25.2.06 | 1:04 a. m.

Hola, bueno nuestras legiones de fans pedían a gritos un post sobre los rollingas así que......no, para ver puteadas a los rollingas ya hay otros mil blogs mediocres que pululan por ahi diciendo "JAJA MIRA COMO LE PEGARON A LOS NEGROS ROLINGAS JAJAJA, VIVA LA DICTADURA"
Si, es gracioso, pero a papá mono con bananas verdes no(??)
Como hoy no salí porque no tengo vida social(como dicen las amigas de Angelique) y además hace frío polar, me voy a dedicar a contar un par de anécdotas que quedaron vivas en mi memoria después de contar las anécdotas de los gitanitos. Espero que les hallan gustado(?)(a propósito, Magic Kids saco A Jugar con Hugo,y Nivel X, como nose ,10 años de mi vida pajeándome con las que conducían y ahora estos hijos de puta las echan, deberían ser patrimonio cultural de la Nación)

La vieja, el heavy y la pelota:

En todos los barrios del mundo, desde el Congo Belga, hasta San Petersburgo hay una vieja malvada absolutista que intenta dilapidar unos de los principales derechos de los niños, el ocio. Quien no halla sido víctima de estas señoras .nose..., es gótico, o directamente nació con pelos en las bolas, porque donde hay una pelota con un par de pendejos atrás hay una vieja(a veces hasta mas) quejándose.
Nosotros jugamos al fulbo en un pasaje, un pasaje ,para el que no sabe, es una calle mas chica donde las casas son también mas chicas y todas amontonadas, a veces hasta mal hechas( o por lo menos así es en Liniers).
Ponele que nose, jugábamos en media cuadra nada mas, aproximadamente en ese espacio hay 34 casas, 50 familias y 12 autos cada uno debidamente cagado a pelotazos y con sus manchas correspondientes.
Ninguna de esas 50 familias se quejo jamás de nosotros(datos aproximadamente verídicos), salvo la Señora Vieja de Mierda, con su cara de odio permanente y su hijo gordo y drogadicto.



Por lógica, una vieja que se queja de los pibes jugando al fútbol en su casa debe tener lo siguiente:
1: Un portón que haga ruido( de chapa)
2: Una puerta que de a la calle, con lago de vidrio
3: Un automóvil
4: Personas enfermas a su cargo

La vieja esta no cumplía con ninguna de estas condiciones, porque , tenia unas rejas que no hacían ningún ruido cuando las golpeabas, no tenia puerta a la calle, porque tenias que entrar por un pasillo, raro, seguro vendía órganos humanos, no tenia auto y vivía practicamente sola, el único enfermo era el hijo pero no estaba nunca en la casa, asi que se invalida totalmente.

La cuestión es que siempre que jugábamos salía la vieja esta a putear, también puteaba a los vecinos , por nose ,ser humanos. A veces parecía que se iba por largos periodos pero apenas colgabas la pelota en su casa, salía como una araña esperando pacientemente a su presa, y te pinchaba la pelota mirándote fijamente a los ojos, como nose, si estuviera reventando esos plásticos que tiene bolitas de aire, demás esta decir que la figura de Satanás se formaba en su rostro consagrándose de una vil victoria.

Por supuesto que las cosas no iban a quedarse asi por siempre, y con mis amigos ideamos un plan de ataque digno del 3er Reich. Después de semanas y dias de planeamiento nuestro plan estaba listo para salir a la luz.


Los pibes del pasaje
Plan de ataque

Requerimientos
.Pibes que sepan andar en bicicleta
.Bicicletas
.Botellas de Coca-Cola de las chiquitas
.Meo

Modus Operandi:
Se llenaran las botellas de meo y se dara una a cada ciclista, los cuales se
dividiran en 3 grupos, A, B y C, que arrivaran a la zona de ataque con 30
segundos de diferencia, a una velocidad de 40 km/h , arrojando los
proyectiles a la zona donde se encuentra la ventana que da al dormitorio,
huiran y no apareceran por 3 meses.
Salve

El resultado fue el siguiente: el grupo A erró todas las botellas haciendo un enchastre por toda la calle de vidrios y meo.
El grupo B, colisiono con la loma de burro, cayéndose uno a tras del otro y produciéndose cortes de botellas rotas en cada uno de los miembros , que mas tarde se le infectaron por el meo, y probablemente hoy tengan sida o tifoidea.
El grupo C era yo solo, ya que mi bici era una de carreras viejísima y bien lenta, así que sin mucho reparo esquive a mis compañeros caídos y tire la botella , que cayo en el pasto del jardín de la casa y no hizo ni barullo ni nada.
Lo que se puede decir un fracaso rotundo, encima sufrimos la detención por parte de los padres de un tercio de nuestro grupo.

Un mes después, reunidos en la puerta de la casa de la vieja, planeábamos otro ataque, esta vez a sus medios de comunicación, cortarle el cable. Estábamos yo y un amigo analizando la mejor opción para subir a la terraza cuando de las brumas sale el hijo gordo de la señora y me amenaza violentamente.

Hijo gordo: Vos sos el que tiro la botella con meo en mi casa??
Yo : No.-
Hijo Gordo: Dale forro si te vi, eras el de la bicicleta de mierda.
Yo: >:
Hijo Gordo: Mira flor de hijo de puta, la próxima vez que te vea cerca de mi casa, te rompo el cráneo y te tiro en la zanja de la General Paz.
Yo: Pero yo no fui!
(Nota:Siempre hay que negar todo).

Así fue como desde ese día sabiamente decidimos que ya estábamos grandes para jugar en el pasaje así que nos caminábamos 2 cuadras todos los días para jugar en la plaza, después de disputarle a piñas el lugar a una bandita enemiga.

Acá iban mas anécdotas pero no, pibe no me pagan por hacer esto. Chau.



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{xoxoxoxoxox}

20.2.06 | 11:23 p. m.

Gitanos, lo que nunca se dijo

Hola, hoy les voy a hablar sobre este grupo étnico(¿?) tan peculiar que conocí en mi infancia en el barrio de Liniers, los conocidos Gitanos, al contrario de la creencia popular de que son solo bailadores de Flamenco o un invento de Suar para hacer una novela con el simio de Osvaldo Laport, los gitanos son de verdad y EXISTEN , e aquí las claves para conocer a esta colectividad tan antigua como el mundo, de hecho se dice que son los causantes del hundimiento de la Atlántida, la caída de Roma, y de que Racing no pueda salir campeón nunca mas sin intervención de la AFA.

1. Los gitanos siempre tienen 2 casas ,separadas por escasos metros .Una es una mierda que usan para deposito de mercancía, donde hacen los negocios , o simplemente para ocultar cadáveres .Ahí también es donde se bañan, de hecho es normal ver a nenes y nenas de 14 años para abajo correr en pelotas desde casa a casa para deleite de vecinas escandalizadas o el medico/abogado pedofilico del barrio. La otra casa es generalmente un chalet con playstation 3, sillones que hacen masajes y sirvientas. En cada casa viven por lo menos 2 familias diferentes que tienden a odiarse entre si, de hecho uno se da cuenta de que se pelean porque lo hacen exactamente entre el camino que une las 2 casas, sea esto en medio de la calle o cualquier otro lugar, las peleas duran alrededor de una hora, eso si, es en otro idioma , no valla a ser que los vecinos se enteren.... gana el dispara por primera vez al aire. Por supuesto en ninguna de las 2 casas sea la común o la de elite hay puertas, los gitanos no usan porque lo dice su religión, así como los musulmanes tienen barba y los cristianos se violan pibes.




2. Las etapas de la vida de un gitano son diferentes a la de una persona normal. La de una persona normal se divide en niñez, preadolescencia, adolescencia, adultez y vejez.
Estas etapas son claramente identificables ya que la persona, cambia la manera de vestirse, el peinado, le salen granos, barbas etc etc
En los gitanos no. Un gitano es EXACTAMENTE IGUAL desde niño hasta cumplir la mayoría de edad, de aspecto sucio, escuálido , siempre la misma remera de la maratón de Carrefour y con chancletas de hule , como Cirillo. El día que cumplen la mayoría de edad, no se sabe en realidad que pasa ya que es un ritual secreto, mi teoría es que los meten en una habitación donde se comen las cenizas de sus ancestros y evolucionan como los pokemon, nose, la cuestión es que salen de la habitación mágica con el triple de peso, barba, cadenitas de oro, pantalón de vestir, un celular pr0 y un Mustang esperándolo en la puerta, aptos para cometer su primer negocio , seguramente ilícito.



Las etapas de las mujeres gitanas son iguales , la diferencia es que estas salen de la habitación con un vestido de todos colores, un panuelo en la cabeza y un bebe recién nacido.


3. Idiomas y negocios.Hace mucho tiempo como les dije antes entablecí relaciones comerciales con los gitanos. Un día de verano Macolo y Sebastián(si, tenia amigos gitanos) tocaron mi puerta con una propuesta que no podia rechazar, la compra venta de baldes. Resulta que los pibes estos le afanaron unos baldes al padre, que vendía eso y en vez de romperlos y etc, como haría cualquier niño normal, sus genes se pusieron online y decidieron venderlos, se ve que las mano de obra no les alcanzaba y me llamaron a mi.

Macolo: eh leo tenemos unos baldes para vender
YO: ¿¿?¿?¿
Sebastián: Vender: entregar un producto a cambio de dinero
Yo:ah, esperen que terminen Los Campeones.

La cuestión es que fui y vendí los baldes por el barrio, creo que abre vendido 3 o 4 y me hice como 10 pesos, nose.

Yo : Ya los vendi, tengo 10 pesos.
Sebastián : Bueno dame la mitad.
Yo: no, porque? Si los vendí yo(desde mi visión lógica de niño de 9 años si los vendia yo,la plata era toda mía, sin importar quien me dio el material )
Sebastián :ehmm, para.

A continuación Sebastián y Macolo se ponen a hablar en un idioma mezcla entre japonés y alemán, con un splash de quechua, notese que el gen para los negocios de ellos 2 no estaba muy maduro aun y me dieron la razón, después de eso no los vi mas por un tiempo, supongo que los encerraron y golpearon por el grave error que cometieron.
(Nota: Si usted hace algún negocio con un gitano adulto e intenta cagarlos como yo en mi inocente acción, recibirá un tiro en cada testículo y le sacaran los dientes para venderlos como material para hacer collares en alguna feria hippie).

4. No hay 4, ya escribí mucho, chupenme la pija, Byes.

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