fueron re temprano y se pusieron a hacer la cola, se compraron 1 cervezita(una, mas no) para estar a tono, y cuendo llego la hora entraron
ademas no bailaron ni nada se quedaron en un rincon mirando y nada mas
porq los jevis son asi
\8/
la caradel gordo la ESTALLA, los gordos son graciosos sin hablar

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24.5.04 | 9:05 p. m.

Cuando era pequeño iba a los arcades y habia gente que sabía, porque no habia 3D. Jugabamos al Street Fighter 2 y eramos felices, despues se prendió gente que definitivamente no sabía nada, y empezaron a jugar al Mortal Kombat I, a partir de ahí los odié a ellos y al MK, y es el día de hoy que lo sigo odiando. Basicamente porque no requiere nada de habilidad y se hizo famoso por las fatalities apestosas, pero esto no era para odiar al MK, era para odiar el 3D.
Con el 3D logran cosas cada vez mas reales, bien, pero si estoy jugando video juegos se supone que en ese preciso momento no tengo muchas ganas de vivir y solo quiero jugar algo divertido que no se asemeje a la apestosa realidad. ¿Cual es la gracia en ver a 2 imbeciles perfectamente hechos en 3D peleando? Para eso miro boxeo, hijos de puta.
Los gráficos y el sonido mejoran, pero no así las historias y la inteligencia de las mierdas en 3D, que son fantasmitas de pacman vestidos de personas.
Creo que el juego mas cool que jugue en 3D fue el Half-Life, ese es bueno, pero con el Counter Strike la cagaron mal e hicieron que millones de personas que no deberían jugar video juegos, mas bien deberían no existir, lo jugaran. ¿Que pasa cuando alguien que no sabe nada de la vida descubre algo de lo que no tenía ni idea que existía y se da cuenta que puede hacer ese algo, y hasta hacerlo bien con un poco de practica? Lo que pasa es que se piensa que sabe de la vida y empiesa a molestar a toda la demas gente normal hasta que alguien le rompe la cabeza.

Aca les va una lista de buenos juegos:

-Street Fighter 2 "Champion Edition". Y todos los Street Fighter menos los 3D. Que apestan realmente aunque odie el 3D. Ahh! También hicieron pelear a chavales del Street Fighter y de Capcom en general contra gays como Cyclops y esas mierdas nerds de las historietas. Esos también apestan.



Fijense esa presentación. Un blanco pegandole a un negro, el Street Fighter es un juego de nazis!!! Como referencia tambien tienen que Zangief es comunista y es malo.



Maldito comunista violador!!!



Miren la cara del gordo y los pajaritos.

-King Of Fighters 94´, 95´, 96´, 97´, 98´. Hasta acá bien. En el 99´ se les ocurrió poner homosexuales que cuando tocas 2 botones vienen y te ayudan, asi como si fueran el Ninja Blanco de Lucha Fuerte, y despues se van. Lo que es absolutamente gay. Estos putos siguieron hasta el 01´ pero en el 02´ se avivaron que era una miera y los sacaron. El 02´ esta bueno de nuevo pero igual el 03´ apesta colosalmente.



-Cualquier Metal Slug, estan divertidos todos. Los Final Fight, Samurai Shodown, Fatal Fury, Sengoku, Puzzle Bubble (para jugar contra las chicas y dejarse perder), Wonder Boy (para chicas y gays), Sunset Riders, Last Blade, International Supper Star Soccer, los DragonBall de SNES, Space Invaders, Galaga, etc. Con esos ya se tienen que dar cuenta a cuales me refiero.
El Daytona es 3D pero esta bueno. Despues los Biohazard (alias Resident Evil), Silent Hill y Metal Gear estan buenos, y nada mas. El Warcraft 3 es cool. Sega es gay y Nintendo se hizo gay con el Nintendo 64.

np: Spawn Of Possession - Church Of Deviance

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23.5.04 | 12:18 a. m.

Estuve leyendo otros blogs porque pensé que capas había alguno tan cool como este. Adivinen... No hay. Entonces decidí galardonar este blog con el siguiente premio:



Limitando mi objeto de estudio a la cantidad de blogs que leí (no se cuantos) pude elaborar los siguientes enunciados científicos:

-Al registrar un blog, el que lo registró se convierte automáticamente en filósofo.
-La cantidad de comentarios por post es inversamente proporcional a la calidad del mismo.
-Las mujeres son idiotas.

Por otro lado, estaba buscando un programa de mierda por todos lados y me metí a un foro (Emulacity) y me encontré a multiples retardados mentales escribiendo de la forma mas irritante, aca la muestra:

algunoz videoz zi te piden pazzword
pero no tengo idea de kual pueda zer

loz ke te piden pazzword zon loz peorez, por azi dezirlo

deja buzko otroz linx donde loz puedaz dezkargar zin nezezidad de introudizir un pazzword

Te odio, imbecil de mierda, y a todos los que escriben de esa manera. ¿Que se pensarán los estupidos que esciben asi? Hay que ser realmente idiota para pensar que escribir así es cool o algo parecido.
El otro día hablabamos con un amigo acerca de que el uso de las PCs debería ser restringido. Sos idiota, entonces no podes usar una computadora. También se me acaba de ocurrir una super idea; los idiotas deberían tener una internet especial, para idiotas, donde nomas estarían los idiotas y no molestarían a la gente normal. A fin de año, personas no idiotas podrían tomar examen a personas idiotas y si en el transcurso del año progresaron y se volvieron gente normal, podrian empezar a usar la internet normal en una especie de libertad condicional.

PD: Hoy me pintó usar acentos.

np: Gorgoroth - Unchain My Heart.

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21.5.04 | 2:19 a. m.

No lo puedo creer, como se me fue a pasar esta foto, gracias Duende

analizemos el dia del idiota ese
18:00: Vampirito sale de la escuela despues de q unos pibes rudos les robaran todas sus cartas de pokemon y se va directo al pumpitup mas cercano a juntarse con sus amiguitos
19:00: Vampirito llega a su casa , se conecta a #Vampiros y arregla con sus amiguitos para ver a q hora los pasa a buscar su papa para ir a divertirse como locos a alternativa
22:00: Vampirito come un sabroso pati con papas fritas mc kay y luego se va a bañar
22:30: Vampirito se ofusca porq su mama no le encuentra la cruz invertida q se iba a poner esta noche
23:00 Vampirito encuentra su cadena abajo de una pila de las ediciones de rebelde way sobre las tribus urbanas y sale disparado al auto de su papa pra salir a buscar a sus amiguitos
24:00:vampirito y sus amigos divirtiendo e full en alternativa tomando daikiri de durazno y comparando peinados
2:00: Vampirito muere a manos de un maleante con la con 13 tatuajes de Tigre(el club)
fin

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20.5.04 | 9:43 p. m.

Una vez venia por la vida y un chabon me dice "vamos a un cumpleaños de una koreana" y yo dije "bueno". Resulta que me cole en este cumpleaños y la gaseosa que bebian era esta:



Excelente.

np: Ulver - Grablick Blev Hun Vaer

PD: Ya entraron mas de 1200 gays y ninguno pone un comentario.

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Cinema Super Heroes II



Dos palabras describen bien a este chabon: FRACTURA EXPUESTA. Este tipo es pura maldad, sabe todo el aikido, porque vivio en japon y hasta pudo presenciar una clase de Morihei Uyeshiba (fundador del Aikido). Yo no se si el Aikido sera por danes, pero por lo menos debe ser septimo dan, y tener mas de 4 danes ya significa que sos bastante asesino.
La primer pelicula que hizo es "Above The Law" (Nico), resulta que es un policia (en casi todas es policia) y descubre a unos ex agentes de la CIA haciendo cosas malas con droga entonces lo echan, se enoja, mata a todos, fin de la pelicula. La calidad del argumento es inversamente proporcional a la cantidad de huesos que rompe por pelicula, que es lo que importa. Nadie quiere pensar cuando va al cine, solo ver huesos rotos y sangre. Despues hizo otras joyas como "Hard To Kill", no se como le pusieron aca, pero es esa que le matan a la esposa y a el lo remachan a tiros entonces queda en coma siete años, cuando se despierta esta bastante enojado, se cura con su super acupuntura japonesa va y los mata a todos, tambien tiene sexo con la enfermera y se encuentra con su hijo que no lo habian matado al final. Despues esta la joya "Marked For Death" (Marcado Para La Muerte), es esa de los rastafaris satanicos que empiesan a hacer lio vendiendo droga en su vecindad entonces el chabon se tiene que ir hasta Jamaica para matarlos, es mi preferida. Miles de brazos rotos y tabiques partidos, tambien hace mucho la patada de cuis al estomago, pasa que es gordo y no puede patear alto, pero igual es una patada frontal al estomago mortifera. Hizo mil peliculas mas, pero no importa, se entiende el punto. En una pelicula hizo de actor secundario y Kurt Russel de protagonista, cualquiera, seguro Kurt le pidio que no lo matara por haber sido elejido el actor principal. En esta pelicula lo matan enseguida y apesta, no se en que estaba pensando el director.
Seagal es un tipo tan carismatico que hasta le gusta a mi mama, no importa que este rompiendo huesos de la manera mas cochina o que en realidad sea un mal tipo y trate a todos mal en el set (lo vi en E!) y que ademas sea misogino*, todos aman a Steven Seagal.
A veces me peino como el, pelo atado bien ajustado y salgo a la calle a buscar maleantes, todos se piensan que soy el, pero cuando los puteo en castellano se dan cuenta. Ahora esta viejo y feo, pero sigue ruleando. Nadie le gana a Steven Seagal, ni Bruce Willis y Van Damme juntos, es invencible.



Para la proxima Van Damme, Chuck Norris y Jet Li y nadie mas, porque me caen pesimo los demas.

*Tratar mal a la gente y ser misogino esta bien, a la gente normal no le gusta, pero igual lo quieren.

np: Decapitated - The First Damned

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18.5.04 | 5:15 p. m.

si, estoy en un ciber, porq mi pc se rompio mal y tengo q ver cada barbaridad como q dos estupidas se pongan en una maquina para hablar por msn con un pelotudo q esta a 2 metros, nada mas q con el eh ojo
si habria q eliminar gente retardada de la tierra seria en los cibers, y despues a los q creen q nazgul es una banda re loca
mas idiotas for your fun



miren el coso de la derecha

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17.5.04 | 11:59 p. m.

Dado una discusion que surgio voy a aclarar un par de cosas.
-Los piercings son de gays.
-Los colmillos son de gays.
-Plancharse el pelo no es de gays.
-Hacer cosas pensando en ser el rey de la fiesta gotica, es de gays.

Cambiando de tema, hoy me acordaba que bueno era cuando alguna gorda del grado se enojaba (en la primaria) y alguien decia "Se armo la gorda."
Tambien me acuerdo de "Narigas nada que tenes nazon" y "Que te panza?" (este para las gordas tambien). Teniamos un compañero que se hizo caca encima y le deciamos "gastritis", tambien estaba Pocho (La Pantera), un chabon con un peinado colosal, entre otros. Yo tenia varios apodos, todos bien malvados: Morgan (por Pinocho Morgan de Robocop), Shaolin y variaciones de "Pinocho" como "Pingocho" o "Pingorcho".

El otro dia venia en el colectivo, habia dos terribles estupidas sentadas atras.
Hablando bien en voz alta que se escuchaba en todos lados, la conversacion que tuvieron fue mas o menos asi:

Estupida: Si, hoy tenemos para entretenernos.
Imbecil: Por?
Estupida: Porque hoy vienen Tito, Fili, Pepe, Roberto, Mr Magoo, El Cholo, La Choli, La Chola, Eze, Mariano, Yamila, Funny Maldenbaun, Pocho Metalica, Nahuel Mutis (...) Veinte minutos despues (...) Charly Alberti, Pipo, Fichu, Mirtha y Carlos Vives.

La verdad que quede anonadado, fue asi como lo cuento, asi de idiota. Encima termino de nombrar gente una cuadra antes de bajarme, hasta toda la demas gente menos intolerante que yo del colectivo las estaba empezando a odiar.

np: Immortal - Beyond The North Sea Waves



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16.5.04 | 8:11 p. m.

Les pongo unas imagenes super buenas que encontre por ahi.












(Thanks Fire)

Si tienen mas cosas del Chavo pasenmelas.

np: Engorded - Alien Contamination

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SE SUPO, CORKY ERA NAZI

Segun averiguaciones de la SIDE, Corky, afamado actor,lideraba un partido de accion nazi-gay, cuya carta organica declaraba cosas tan aberrantes como "la total aniquilacion de judios, bomberos voluntarios, activistas de la greenpeace, vidar, y boy scouts"
Corky fue encontrado mirando un video de Burzum y acostado con 3 pendejas vestidas como oficiales de la bonaerense, ademas hallaron en su habitacion 4 ediciones de "mein kampf para tontos" , discos de asesino violeta y chucrut, principal evidencia
actualmente se desconoce su paradero pero dicen q a veces se lo puede encontrar en el canal #powermetal de cuidad, y en la mayoria de las fiestas goticas, ataviado con una capa, obvio


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14.5.04 | 9:37 a. m.

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13.5.04 | 10:20 p. m.

Cinema Super Heroes I



Bueno, a este lo pongo primero porque es el mejor. Las Die Hard son glorias del cine de accion, desde la I hasta la III. Es como que John MClane es un total badass, no lo matan con nada. Le frekean las vacaciones, y no le importa, se le clavan mil vidrios en los pies, y tampoco le importa, porque lo unico que quiere es matar a todos los hippies que no lo dejan vivir tranquilo. Otra cosa, el tipo justo se habia divorciado de la esposa, estaba empesando a disfrutar un poco de la paz de la vida hasta que llegaron estos terroristas rompe bolas, que hace? Los mata bien muertos, como el insecticida. En la II va y les dice "Miren que hay unos locos que quieren romper el avion, eh" y nadie le cree, pero no le importa, porque va y los mata a todos igual, y salva a todos, aunque no se lo merescan.
En la III se mete en el Bronx con un cartel que dice "I Hate Niggers", el en realidad no los odia, pero ese dia tenia ganas de hinchar las bolas un rato.



Despues en The Last Boy Scout un chabon le esta pegando, y el le dice "Si me tocas de nuevo te mato", el chabon no obedece y WHAM! Bruce Willis le pega una piña en la nariz y se la incrusta en el cerebro y lo mata. En Pulp Fiction es un boxeador, aca si que la hace linda, mata a un tipo a piñas, caga al capo de la mafia y le mata a uno de sus matones, que es John Travolta, y hay que saber mucho para matar a ese. Despues al capo de la mafia se lo estan violando y el va y lo salva, ahi lo perdona y se va a vivir a una isla con una cute francesa. De 10. En The Sixth Sense es tan malo que ni bien empiesa la pelicula el ya esta muerto. Con las Die Hard ya era suficiente, pero eso era para que no les queden dudas que es el total universal ass kicker.



Bueno, las Lethal Weapon me gustan tanto como las Die Hard (hoy se me ocurrio poner los titulos originales, asi que no jodan). En la I el chabon esta re loco, en la II y en la III tambien, pasa que le mataron a la señora y piro mal entonces no le importa nada. Despues se hace amigo de Dany Glover, que era cool porque en esa epoca no estaba tan de moda escuchar rap. Cuestion que hace cosas muy locas en estas peliculas, una de ellas es sacarse el hombro a voluntad, lo que le salva el trasero en muchas ocaciones, como cuando lo tiran al agua con chaleco de fuerza, o cuando unos chinos malvados (bien malvados, porque uno era Jet Li) los atan a todos y le prenden fuego la casa, tambien le sirve para ganar unos pesos en la jefatura de policia. Entre la I y la IV se aguanta que lo torturen, que le maten a la esposa, que le exploten la casa, le claven un puñal en la pierna, lo ahoguen, lo muelan a piñas, y hasta se vuelve a casar, como si fuera poco. Pero no le importa nada y sigue. En la IV usa una campera de cuero super buena todo el tiempo, ojala tuviera una asi.


Mejor dupla del cine.

Despues hizo de otros personajes con super aguante, como en Mad Max, si no las vieron no saben nada. Basicamente es un tipo que va por el desierto viendo que onda, y siempre vienen malos a molestarlo y el los mata. En una se hace amigo de una villerita salvaje que tiene un boomerang re power. Tambien hizo de William Wallace, no hace falta aclarar nada, pero las partes que va en el caballo y le revienta la cabeza con una bola con pinchos a un ingles que estaba durmiendo o cuando lo torturan y no le importa son lo mejor. Aca tambien le matan a la novia, y eso lo enoja bastante. Parece que cuando te matan a la novia te vienen super poderes, o capas sea el enojo por no poder matarla uno mismo. Y bueno, con eso basta, pero en The Patriot, por ejemplo, mata a un monton de los del otro bando con un hacha.

Para la proxima Schwarzenegger y Stallone, y capas alguno mas.

np: Amon Amarth - Releasing Surtur's Fire

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12.5.04 | 7:16 p. m.

Resulta que a un vecino se le ocurrio podar un arbol de mierda, y no tuvo mejor idea que podar el cable de telefono, tambien, por lo que no tuve telefono ni adsl desde el lunes.
Primero pense, voy a tocarle timbre y decirle que la proxima vez no sea tan pelotudo, despues me arrepenti porque no iba a lograr nada. Quiero venganza, asi que acepto sugerencias. Tenia pensado prenderle fuego el arbol o el patio, lo mejor seria el patio.
Siguiendo con lo de los vecinos, resulta que como no tenia internet, me puse a estudiar.
Estaba haciendo unas mierdas de ejercicios en la cocina cuando de repente siento ruido en el techo "Pimba, Pumba" entonces sali al patio, subi a la terraza y que demonios vi en el techo de tejas? Un maldito y feo pekines. Resulta que la pared del fondo de casa se derrumbo por alguna misteriosa razon entonces el perro del vecino anda libre y feliz por mi casa, ladrando, molestando y haciendo todas las porquerias molestas que puede hacer un perro tan inmundo como un pekines. Encima en casa como que estan felices, no me dejan tener un buen perro pero aceptan un pekines pordiosero. Bueno, se ve que el "perro" (ni da decirle perro porque esas mierdas no son nada) vino todo el camino desde el fondo, subio la escalera hasta el patio, subio la escalera hasta la terraza y desde ahi se subio al techo. Al ratito de estar contemplando a la porqueria canina subida en mi techo, llego mi mama, y le dije que le avise a la vecina que su perro estaba subido en el techo. Queria que le avise porque la verdad pense que el perro se iba a caer bien al patio y morirse ahi, o se iba a morir del susto, porque estaba todo tembloroso. En parte porque no queria que se muera (aunque sea un perro bastante de mierda) y en parte porque no tenia ganas de que la vecina venga a decirme pelotudeces porque el perro le quedo mas mierda de lo que es, agarre un colchon y lo puse en el suelo abajo de donde estipulaba que el perro aterrize. Al rato llego mi abuela y lo empeso a llamar desde la terraza y al final pudo bajar. Esos perros se entienden con las señoras grandes.
En la clase de pensamiento cientifico de hoy estaban hablando de Aristoteles, resulta que entre todas las pelotudeces que decia este tipo, una era que al hombre lo formaban (o algo asi) cuatro causas, una de las causas es la final, la causa final de un niño, por ejemplo, es crecer y ser adulto. La profesora pregunto cual era la causa final de un huevo y un chabon respondio "ser huevo frito", fue bastante cool que dijera eso, ojala hubiera visto quien lo dijo asi dejaba de odiarlo, porque a todos los demas los odio. Esta lleno de cristianos que relacionan todo con Dios y esas pelotudeces. Por ejemplo, otra idiotez de Aristoteles era que el universo estaba formado por 2 esferas, blabla, y que las cosas no se movian por si solas sino que algo las tenia que empujar, entonces decia que lo que habia impulsado todo era la causa incausada (empeso el movimiento pero a su vez no la habia impulsado nada). Un mogolico empeso a relacionar la causa esta con Dios y no se que del hombre, la cuestion es que te dabas cuenta que iba a misa todos los domingos a la mañana. Despues de un rato de hacer preguntas sin sentido dijo que entendia y se callo. No pido que las personas no digan estupideces, pero si estas diciendo estupideces por 20 minutos en un momento deberias darte cuenta que lo que decis no tiene ningun sentido, y callarte. Malditos cristianos.
No se para que tenemos que estudiar lo que pensaba un tipo hace 2400 años sobre el universo, el movimiento, etc. Seguro al tipo le sirvio en su momento, pero ahora quedo todo obsoleto. No se que mucho puede saber un tipo que vivio sin tomar Nesquik, ver Mac Gyver o escuchar Slayer. Capaz despues de todo este bien que estudiemos a tipos que vivieron hace miles de años, porque la mente de la mayoria de las personas sigue pensando como en el siglo 3 AC (Anal Cunt).



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11.5.04 | 2:25 p. m.

ayer descubri una cosa, no hay nada mas peor, mas insoportable y mas malvada q un consorcio,q es esto? es una pseudo organizacion de vecinos, generalmente de un despartamento, q discuten gritan y pelean, por cosas tan importantes como q la lamparita del pasillo sea de 100 y no de 70, q el de al lado escucha la musica a las 16:45 justo cuando empieza la novela, q el frente es de un color muy vistoso, q le vecina soltera trae a cualquier tipo a cualquier hora, en fin, todas cosas super importantes
porq los consorcios son asi?, la respuesta es facil, porq existen las viejas
no, los viejos no, porq van a jugar a las bochas y aparte no entienden nada, las viejas
esas señoras q pasada cierta edad se dedican unicamente a maldecir y molestar a cualquier persona q tenga una vida, baldear la vereda a las 6 de la mañana y y tocarte el timbre a las 6 y media diciendote "mira q baldie la vereda eh", o quejarse porq tu tele esta a volumen alto.
aparte de generar los chismes mas bizarros del mundo, como escuchar ruidos de martillo y creer q estas haciendo un boquete para asaltar la carniceria de la vuelta,
debe ser una especie de venganza de las mujeres al no poder menstruar mas, como no tiene excusa para estar histericas, se hacen viejas malvadas
deberia de legalizarse la caza de brujas
deberian ir todas a alternativa, donde podrian conocer gente tan copada y cool como estas




1:estilista de pino leo lina(?)
2:"soy straight edge, hail verduras, hail cojer con amigos"
3:gorda
4:"je!, cuando me vea mi vieja"
5:el cantante de los pibes chorros
6:" aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay sali en una foto de alternativaa!
amiga: " eeeeeeeeee"
2:

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9.5.04 | 10:02 p. m.

Ayer fui a ver Kill Bill 2, sin muchas expectativas porque la 1 no me habia gustado. Todo bien con esta, porque me gusto mucho mas que la anterior. Primero y principal hay que aclarar que esta David Carradine, un tipo bastante groso. Fue un ebrio y un drogadicto como por mil años despues que dejo de hacer Kung Fu hasta que se curo y se puso a hacer Kung Fu: The Legend Continues, aca estaba con el hijo (Peter), que era un terrible yankee debil perdedor de la vida, pero David seguia siendo un capo. Creo que entre medio de la droga filmo 1 o 2 peliculas, en una hace de malo contra Chuck Norris, pero eso no importa. Como decia, en esta peli esta el y tiene una flauta, como en Kung Fu. El tipo debe tener como 80 años e igual se puede mover (un poquito). Despues Uma Thurman esta menos violada en esta pelicula, me gusto mas. Y hasta sabe hacer el golpe de las 2 pulgadas de Bruce Lee, este tarantino choreo de todos lados, pero no importa porque quedo bien. Otra de las cosas grosas de la pelicula es un chino llamado Pai Mei, o algo asi, que rulea bastante. Es una suerte de Maestro Roshi de Dragonball, asi bien lividinoso y bien poderoso. Al final lo matan, si, una mujer lo mata, porque son unas hijas de puta. No aparece Hattori Hanzo, el que hacia las espadas, ese sabia asi que es una lastima que no este.
Tambien estuvo bueno que no haya raperos, porque en todas las peliculas de ahora hay raperos. Si es una pelicula de amor, seguro es de un rapero que se enamora de una blanca socialmente "superior" a el, si es de accion seguro hay un rapero gangster que ayuda a la policia, porque en realidad es buena persona aunque sea mafioso. Nunca vi un western con raperos, pero seria divertido.
Por alguna rason que desconosco hay algunas partes en blanco y negro, lo que me parecio bastante una mierda y la entrada salia $ 7.50, lo que tambien me parecio una mierda.
Personas que faltaron en esta pelicula: John Travolta, Barny El Dinosaurio y Hector Echavarria.





Si no fuera por el gordo sudoriporo, feo, inutil e ignorante de Maradona la gente estaria enojada pensando en el aumento de luz y de gas. Maradona trabajo siempre para el gobierno. Muerte a los gordos.

Es una mierda que la gente haga quilombo en los recitales, los odio, pero en serio los odio. Asi no va a venir nadie mas por culpa de todos esos neardentales infradotados. Hace muchos miles los homo sapiens como que se mezclaron con los neardentales, MAL. Los tendrian que haber cagado bien matando a todos. Estoy segurisimo que esos que hacen quilombo en recitales, miran television de aire, escuchan FM Hit (cumbia, Children Of Bodom,etc) y hacen todas esas cosas de mierda son descendientes de neardentales. Necesitamos una camada de homo sapiens que extermine a los neardentales de una vez por todas. Supongo que hace mucho los neardentales no eran tan nocivos, nomas pintaban unos dibujos en unas cuevas de mierda, cantaban alguna cancion y se morian cuando se les acaba la comida de donde vivian porque eran sedentarios. Pero no, ahora si se les acaba la comida van al almacen. Asi que tenemos que ponerle fin a la existencia de los descendientes de los neardentales.





Ven el palo? Era para reprimir neardentales (igual el dibujo esta mal porque no venimos de los chimpanzees, solo un retardado puede pensar que un chimpanzee con el pasar del tiempo se convierte en humano, igual es divertido).

np: Tristitia - As Death Says Mine

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7.5.04 | 10:54 p. m.

Hoy estaba en a facultad y me dio un hambre bastante colosal y pense "este es un buen momento para comprar un buen alfajor", y asi lo hice, fui y me compre un Capitan Del Espacio. No se si este alfajor existira en otros lugares que no sean Avellaneda o Provincia, pero es el true argentinian hateful alfajor, nada lo supera, talves emptate con el Jorgito. Cuando iba a la cancha hace muchos años y era bien pequeño, mi papa y mis tios me compraban este alfajor. Yo no lo apreciaba mucho porque mi pobre mente estaba intoxicada con la idea de que los alfajores buenos eran el Milka y esas porquerias, hasta pensaba que me lo compraban porque era mas barato, que idiota. Despues un dia que ya sabia bastante mas de la vida dije "momento, este es el ultimate alfajor".
Al primer bocado es como que ya te das cuenta de la potencia del alfajor, una nube alfajoriana de tan suave y esponjoso que es. El chocolate que usan lo deben hacer con algun componente que les quedo de los ´60, porque al saborearlo nos viene a la mente el glamour de esta epoca . El dulce de leche debe ser casero o algo asi, porque es muy rico, capas es el mas barato e inmundo de todos, pero es riquisimo igual. Fijense el nenito del logo, es una version pampeana de Astroboy meets La Hormiga Atomica.
Nunca confien en la gente que come Milka o cualquier cosa salida despues del ´89, la gente de honor come Jorgito y Capitan Del Espacio y toma jugo Carioca de naranja, nada mas. Un alfajor con envoltorio violeta? Hippies, hippies por doquier. Los alfajores y cualquier golosina respetable tienen que tener envoltorios marrones o rojos, otros colores son de cirstianos,hipocritas y traidores y los odio. Una vez me hice amigo de uno que comia Milka, yo confiaba en el y el que hizo? Me metio la traba jugando al Poliladron, aprendi la leccion de la manera mas dura.
Cambiando de tema, el otro dia me quise compar un pantalon porque tengo 2 y uno esta todo roto, mejor dicho, 2 todos rotos y no consegui nada, toda mierda con cierres por todos lados y mil colores y cintitas y mas mierda.

Idiota Con Lima De Uñas En La Mano:- Hola, en que te puedo ayudar?
Rey Del Cosmos (yo):- Me mostras ese pantalon de ahi en negro.
Idiota Con Lima De Uñas En La Mano:- Ah, no! Nomas viene en rosa, amarillo, naranja, violeta, violetita y verde fosforescente.
Rey Del Cosmos:- Ah (cara de Clint Eastwood), gracias, chau.
Idiota Con Lima De Uñas En La Mano:- De nada, chau.

Encima cuando pones la cara de Clint Eastwood se sorprenden de que no nos guste la porqueria que nos estan mostrando. Esos pantalones con 34 cierres que se desarman en 67 partes y se usan de los dos lados y tiran rayos gamma me caen pesimo, son para gente que se pone gel y escucha marcha. Creo que tendriamos que empesar a aprovechar la imflamabilidad del plastico con el que estan hechos esos pantalones.
Me acorde de una cosa bastante irritante, esas personas que dicen que tienen ojos color miel son unas personas bastante de mierda, yo diria completamente de mierda e hijas de puta y las odio. A nadie le importa el color de tus malditos ojos DE MIERDA, asi que si tenes unos feos ojos apestosos color marron deci que son marrones y listo. Y si tenes ojos celestes tampoco le importa a nadie, porque los ojos son todos una mierda, salvo que sean como los ojos de Mun Rah, que esos son los unicos ojos dignos de tener. Hasta mis ojos apestan, por eso uso lentes de contactos magicos que tiran rayos y largan humo, y cuando me aburro de estos lentes me pongo los de LSD y paso algunos DVDs.
Otra cosa que estoy odiando bastante son las Formis Fantasma, no se si vieron la publicidad, pero son bastante odiosas. Al igual que la propaganda esa de Clarin del suplemento novias o una mierda asi. En general las propagandas argentinas son la mierda mas grande y estupida, yo sin haber dormido por 4 dias despues de haber mirado una marathon del Chavo Del 8, El Chapulin Colorado y El Dr Chapatin tengo mas imaginacion que todos los "creativos" juntos.



np: Cryptopsy - ...And Then It Passes Out

posted by Avecilla | |

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5.5.04 | 4:05 p. m.

por una juventud libre de ideas marxistas



posted by curseyouallmen | |

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Me pregunto que tienen en la cabeza esos nenes que cuando vas en el colectivo se quedan mirandote todo el viaje. El otro dia iba en 24 y un nenito me miraba todo el maldito tiempo, la mama se dio cuenta y le decia pelotudeces para que deje de mirarme. Seguro el pibito pensaba "Cuando sea grande voy a ser como el". Cuando yo era chiquito recuerdo no hacer eso de mirar a la gente, porque es de idiotas, y no hago cosas idiotas, salvo una vez que se me quedo pegada la lengua al freezer y otra que me cai con andando en patineta y me rompi la boca, fuera de eso nada.
Alguien vio alguna vez "El Rey De La Patineta" (no me se el titulo en ingles) con Christian Slater? Es una pelicula muy sarpada de un chabon que anda en patineta como el mejor, es como el Gardel de la patineta, y al chabon le matan al hermano (era chino y por eso lo matan, nadie quiere a los chinos, ni siquiera mi mama porque dice que cuando va al super cree que los chinos la putean en su idioma y ella no entiende) y a partir de ahi quiere venganza y empiesa a descubrir cosas locas, siempre andando en su patineta. En una parte Mr Patineta dice que de chiquito fue a Disneyland y le pateo el culo a uno disfrazado del pato Donald, ese fue mi sue?o por mucho tiempo. Pelicula recomendada de la semana.
Mucha gente dice que los chinos son malos porque no pagan impuestos (en realidad son los koreanos los que no pagan) y yo digo que si no pagan impuestos es porque el gobierno los deja, asi que dejen todos de llorar y consiganse una maldita vida. Tambien dicen que son explotadores, si no hubiera gente que deje ser explotada y si el gobierno regulara esas cosas no habria ninguna explotacion, asi que consiganse otra segunda maldita vida porque siguen apestando. Los chinos son buenos porque Jet Li, Bruce Lee, Chun Li, y Pamela Lee son chinos, entonces todos los chinos tienen que ser buenos. Los unicos 3 chinos malos son Tom Po, ese chino grandisimo pelado con trenza larga que hace kick boxing; el chino que hace de de malo en todas las peliclas, ese que hizo de Shang Tsung en Mortal Kombat y despues esta el chino ese musculoso, que hace de malo en EL Gran Dragon Blanco con Van Damme, ese chino es bien malo.

Mas de mi arte:

El mito de aquiles y la tortuga ilustrado por mi.



Random brilliancy



np: Hypocrisy - Elastic Inverted Visions

posted by Avecilla | |

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2.5.04 | 8:51 p. m.

Adolf Schwarzenegger



Guest58338> basta
Guest58338> el hardcore es para gays
Guest58338> ay mi mama no me deja hacer mas ruido entonces tocan hardcore
Guest58338> y tienen patinetas

np: Cynic - Celestial Voyage

posted by Avecilla | |

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One of the Matrix Creators to Remove His Penis

Larry Wachowski and Andy Wachowski, co-creators of the cult series favorite, The Matrix, have always kept a relatively low profile. However, due to recent divorce proceedings with his wife, Larry Wachowski has revealed a well kept secret.
He wants to be a woman. Recently, he has been cross-dressing to the point where his wife Thea Bloom has requested a divorce. She cites Wachowski's taste for cross-dressing, as well as his unconventional sexual activities as the reason for divorce.
Now, with the divorce proceedings well underway, Wachowski has reportedly has made plans to finalize his decision to be a woman, and will have his penis removed.

A uno de los que hizo Matrix le cabe el tornillo y no la tuerca (Cortesia de Vidar, obsesionado con los penes)

Larry Waskosky

Ya me parecia que The Matrix era una pelicula bastante homosexual, mas la segunda parte. Estas asi mirando esperando algo de patadas y piñas y Pum! Un baile de mil minutos con negros de etiopia sudados incluidos, despues del baile decis "bueno, ahora vienen las piñas" y no, te muestran el culo de Keanu Reeves en la cama con la otra flaca. Podrian mostrar el culo de la mina, pero no, porque como dice mas arriba a uno de los creadores le gustan los culos de hombres, porque es gay, you can quote that. La 3 no la vi pero seguro es mas gay que las anteriores. Lo bueno de esto es que por lo menos le traumo un poco al cerebro a la esposa, aunque seguro le tocan bastantes millones de dolares en el divorcio. Suficiente para hacerse algun tratamiento cerebral y olvidarse de todo. Igual esas mujeres que estan con tipos por 20 años y despues dicen "Ah si, mi esposo se hizo gay" me parece cualquiera. Dos cosas pueden haber pasado, o fue siempre gay y se caso con una mujer (muy fea seguramente) para disimular, en donde seria bastante idiota no darse cuenta porque si mi mujer fuera lesbiana, por ejemplo, me daria cuenta y estaria re bueno. O efectivamente se hizo gay por culpa de la esposa que le rompio mucho las pelotas entonces el tipo se canso de todo. La cuestion es que en los 2 casos es culpa de la mujer.
Y ahora me enoje, esos que cuando les decis "Matrix es una mierda" te dicen "Si, pasa que no la entendiste" son unos nerds gordos hijos de puta y los odio. Despues estan los que quieren darle sentido al argumento a toda costa, pero que forros de mierda. Nunca se pusieron a pensar que los que las escribieron pueden haber puesto mierda aleatoria rezandole a Ala que gente ignorante nerd intelectualoide le de un sentido a la poronga que escribieron? Los tipos que la escribieron me parecen unos hijos de puta pero por lo menos esta re bueno que se burlen asi de la gente y que encima se llenen de plata.

np: Decapitated - Long-Desired Dementia

posted by Avecilla | |

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